In cerca dell’istinto materno!!!

Io sono molto fortunata.... inizialmente entrambi volevamo aspettare.. io mi sentivo male solo a pensare a dei bimbi miei..una gravidanza... semplicemente non ero pronta. Poi pian piano questo desiderio si è fatto avanti. Dicevo che sono fortunata perché abbiamo sia io che mio marito iniziato a cambiare idea nello stesso momento... ma devo ammettere che in principio è stato un desiderio soprattutto razionale. Nel senso che l'età era giusta... il momento era giusto.. eravamo nella condizione ideale. E allora mi sono detta.. si ci voglio provare!!!! Poi ne sono successe molte e ora posso dire che il mio cuore urla che vuole questo bimbo. E davvero non vedo l'ora.... secondo me.... a volte bisogna abbandonare la ragione.... non ti dico di sforzarti.. perche dev'essere una vocazione fare la mamma. Però secondo me a volte poi le cose si sistemano da sole. Io neanche impazzisco per i bambini.. li adoro.. ma a piccole dose. Ma per un figlio non è lo stesso!!!!! Dentro di me lo so...

Secondo me dovresti parlargli e spiegargli che nn ti senti ancora pronta...

Io credo sia possibile semplicemente che l'istinto materno non si abbia, che il desiderio di avere un figlio possa semplicemente non arrivare e che non ci sia nulla di male. Certamente in una relazione è forse l'unica cosa "irrisolvibile" per cui non è giusto scendere a compromessi perchè se non è giusto rinuciare ad avere un figlio quando lo si desidera perchè il partner non lo vuole è altrettanto ingiusto avere un figlio per far felice qualcuno quando non si desidera. Sicuramente sono cose di cui parlare prima però non ci si può forzare, ci sono molte persone che non hanno questo desiderio, non ci si può fare nulla e non hanno nulla che non va'.

Visualizza messaggio citato Ah ecco, dimenticavo... Quando ho deciso di iniziare a provarci, ritenendo che mi sarai abituata all'idea nel frattempo, al primo tentativo arrivato Brenno!

Visualizza messaggio citato Ciao Hilla, direi che la mia situazione è una semi fotocopia della tua! L'unica differenza è che io mi sono decisa a 39 anni, e adesso sto allattando il mio Brenno, che proprio oggi compie 4 mesi.
Concordo sul fatto che l'istinto materno possa non arrivare a priori, nel mio caso si è trattato di venire incontro alle esigenze di mio marito, che diversamente da me da sempre sentiva l'esigenza di un figlio... Se l'avesse pensata come me, probabilmente adesso starei studiando un mega viaggio avventuroso ed itinerante dall'altra parte del mondo per il mese di agosto 😁
È assolutamente vero che un bambino ti scalda il cuore e la vita a 3 rende felice, è altrettanto vero per me, diversamente da tante altre, che questo non mi fare negare la mia vita di prima, che trovavo altrettanto bella e stimolante... sono proprio due situazioni diverse!Lavinia, devi solo capire che cosa vuoi per te e per voi nel breve e nel lungo periodo, senza ansie e con onestà nei confronti di tuo marito. Vedrai che quando sarà il momento farai la scelta giusta!

Ciao Lavinia, mai avuto l'istinto materno. Quando vedo i bambini (che io chiamo marmocchi) al ristorante che corrono in mezzo ai camerieri e poi piangono quando si fanno male perchè magari gli viene pestato il piede proprio da quel poverino che sta cercando di lavorare mi sale la bile. MA mi rendo conto che mio padre me le avrebbe suonate se fossi stata al posto di quel bambino, e infatti io non lo facevo. Ergo, non sono i bambini il problema. Con questo autoconvincimento a neanche un mese dal matrimonio sono rimasta incinta, ora sono a metà del 4 mese. Sto realizzando poco a poco, vestito dopo vestito che non entra più. Però, quando guido sto più attenta, quando affronto con coraggio la mia fobia più grande (esami del sangue) piangendo in silenzio sapendo che VA fatto per LUI/LEI, quando scendo le scale con cautela ecc mi rendo conto che è davvero bello avere una persona (che non si è ancora nemmeno visto e conosciuto) per cui daresti tutto, che ami più di te stessa e per la quale scopri lati di te e un coraggio che per te stessa o un'altra persona non avresti mai avuto. Dimenticavo, non chiamo marmocchi solo i bambini degli altri, anche io il mio lo chiamo cosiXD

L'unico consiglio che mi sento di darti è di Aspettare Finché sarai pronta e non forzare le cose perché devi essere pronta ad affrontare qualsiasi cosa... Nel senso che ti spiego io invece ho proprio l'istinto materno, e ho sempre voluto i bambini e anche mio marito.
però la gravidanza non è uguale per tutte.. devi essere pronta a qualsiasi cosa.. per farti capire io sono 14 settimane che vomito ed ho una nausea tremenda... on riesco neanche a alzarmi dal letto, questo non vuol dire che a te succederà nello stesso modo... però è meglio che tu sia pronta e lo voglia realmente questo bambino perché non so come potresti reagire se ti tocca un inizio di gravidanza difficile con tanti sintomi.... Anche perché non si sa se poi piano piano Vai a migliorare o se dovrai tenerti questi sintomi per 9 mesi.. Quindi sii sicura perché in queste settimane Io ho capito che ho pochissima pazienza e me la sto facendo venire, solo x il bene di questo bambino/a.
Un bacio.

