Ciao ragazze, vi scrivo perché il periodo che sto passando non è dei migliori, mi sento triste e piango sempre... Ho affrontato l'aborto in maniera serena e positiva senza problemi anche se ero già a 4 mesi e mezzo e ho accettato da subito ciò che mi aspettava. Ma ad oggi dopo un mese e mezzo mi sento uno straccio, mi sento delusa da me stessa e mi sento in colpa nei confronti di mio marito. In colpa perché lui desiderava avere un figlio già da un anno dopo il matrimonio (a giugno abbiamo fatto 3 anni e a giugno sono rimasta incinta) ma non mi sentivo ancora
pronta perché il mio desiderio era vivermi la vita di coppia, divertirmi e viaggiare tanto con mio marito ( dopo 8 anni di fidanzamento), poi è già un gran cambiamento il fatto di andare a vivere insieme, quindi occuparsi di una casa tutta tua avere altri ritmi, penso che per nessuno sia facile. Poi ho avuto paura per una serie di circostanze che si sono venute a creare, il lavoro che mi porta tante ore via fuori casa e iniziavo a pensare come faccio ad avere un bambino se il tempo che mi rimane è solo questo?! Mia cognata che ha un carattere abbastanza lunatico e ansioso, dopo aver avuto il bambino l'ho presa un po' come punto di riferimento in tutto facendomi ancora allontanare un po' più dall'idea di avere un bambino, perché troppo apprensiva troppo ansiosa e non avendo avuto altre esperienze in famiglia mi ero fissata sull'essere come lei un domani... poi altri avvenimenti che si sono venuti a creare e mi veniva difficile pensare di allargare la famiglia perché mi lasciavo troppo condizionare da tutto ciò che avevo intorno. Poi sono stata e sono una molto insicura, se non fossi stata così a quest'ora avrei già la mia bella famiglia. Poi mi sono resa conto che era tutto sbagliato il modo in cui pensavo perché poi nel frattempo 2 mie amiche sono uscite incinta e mi hanno fatto capire quanto bello sia essere mamma. E l'ho capito il 6 novembre giorno in cui ho partorito la mia bellissima bambina lì ho capito tante cose, era piccola quanto il palmo della mia mano sembrava che dormisse beata amore mio ❤️ e oggi sto male perché sento di aver perso tanto tempo per una cosa così bella. E sono arrabbiata con me stessa perché non ho assecondato mio marito (lui è un uomo favoloso questi 3 anni ci hanno fortificato tantissimo e nonostante tutto lui ha sempre rispettato ed aspettato i miei 'stupidi' tempi) e alle volte penso che questo aborto sia stata per me una punizione, e la cosa che più mi fa male e che mio marito ha sofferto per questo aborto, per colpa mia e non lo meritava. Scusate per il mio post lungo