Fotografi garanzie ANFM 
Buonasera ragazze.. sono a lavoro senza connessione ma.. voglio fare il manuale del perfetto marito.. allora sto usando il cell come wi-fi e ho trovato questi testi che secondo me sono molto divertenti da poter inserire.. ora, NON CHIEDETEMI IL MANUALE!! Non l'ho fatto e non sono sicura di riuscire a farlo prima di domani sera.. però se volete prendere spunto, faccio un copia/incolla dei testi che io probabilmente metterò.. perchè l'idea è di fare un manuale divertente in cui alla fine chiederò se è ancora convinto della scelta e, alla risposta positiva (spero) gli darò il mio regalo di san valentino..
Baci!!
PARADOSSO DI KIERKEGAARD: Se ti sposi, te ne pentirai. Se non ti sposi, te ne pentirai lo stesso.
TEOREMA DI WILDE: Bigamia significa una moglie di troppo. Monogamia anche.diavoletto
LEGGE DI O. HENRY: Se gli uomini sapessero come passano il tempo le donne quando sono sole, non si sposerebbero.
MOTTO DI SEGAR: Non sposerei mai un uomo disposto a sposare una donna brutta come me.
MOTTO DI MAE WEST: Il matrimonio è una grande istituzione, ma io non sono pronta per un’istituzione.
CREDO DELLA SIGNORINA GREATHEART: Non sono contraria al matrimonio, ma mette fine a un sacco di cose alle quali sono favorevole.
CREDO DI TROISI: Non sono contrario al matrimonio, ma trovo che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi.
TEOREMA DI GOETHE: L’amore è una cosa ideale, il matrimonio una cosa reale; non si confonde impunemente il reale con l’ideale.
OSSERVAZIONE DI BRIFFAULT: Dal punto di vista biologico, per un uomo e una donna vivere continuativamente insieme è una condizione estremamente innaturale.
OSSERVAZIONE DI SWIFT: Non sappiamo che cosa fanno in Paradiso, ma sappiamo che cosa non fanno: non si sposano.
MONITO DI CECHOV: Se la solitudine ti fa paura, non sposarti.
LEGGE DI ZSA ZSA GABOR: Un uomo che non si è ancora sposato è incompleto. Poi è finito.
LEGGE DI VOLTAIRE: Il matrimonio è l’unica avventura aperta ai codardi.
LEGGE DI PEACOCK: Il matrimonio può essere come un lago in tempesta, ma il celibato è quasi sempre una pozzanghera di fango.
PRECETTO DI PRYCE-JONES: Quando sei stufo di te stesso, sposati e stufati di qualcun altro.
LA FRASE ALLA QUALE NON CREDERE MAI: “Certo che ti lascerò dormire la mattina”.
LEGGE DELLA RELATIVITA’ DI BALLANCE: La lunghezza di 1 minuto dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi
LEGGE DI WODEHOUSE: I matrimoni infelici sono tutti colpa dei mariti che hanno un cervello. ghigno
DEFINIZIONE DI BIERCE: Il matrimonio è una comunità costituita da un padrone, una padrona e due schiavi, il che fa in tutto due persone.
INTERROGATIVO DI EMERSON: Ciò che Dio ha creato diviso, perché l’uomo dovrebbe unirlo?
ASSIOMA DI CHRISTIE: Il miglior marito per qualsiasi donna è un archeologo: più lei invecchia più lui la trova interessante.
REGOLA DI SOCRATE: Sposatevi in ogni caso: se vi capita una buona moglie, sarete felici; se ve ne capita una cattiva, diventerete filosofi.
OSSERVAZIONE DI NIETZSCHE: Se le coppie sposate non convivessero, i matrimoni felici sarebbero molti di più.
LEGGE DI THOMS: La lunghezza di un matrimonio è inversamente proporzionale ai soldi spesi per le nozze.
LEGGE DI DOROTHY DIX: La ragione per cui mariti e mogli non si capiscono è che appartengono a sessi diversi.
REGOLA DI ROSTAND: Non sentirti in colpa per quello che hai pensato di tua moglie; lei ha pensato molto peggio di te.
LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO: Chi russa si addormenta per primo.
DEFINIZIONE DEL CAPITANO HATHERILL: Ci sono due tipi di omicidi: quelli seri e quelli in cui un marito ha soltanto ucciso sua moglie.
REGOLE DI BAINES JOHNSON PER FAR FELICE LA PROPRIA MOGLIE: 1) Fatele pensare che potrà fare tutto quel che vuole. 2) Fateglielo fare.
PARADOSSO DI ROSTAND: àˆ altrettanto difficile vivere con la persona che si ama che amare la persona con cui si vive.
OSSERVAZIONE DI SIMON: Non è detto che tuo marito abbia sempre torto.
ESTENSIONE DI LORENZO ALLA LEGGE DI ROSTAND: Quando tutto il resto fa fiasco, prova a fare come dice tua moglie.
LEGGE DI FELDING: In ogni coppia sposata c’è almeno un idiota.
