Dubbi sul futuro matrimonio

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Hai ragione, purtroppo è vero, mi manca il coraggio di chiudere, di fare il salto nel vuoto. Mentre sono decisa a farlo, poi cambio idea, subentrano mille pensieri, i ricordi e la paura di fare una cavolata.

Ho 35 anni, sono adulta, ma forse non sono matura.

Scusa, ho provato a leggere il tuo post e, a mio parere, tu dovresti impostare diversamente i rapporti con lui. Premetto che sono divorziata e risposata, ho una certa esperienza in relazioni che finiscono e sul rifarsi una nuova vita. Voi siete ampiamente adulti, le "pause di riflessione" sono cose, se permetti, da ragazzini... una specie di limbo in cui, alla fine, non si sa più come comportarsi. Non lo ami più? Bene, diglielo chiaramente e tronca, subito e senza dilazione. Tu hai diritto di cambiare idea così come lui ha il diritto di sapere che tu non lo vuoi più, non che "ci stai riflettendo". Lui ti ama ancora? Beh, cose che capitano. Nei rapporti d'amore non esiste la consensualita', difficile che ci si smetta di amare nello stesso momento. Uno lascia e l'altro si rassegna... anche il mio ex marito, che per un certo periodo fece la parte della vittima, ora è risposato. Insomma, tutto tranne che questi tira e molla che, a parte ogni altra considerazione, sono anche logoranti e pericolosi per la salute mentale sua e tua. Tu la tua decisione l! 'hai già presa, solo che non hai il coraggio di andare fino in fondo. Fallo... sposarsi, o comunque restare legati a una persona che non si ama più o di cui non si è più convinti, è quanto di peggio. Più a lungo tiri avanti e più complicato diventa uscirne. E non importa che la relazione duri da tempo. Si divorzia anche a 60 anni. La vita è bella e va vissuta pienamente, non accontentandosi. Lascia a te e a lui la libertà di trovare di meglio.

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Grazie Laura per le tue parole.

Ti aggiorno sulla situazione: sabato mattina ci siamo rivisti per parlare. Gli ho detto che ciò che provo per lui è un grande bene e che il mio cuore mi dice altro. A queste parole, lui mi ha sorriso dicendomi che le cose le avremmo affrontate insieme, prendendoci per mano e che non potevo buttare all'aria tutti questi anni insieme. Gli ho ribadito il mio bene nei suoi confronti e lui mi ha risposto: "Si, tu mi vuoi bene, ma io ti amo. Senza di te sto male". Mi ha fatto un discorso lunghissimo sulle tempeste che possono arrivare e che la coppia deve affrontare, ma non è finita qui. Pensa che le mie nuove amicizie mi abbiano influenzato e che io creda a loro; ma in realtà non è assolutamente vero perchè è tutto frutto del mio pensiero. In pratica alle mie parole ha fatto orecchie da mercante, volendomi tenere a tutti i costi a sè. Sono uscita da questo incontro svuotata e non so più cosa pensare. Sabato sera ci siamo rivisti, non sono stata male con lui, ma forse non avrei dovuto vederlo. Ora lui già pensa alla meta della vacanza, mentre io non so più che fare, mi sono ingarbugliata ancora di più...mannaggia a me!

Ciao, non ho letto proprio tutto, ma la cosa principale è che lui deve rispettare la tua decisione (mi sembra che tu abbia le idee chiare). Mettere in mezzo genitori ecc. mi sembra manipolazione bella e buona. Bloccalo ovunque e non rispondere, se puoi prenditi una vacanza per stare qualche giorno da sola. È difficile ma ce la farai!
A 35 anni sei giovane, non farti condizionare dall'età

Visualizza messaggio citato Devi solo avere coraggio . Digli che più ti cerca più peggiora la situazione ,devi stare un po’ sola con te stessa non devi cercarlo o sentirlo , lui deve assolutamente rispettare le tue decisioni.

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Silvia, questa mattina mi sono rivista con lui. Gli ho fatto un discorso ben preciso: gli ho detto che gli voglio bene, che non posso più andare avanti con la nostra storia e che voglio stare da sola. Risultato? Ha fatto orecchie da mercante. Mi ha fatto un discorso lunghissimo sull'amore, sugli ostacoli che bisogna affrontare insieme e che questo è solo un momento che sarà superato. Cioè...non sono riuscita a mollarlo. Non so più cosa fare, ho pianto tanto e mi sento svuotata!

Visualizza messaggio citato Credo che tu ti sei resa conto che sei cresciuta e maturata, lui no… e non state camminando più insieme.

