Compagno vende casa x vivere con figlia adulta

Sono d'accordo !!!

Parlo da figlia di un padre che ha mollato tutto e tutti per rifarsi una vita, lasciando la mia famiglia senza nulla.
Il fatto che quest'uomo adori così tanto questa ragazza dovrebbe essere la normalità, ma ahimè non è così. Ai miei occhi è una brava persona che fa il padre come si deve.

I figli devono venire prima di tutto, altrimenti uno non dovrebbe nemmeno metterli al mondo per non farli soffrire.

Questa cosa non si concilia con le tue esigenze, quindi mi viene da dirti di lasciarlo andare.

Farà male, ma se non riesci a vivere questa situazione non puoi privare una figlia del rapporto con il suo genitore. In ogni caso non puoi aspettarti che un genitore abbandoni i figli.

I figli sono un impegno per tutta la vita, aldilà dell'età. Se si decide di frequentare una persona con figli, bisogna mettere in conto che non si potrà mai essere una coppia "libera" al 100% come nel caso di due single. Ciò non vuol dire che possiate continuare a vedervi o in un futuro non pensare a convivere in ogni caso. Detto questo: devi capire cosa ti rende felice e serena, se vuoi chiudere il rapporto e cercarne uno più adatto a te dovresti farlo.

Spero che su tutto questo tu stia lavorando con il professionista che ti segue, perchè mi sembra che il problema sia tutt altro che la figlia o il rapporto del padre con lei.

Sicuramente avrebbe potuto parlarne con te, ascoltarti, trovare una buona via di mezzo, ma la figlia ha bisogno di un aiuto e di un supporto, è giusto che lo abbia.

Ora parlatene e tu continua a lavorare su te stessa, è la cosa migliore; in alternativa c'è anche la terapia di coppia

Leggendo quello che scrivi mi arriva tanta sofferenza, e sinceramente capisco perché tu stia così male. Non mi sembra che il problema sia solo “la figlia che va a vivere con lui”, ma tutto quello che questa scelta rappresenta per te: il senso di essere stata esclusa da una decisione enorme, la paura di vedere il vostro futuro rimandato ancora una volta e il timore di non avere mai davvero uno spazio nella sua vita di coppia. Dopo sei anni insieme credo sia comprensibile aspettarsi almeno di essere coinvolta in una scelta che cambia così tanto gli equilibri. Non tanto per decidere al posto suo come padre, ma per sentirti considerata come partner. Allo stesso tempo provo anche a vedere la complessità della sua posizione: una figlia di 23 anni, in medicina, fragile e non autonoma, probabilmente gli fa sentire il bisogno di esserci. Questo però non cancella il tuo dolore né il fatto che anche tu abbia bisogni e desideri legittimi sul vostro futuro. Forse la domanda difficile non è tanto “quanto resterà lei in quella casa?”, perché nessuno può saperlo, ma: lui riesce a immaginare un progetto concreto con te dentro, anche in questa nuova realtà? Riesce a rassicurarti con fatti e non solo parole? Perché stare sospesi per anni nell’attesa che qualcun altro cambi può diventare molto pesante. Mi colpisce anche una cosa che hai scritto: prima andavate d’accordo e ora provi rigetto verso di lei. Mi viene da pensare che forse la rabbia sia più verso la situazione e verso il sentirti messa da parte, che davvero verso questa ragazza. Non ho vissuto una situazione identica, ma conosco storie in cui il nodo non era il figlio adulto in sé: era capire se la coppia stava davvero costruendo qualcosa insieme oppure no. E questa credo sia una conversazione importante da avere con lui, molto concreta, senza accuse ma con domande chiare sul vostro futuro.

Ciao Alice, se pensi di sposarti con un uomo separato devi essere pronta ad accettare la presenza di sua figlia e considerarla come se fosse tua figlia!