TERZA LEGGE DI YOUNG: àˆ solo quando inciampi nelle tue scarpe che incominci a mettere a posto le scarpe.
ASSIOMA DI TWAIN: Non c’è modo di scoprire come mai chi russa non si sente russare.
PRIMA REGOLA DI ELINOR: Non far sapere a tuo marito che tu sei migliore di lui.
TEOREMA DI ROSTAND: Una coppia sposata è bene assortita quando entrambi i coniugi sentono il desiderio di litigare nello stesso momento.
PRIMA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Se chiedi a tuo marito di comprare cinque cose e poi ne aggiungi una all’ultimo momento, lui si dimenticherà due delle prime cinque.
SECONDA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Le istantanee che scatti tu a tuo marito sono sempre più lusinghiere di quelle che scatta lui a te.
TERZA LEGGE DI MURPHY PER LE MOGLI: In qualsiasi maniera ti sei messa d’accordo con tuo marito per la divisione dei lavori di casa, i suoi saranno più facili.
PRIMA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Se ti capita di incontrare un’ex fidanzata, anche con tutta l’innocenza di questo mondo, tua moglie lo saprà prima che tu torni a casa.
SECONDA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: I regali che fai a tua moglie non sono mai azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a sua moglie.
TERZA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Il guardaroba di tua moglie si espande fino a occupare tutti gli armadi disponibili.
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Come rendere felice la tua donna – Regole da seguire
Calcola se sei un uomo che rende felice il partner. Non prendi punti per cose che lei si aspetta…
innamorati
Compiti semplici
Fai il letto: +1
Fai il letto ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini decorativi: 0
Butti la coperta sulle lenzuola sfatte: -1
Lasci l’asse del cesso alzato: -10
Cambi la carta igienica quando è finita: 0
Quando la carta igienica è finita ricorri ai Kleenex: -1
Quando i Kleenex sono finiti sgattaioli lentamente nell’altro bagno: -2
Esci per comprarle assorbenti super-freschi super-leggeri con le ali: +5
Ma torni con la birra: -5
Controlli un rumore sospetto di notte: 0
Controlli un rumore sospetto di notte e non è niente: 0
Controlli un rumore sospetto di notte e è qualcosa: +5
Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro: +20
E’ suo padre: -20
RELAZIONI SOCIALI
Stai al suo fianco per tutta la festa: 0
Stai al suo fianco per un po’, poi la lasci per andare a chiacchierare con un compagno di bevute del liceo: -2
Che si chiama Pamela: -7
Pamela e’ una ballerina: -10
Pamela ha i seni rifatti: -15
Mentre girovagate per la festa, tu tieni la mano della tua compagna e la guardi in viso con tenerezza: +1
Mentre girovagate per la festa, la presenti come “la vecchia palla al piede”e le dai una pacca sul sedere: -5
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: “Sì, ma niente in confronto a te”: +1
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: “Sì, ma a letto fa schifo”: -6
Quella donna è sua sorella: -90
Bevi un solo drink: 0
Bevi un po’ di drinks e balli il tango con un barboncino: -10
Bevi molti drinks, ricordandoti vagamente che qualcuno ti ha preso le impronte digitali: -18
Il sabato pomeriggio
Andate al supermercato insieme: +3
Andate al supermercato insieme, la lasci all’entrata e poi parcheggi la macchina: +4
Andate al supermercato insieme, la lasci all’entrata e poi vai al bar: -5
Passi la giornata comprando mobili e fai finta che la cosa ti piaccia: +3
Passi la giornata comprando mobili e ti addormenti su un mobile scomponibile: 0
Passi la giornata in un ipermercato comprando all’ingrosso: +3
Soprattutto patatine e birra: -6
Affronti un grande progetto per la casa, come riverniciare la cantina: +15
O rifinire i pavimenti: +16
O rifare l’impianto elettrico: +17
O aggiungere un secondo piano: +18
O installare un canestro per una palla di gomma sul cestino del bagno: -6
E la cosa ti fa impazzire di divertimento: -15
Vai a trovare i suoi genitori: 0
Vai a trovare i suoi genitori e parli con loro: +3
Vai a trovare i suoi genitori e fissi immobile la televisione: -3
La televisione è spenta: -6
Passi il pomeriggio guardando calcio in mutande: -6
E non sono le tue mutande: -15
Il suo compleanno
La porti fuori a cena: 0
La porti fuori a cena e non è un pub: +1
Va beh, è un pub: -2
E’ un pub, è la serata “mangia-tutto-quello-che puoi” e in tasca hai la radiolina per sapere il risultato della partita della tua squadra del cuore che gioca proprio quella sera: -10
La porti in un ristorante intimo e caro, chiami un chitarrista, ti alzi e canti: +4
Se stoni: +2
Se non sei malaccio: +5
Ti alzi e canti una canzone di Frank Sinatra e sei avvolto da applausi scroscianti: -2
Le fai un regalo: 0
Le fai un regalo ed e’ un piccolo elettrodomestico: -10
Le fai un regalo e non è un piccolo elettrodomestico: +1
Le fai un regalo e non sono cioccolatini: +2
Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi: +40
Aspetti l’ultimo minuto e le compri un regalo il giorno stesso: -10
Con la sua carta di credito: -30
E qualsiasi cosa tu abbia comprato è due taglie troppo grande: -40
Distrazioni
Ti dimentichi completamente il suo compleanno: -20