Visualizza messaggio citato Silvia, non devi scusarti per le tue parole, hai espresso il tuo pensiero. Sto combattendo con me stessa da non so più quanto tempo, ho chiesto al mio ragazzo altro tempo, ma lui non me l'ha dato perché ha continuato a mandare messaggi. Ci siamo rivisti mercoledì sera, dopo giorni, siamo stati bene insieme, è stata una bella serata, ma io gli chiesto di andare per gradi. Lui che fa? Il giorno dopo dice tutto ai suoi genitori come se nulla fosse accaduto!🙀

Visualizza messaggio citato Scusa se ti dico il mio pensiero dopo aver letto… tu non lo ami più , provi pena per lui perché comunque rimane un sentimento di affetto ,ti senti in colpa perché lui ti fa sentire in colpa mandandoti suppliche e messaggi per cercare di tenerti legata a lui . Solo che non funziona così,se ti ama davvero deve lasciarti libera di decidere. lui secondo me ha molta più paura di te di restare solo, il problema è che a volte per paura di non restare soli si resta infelici molti anni prima di prendere decisioni drastiche . Non pensare al futuro, pensa al presente, pensa ai tuoi sentimenti non ai suoi, un abbraccio

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Quello che dici è giusto. D'altro canto ti dico che avendo io 35 anni e lui 41, penso che non possiamo aspettare ulteriore tempo, essendo passati già 13 anni. Però, come dici tu non posso fare nessun passo, che sia una convivenza o un matrimonio, piena di dubbi.

Visualizza messaggio citato La paura più grande è quella di restare soli, che non ci siano altre opportunità. Ma non è così. Il mondo è pieno di opportunità e di persone che sicuramente non saranno perfette e avranno i loro difetti, ma con le quali costruire qualcosa di più importante e solido che rispecchi la persona che sei ora. Se sono qui a parlarti su un app di matrimonio evidentemente per me è stato così.
In ogni caso, devi pensare per esclusione. Non puoi sposarti se sei piena di dubbi. Quindi al momento devi fermarti. Poi, può anche essere che le vostre strade si incontrino di nuovo, chi può dirlo! Ma devi avere tutta un’altra consapevolezza di ciò che vuoi e di chi sei. Sapere che vuoi sposarti con lui perché vuoi lui, non perché ne hai bisogno per non restare sola. Non te lo meriti tu e non se lo merita neanche lui

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Credo tu abbia ragione, forse una mezza idea già ce l'ho. Tante volte penso di chiamarlo e dirgli come stanno le cose, ma poi perdo il coraggio. In più si aggiungono mille pensieri tipo: la paura di restare sola per sempre, di non avere più opportunità e se in caso dovessi trovare una persona, che questa mi tratti peggio di come stia trattando il mio fidanzato. Ma del resto, se dovesse succedere me lo meriterei, queste cose sono un boomerang.

Ho bisogno proprio di una spinta, quella che mi faccia capire che il momento è arrivato.

Visualizza messaggio citato Io penso che tu una mezza idea di cosa fare ce l’abbia già. Ti devi solo dare il tempo di maturarla e accettarla. Se il pensiero del matrimonio ti angoscia, vuol dire che non ti senti pronta ad affrontare questo passo. Devi necessariamente darti tempo

Visualizza messaggio citato Comunque, nel messaggio che ho ricevuto c'era scritto che il contratto l'ha firmato e poi altre cose, ad esempio che gli manco ecc.
Quando ho letto questa cosa, ho provato ansia perché significa che dovremmo avviare tutto ciò che riguarda il matrimonio. Avrei dovuto essere felice e invece...

Visualizza messaggio citato Grazie mille per tutti tuoi consigli 💗

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Devi spiegargli bene che ti serve del tempo. Più lui te lo concederà più tu potrai capire prima e meglio cosa provi e cosa vuoi. Se può essergli d'aiuto, fissa una data. Non so un mese, due. Però se fissi un tempo, per lui sarà sicuramente un po' più facile

Visualizza messaggio citato ♥️♥️♥️♥️♥️♥️ ti abbraccio

Visualizza messaggio citato Hai ragione Chiara,
però mi sento sotto pressione, più lui che invia foto di noi e messaggi, mi rende tutto più complicato.
Non gli sto rispondendo.

Visualizza messaggio citato Grazie Stefania,
ogni volta che ho avuto quelle sensazioni il mio cervello interveniva in automatico per non farmele accettare. Quindi tutte le volte mi dicevo che stavo sbagliando.

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Purtroppo i rapporti che iniziano quando si è molto giovani e durano tanti anni sono spesso complessi. Si cambia tanto e spesso non si riesce a farlo insieme. Si rimane legati a qualcosa che forse non ci rappresenta più e per quanto si continui a voler bene a quella persona, sappiamo che non potremo essere con lei la donna che siamo diventate o stiamo diventando.