So che non è facile ma non ci sono alternative, altrimenti rischiate di danneggiarvi a vicenda

Ehhhh Giulia magari la vedessi in modo così sereno ! Io ho proprio il rifiuto di dormire da lui o passare del tempo da lui se lei è in casa o se va e viene senza alcun preavviso ( cosa che x lei sarà normalissima visto che sarà casa sua) . Prima avevamo spazi e giorni ben definiti ( quando c'era lei non c'ero io e viceversa , a parte giornate che decidevamo di fare gite o cose tutti e 3 assieme) , ora questi spazi non li vedo + ( oltre poi a tutto il problema di progetti futuri come il trasferimento suo nella mia città che è slittato a data da definirsi in funzione di come si articolerà la vita economica ed emotiva della figlia) .

l'idea di guardare tutti e 3 un film sul divano mi fa soffocare , praticamente al posto che andare avanti siamo tornati indietro

o con lei ho dei buonissimi rapporti ( tanto che a natale siamo andati tutti e 3 in vacanza assieme) e non mi sono mai permessa di immischiarmi nel rapporto padre/figlia anche se nel tempo vedevo segnali un po' troppo ossessivi : dormono assime/ passano tantissimo tempo insieme / tengono ancora il loro ritmo di un weekend si e uno no + le serate in settimana oltre a tutte le altre occasioni extra in cui si vedono/lei spesso lo usa come 'tappabuchi' cioè quando non ci sono gli amici lei si fa scarrozzare in giro ovunque da suo padre / lei con ingenuità chiede cose e lui apre il portafoglio senza dire nè a nè bah / lui non si muove di casa quando nel 'suo' weekend lei studia perché ha piacere ad avete qualcuno in casa mentre lo fa ecc ecc .
Nulla mi ha mai dato fastidio perché era tempo loro e affari loro , ma era un tempo circoscritto. Ora che non ci saranno più giornate stabilite mi è preso il panico di non riuscire a vedere più nessu confine e di vedere invaso anche il mio spazio
... per questo motivo adesso faccio fatica a tollerare l'idea della sua presenza perché con quanto accaduto mi sono irrigidita e la vivo come un disagio

Non ho esperienza diretta ma posso raccontarti che una cugina di mio padre ha aspettato circa 25 anni per sposarsi con un uomo separato, tra l'altro molto più grande di lei, alla fine è andata bene e dopo 9 anni dal matrimonio continuano a fare la loro vita da sposi innamorati. Credo che nel vostro specifico caso, la figlia del tuo compagno non dovrà attendere molto per diventare indipendente, con la laurea in medicina si trova facilmente lavoro ed è ben pagato .

Se sei innamorata e se lui non mostra interesse per altre donne, credo varrà la pena di attendere per qualche anno e decidere in seguito. Se non desideri figli, a maggior ragione non c'è fretta

Perdonami se te lo dico, ma indipendentemente da chi avesse l'affido nel momento in cui tu l'hai conosciuto, la figlia c'era e sapevi che lui ne aveva la responsabilità tanto quanto la madre. I figli si fanno e hanno per tutta la vita. Ha 23 anni, non 40, sta studiando e ha problemi con la madre, ci sta che chieda supporto al padre e ci sta che lui l'abbia accolta. Sicuramente te ne avrebbe dovuto parlare ma la scelta è sua visto che la figlia è sua. E sì, i figli vengono prima di chiunque altro. Almeno, io la penso così. Sono madre e se mai mi dovessi trovare nella situazione di frequentare un uomo diverso dal padre di mio figlio (sono sposata e tranquilla al momento, quindi parlo per ipotesi), quest'uomo dovrebbe accettare mio figlio e tutto ciò che ne consegue. Dici che andavate d'accordo prima di questo, ma cosa è cambiato? Il fatto che viva col padre? Voi potete ancora vivervi come coppia, lui la sta solo sostenendo in un momento di difficoltà. Cosa avrebbe dovuto fare?

Comunque, è bene che tu ti sia rivolta ad una psicologa, ma sappi che i benefici non si vedono da un giorno all'altro. È un percorso lungo, fatto di alti e bassi, ma vedrai che alla fine ne raccoglierai i frutti.