Ti dimentichi il vostro anniversario: -30
Ti dimentichi di andarla a prendere alla stazione: -45
Che dista un’ora da casa tua: -50
E la pioggia scrosciante le rovina l’acconciatura: -60
Una serata fuori di LEI
Esci con un amico: -5
E l’amico è felicemente sposato: +1
E’ spaventosamente single: -7
E guida un’auto sportiva: -10
Bevi qualche birra: -9
Rientri in ritardo di un’ora: -12
Rientri in ritardo di un’ora e non hai telefonato: -20
Rientri alle 4 del mattino: -30
Rientri alle 4 del mattino puzzando di alcol e sigaro: -40
E non indossi le mutande: -50
Ma quello è un tatuaggio???: -200
La serata fuori di LUI
Stai a casa mentre lei esce con una collega noiosa: +5
Esce con i suoi colleghi noiosi e rientra tardi: +10
Tu l’aspetti alzato: +15
Esce, rientra tardi, ubriaca e tu la metti a letto: +20
Una serata a casa INSIEME
Guardate la TV insieme: 0
Tu hai noleggiato un film: +2
Tu hai noleggiato un film ed è “Il paziente inglese”: +3
E’ “Il paziente inglese” e tu stai sveglio per tutto il film: +5
E’ “Il paziente inglese” e tu ti addormenti: -1
E’ “Il paziente inglese” e tu ti addormenti e sbavi: -7
Una serata fuori insieme
La porti a vedere un film: +2
La porti a vedere un film che le piace: +4
La porti a vedere un film che tu odi: +6
La porti a vedere un film che ti piace: -2
Si intitola “Il poliziotto della morte 3: -3
Si vedono robot che fanno sesso: -9
Hai mentito e le hai detto che era un film straniero sugli orfani: -15
Fiori
Le compri dei fiori solo quando devi: 0
Le compri dei fiori come sopresa, solo per il piacere di farlo: +20
Le regali fiori selvatici che hai colto tu stesso: +30
E le viene il raffreddore da allergia: -25
Il tuo fisico
Ti viene una notevole pancetta: -30
Ti viene una notevole pancetta e fai ginnastica per sbarazzartene: +10
Ti viene una notevole pancetta e ricorri a jeans larghi e camicie hawaiane: -25
Soldi
Spendi molti soldi in qualcosa di poco pratico: -5
Qualcosa che lei non può usare: -10
Come un modellino motorizzato di aeroplano: -20
E lei ha avuto un piccolo elettrodomestico per il suo compleanno: -40
GITA
Durante una gita sbagli strada: -4
Durante una gita sbagli strada e ti perdi: -10
Ti perdi in una brutta parte della città : -15
Ti perdi in una brutta parte della città e finisci nella zona delle prostitute: -25
Una ti saluta: -100 !!!!
La Domanda (con la “D” maiuscola)
Ti chiede: “Ti sembro grassa?”: -5
[N.B.: le domande delicate iniziano sempre con un deficit, sottraendo punti]
Esiti a risponderle: -10
Rispondi: “Dove?”: -35
Rispondi: “Più grassa di cosa?”: -60
Comunicazione
Quando vuole parlare di un problema, la ascolti, assumendo quella che sembra un’espressione interessata: 0
Quando vuole parlare, tu ascolti, per più di mezz’ora: +5
Ascolti per più di mezz’ora senza spostare lo sguardo verso la televisione: +10
Capisce che questo succede perchè ti sei addormentato: -20
Risultati: se sei leggermente in deficit fai ampiamente parte della categoria dell’uomo normale. Se sei cronicamente sotto ci vediamo a novembre alla festa dei cornuti….
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- Si = No
- Forse = No
- Mi dispiace = Ti dispiacerà
- Abbiamo bisogno = Voglio
- Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
- Fai come ti pare = La pagherai in seguito
- Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
- Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
- Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata
- Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
- Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
- Spegni la luce = Ho la cellulite
- Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
- Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
- Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
- Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
- Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
- Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
- Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d’accordo con me
… a seguire, restando in tema, anche un pratico vademecum enciclopedico dalla lingua delle donne
1) BENE: questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz’ora. 5 minuti sono solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.
3) NIENTE: la calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa… e dovreste stare all’erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.
4) FAI PURE: è una sfida, non un permesso. Non lo fare.
5) SOSPIRONE: è come una parola, ma essendo un’affermazione non verbale spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).
6) OK: questa è una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - è vero a meno che non dica “grazie mille” che è PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando). NON RISPONDERE non c’è di che perché ciò porterebbe a un: come vuoi.
8) COME VUOI: è il modo della donna per dire vai a fare in c**o.
9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un’altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l’uomo a chiedere: ‘Cosa c’è che non va?’
..e per la riposta della donna fai riferimento al punto 3!
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Uomo