Tutto si riduce al tipo di rapporto che avete creato in questi anni. Spesso si sta insieme una vita ma non si crea un legame così tanto forte che ci permette di affrontare insieme i momenti complicati. A volte legami di pochi anni sono più profondi di altri fatti di anni insieme.

La mia storia è finita, dopo un anno turbolento in cui stavo male e inizialmente non sapevo neanche bene il perché. Il progetto del matrimonio è stato come una presa di coscienza che ha tirato fuori tutte le mie insicurezze. Poi mi sono data tempo e tutti i pezzi raccolti mi hanno fatto capire cos'è che non andava più e cosa forse non c'era mai stato.

Il senso di colpa, per chi è nella nostra posizione, è la cosa peggiore. Ma ricorda sempre che stai facendo un regalo a entrambi. Tu non meriti di fare un passo così importante con qualcuno di cui non sei sicura, ma la stessa cosa merita anche lui.

Non può capirlo ora, sarebbe assurdo. Ma con il tempo ne sarà più consapevole di te.

Datti il tempo di cui hai bisogno.

Visualizza messaggio citato Sono le tue sensazioni e per tali non sono mai sbagliate.
Non sentirti in colpa, tu devi essere responsabile solo e soltanto di te stessa.
Tu vieni prima di tutto e tutti

Visualizza messaggio citato Grazie Stefania per il tuo consiglio, sono felice che sia la mia famiglia e le altre persone care mi sostengano in questa scelta. Sono però ancora più felice che tu e le altre persone di questa community, quindi perfette sconosciute, stiano facendo lo stesso. Sarà il sesto senso femminile? Chi lo sa...
Comunque i campanelli d'allarme forse ci sono sempre stati, io credo di non averli voluti vedere. Nell'ultimo anno li ho proprio sentiti più forti, evidentemente i precedenti erano più subdoli, non so. Nonostante ciò, sono felice della mia scelta, anche se mi sento terribilmente in colpa, come se mi sentissi responsabile verso di lui e la sua famiglia.
Però quest'ultima devo dire che è stata quella che mi ha fatta insospettire di più, soprattutto mio suocero con le sue domande del tipo: "ma dopo il corso di specializzazione, avrai opportunità lavorative?". Una domanda trita e ritrita nell'arco dell'anno. Mi sono sentita come se mi avessero puntata. Ho fatto 1+1 ed ho pensato che siccome il mio fidanzato (41 anni) fosse in balia delle onde con il lavoro, hanno pensato che io sarei stata la gallina dalle uova d'oro essendo un'insegnante.
Ho sbagliato?

Visualizza messaggio citato Ciao Chiara, grazie per la tua risposta. Quindi anche tu hai vissuto una situazione del genere. Poi com'è andata?
Io piano piano sto cercando le risposte, un paio sono già arrivate, un'altra è arrivata da poco, ovvero: la sensazione di essere in un limbo in cui mi ha fatto stare da un anno a questa parte, ma forse da sempre, solo che vuoi per la mia giovane età, vuoi per l'ingenuità, non ho mai colto. Questo soprattutto nell'ambito lavorativo, cosa su cui gli ho dato sempre massima fiducia, ma purtroppo è sempre stata lesa. Forse in questi anni ho idealizzato troppo il mio fidanzato?
Non discuto sulla sua famiglia che è sempre stata meravigliosa nei miei confronti, così come la mia nei suoi. Ovviamente le cose belle ci sono state. Forse io non ho ben compreso che sono semplicemente cresciuta e che ho nuove consapevolezze, ma lui evidentemente rivuole la ragazzina di 22-25 anni che pendeva dalle sue labbra. Avrei bisogno di altro tempo in realtà per riflettere sempre meglio, ma ho un senso di colpa nei suoi confronti non indifferente. Mi sento cattiva, una che lo sta trattando malissimo nonostante sappia che lui sta male. Poco fa mi ha inviato un messaggio con una foto (credo di noi due) ma che non ho aperto. Mi chiedo: perché lo fa? Vuole farmi sentire ancora più in colpa? Così mi rende le cose più difficili.

Ciao, appoggio la tua scelta.
Certi campanelli di allarme meglio coglierli prima che poi.
Magari con questa tua scelta lui si smuove un po, oppure no, ma resta il fatto che tu devi accogliere le tue sensazioni e fare le tue scelte in modo equilibrato indipendentemente da lui.In bocca al lupo

Ciao Camilla,

supporto totalmente la tua scelta che non è affatto semplice.

Ci sono passata anche io qualche anno fa, dopo 12 anni di relazione. Situazioni diverse, ma comprendo il tuo stato d'animo. Dopo tanto tempo non è facile allontanarsi e pensare di poter ricominciare e reinventarsi. Ci vuole molta forza nel guardare la propria storia in modo obiettivo e farsi delle domande delle quali spesso non ci piace la risposta.

Con il tempo però tutto diventa più chiaro e sicuramente farai la scelta migliore per te. Senza fretta.

In bocca al lupo

Visualizza messaggio citato Grazie Agnese, sono contenta del tuo sostegno in questa mia scelta.
Si, bisogna stare bene, anche se sapere che lui sta soffrendo molto, fa soffrire anche me. Però sento di aver bisogno di questo.

Grazie ancora 😊

Visualizza messaggio citato Sostengo pienamente la tua scelta Camilla! Ti auguro di poter capire al più presto i tuoi sentimenti e le sue intenzioni. Abbiamo bisogno di stare bene e non continuare in qualcosa che ci sta "stretto".
Ti auguro il meglio 😃

Visualizza messaggio citato Grazie del tuo parere Agnese! Ma no figurati, non sei una "cucca", ti dico che prendermi questa pausa dopo 13 anni non è stato affatto facile. Mi ci è voluta una dose grande di coraggio.
Sto riflettendo molto in questi giorni, visto che la pausa l'ho presa da una settimana. Sto ripercorrendo tutta la nostra storia, che per carità non è stata brutta, però mi sto vedendo da un'altra prospettiva. Come sono stata con lui? Lui com'è stato con me?
Le prime risposte sono arrivate: essendomi fidanzata a 22 e quindi giovanissima, ha fatto molto presa su di me il suo essere estroverso, con una grande parlantina. Quest'ultima ha fatto molta presa su di me in questi anni, ho abboccato a tutto quello che lui mi diceva, che non era necessariamente un modo per convincermi di qualcosa o altro. Lui è un tipo che parla tantissimo, io invece sono più riflessiva. Dall'inizio si è prospettato in un modo e quindi io, giovane ed ingenua, l'ho idealizzato molto. Non mi sento dire che sia un cattivo ragazzo. I suoi genitori sono fantastici, mi hanno trattata come una figlia e gli hanno trasmesso gli stessi valori che la mia famiglia ha trasmesso a me. Però adesso mi rendo conto di essere cambiata, quindi cresciuta e il corso di specializzazione che ho frequentato e che mi ha portata alla lontananza forzata è come se mi avesse fatto aprire gli occhi. Quindi per questo ho deciso di staccare da lui per capire.

Ciao Camilla!
Non voglio assolutamente fare la "cucca" della situazione, ma di solito quando si chiede una pausa si sa già come andrà a finire.
Non fraintendere le mie parole: secondo me, tu nel profondo del tuo cuore sai già che decisione prendere.Non è normale che un uomo di 41 anni non abbia una stabilità economica, perché, parliamoci chiaro, al giorno d'oggi un solo stipendio non basta. Il lavoro è segno anche di maturità e di responsabilità.La cosa su cui mi concentrerei di più è il trattamento che ti riserva: dovresti sentirti amata e rispettata da lui. Se tutto ciò viene a mancare, non c'è lavoro o posto fisso che tenga. In bocca al lupo per tutto!

Visualizza messaggio citato Ed è comprensibile Camilla!! Prenditi del tempo e vedrai se i tuoi sentimenti torneranno quelli di prima oppure no

Visualizza messaggio citato Serena, grazie per la tua risposta.
Il fatto è che da un anno a questa parte, ma soprattutto negli ultimi mesi, senza volerlo mi ha trasmesso insicurezza. Non mi ha mai rassicurata sulla questione, ad esempio cercando altro nel frattempo, ma si è sempre affidato agli altri che lo hanno illuso.
Tutto ciò mi ha fatto perdere stima nei suoi confronti, tanto da avere dubbi sul fatto se voglia lui al mio fianco per il resto della vita. Non sono più sicura di niente.

Ciao,diciamo ke tredici anni nn sono pochi e ormai dovresti conoscerlo molto bene... Se a 41 anni nn riesce a prendere posizioni e trovare un lavoro, più ke altro ad impegnarsi nel farlo... Come si fa a parlare di matrimonio?? Insomma serve una certa stabilità economica. Da come scrivi sembra che gravi tt su di te... E credo tu abbia fatto bene a prenderti del tempo x pensare. Allo stesso tempo speriamo ke lui si svegli e capisca come fare x nn perderti! 💪