Mi permetto di commentare anche se non siamo ancora in fase "ricerca". Io e mio marito ( 29 anni entrambi, anzi chiamiamoli 30 che è più onesto , insieme da 13 anni di cui 1 e mezzo di matrimonio) abbiamo sempre convenuto sul volere figli. Ci piacciono i bambini e nei nostri discorsi non abbiamo mai messo in dubbio il fatto di volerne. Personalmente ho sempre avuto un po gli occhi a cuoricino verso i neonati e le pancine quindi non nascondo che diventare mamma è sempre stato( da un certo punto in poi) un sogno/obiettivo che voglio realizzare. Non nascondo però che, sebbene non avessimo ancora iniziato la ricerca per questioni puramente "pratiche"( trasloco avvenuto il 5 gennaio e altre piccole cosette da sistemare e definire), quando inizio a pensare concretamente ad un nostro bimbo e alla mia di pancina un pochino di ansia viene. Non perche metta in discussione il desiderio di diventare mamma e avere il frutto del nostro amore, ma perché, molto più semplicemente di ciò che cerchiamo di capire, credo che l'arrivo di un figlio, dalla sua" idea" all'averlo tra le braccia, sia una fase tanto meravigliosa quanto forte da tanti punti vista... sia uno sconvolgimento fisico ed emotivo non indifferente che credo non si possa affrontare con i se e con "io farò in questo modo".... è un'incognita che inizia a sciogliersi solo quando la maternità si vive giorno per per giorno perché immagino non ci sia una ricetta con le giuste dosi di coraggio, forza, emozione e autocontrollo... ogni mamma è un universo che inizia a girare in sintonia ad un fagiolino che si stravolge i piani sin da quando è un millimetro... perché quel millimetro è una particella superconcetrata di amore che nessuno sa gestire dall'esterno se non crescendo con essa. Quindi prendi il tempo che ti serve, parla con tuo marito delle tue ansie e dei tuoi dubbi.. magari una sola parola o sensazione ti darà lo slancio verso questa immensa avventura.

Anche io ero spaventata perché tutti mi dicevano la voglia viene, la sentirai, la riconoscerai..... La voglia nn mi ê mai venuta come mi hanno detto... Finché mio marito (a 6 mesi dal matrimonio, 13 anni assieme e 4 di convivenza) mi fa: facciamo un bimbo? Io titubante mi son buttata e ho detto di sì dai proviamo tanto se deve accadere subito accade, altrimenti si vedrà. Primo tentativo,... Beccato 😂 e stranamente non sono spaventata... La vivo giorno x giorno

La vita di tua sorella non deve essere una scusa per frenare la tua. Tuo marito vede in te la donna della sua vita ed anche la madre dei tuoi figli: è il vostro matrimonio, la vostra vita insieme quel che conta, e l'arrivo di un figlio è una cosa meravigliosa per una coppia che si ama. L'istinto materno lo avrai appena avrai un bimbo, probabilmente... Ma comunque amare è una scelta, non solo istinto! Persone con scarsissimo istinto materno si sono rivelate ottime madri

Ciao io ti scrivo da neo mamma... Ho 28anni e convivo con il mio uomo 40anni e padre di 3 figli.. Ho sempre detto a lui che figli non ne volevo, non mi sentivo per niente l'istinto materno e non vado neanche tanto a filo coi bambini... Insomma dopo 3anni di rapporto e diverse richieste liquidate con un.. Anche no grazie! È arrivato anche a me il pensiero di un bimbo che somigliasse a noi... Così abbiamo iniziato ad avere rapporti non protetti ma sempre dicendo se arriva bene, se non arriva meglio!!! e dopo un anno è arrivato un inaspettato positivo... Non ti dico le ansie.. I momenti di sconforto nel pensare che la nostra libertà fosse stata minata.. Ma ora che è qui fra le mie braccia è svanito tutto... E crescendo sono certa di poter continuare ad avere la mia indipendenza economica e vita di coppia.. Basta volerlo... Vedrai che prima o poi ti lancerai se è questo il tuo desiderio... Ti mando un bacio!

Visualizza messaggio citato Già purtroppo è così, nei mesi scorsi stavo addirittura valutando di andare a parlare delle mie paure con uno psicoterapeuta. In questo momento sembrano essersi un po' calmate, ma se dovessero tornare a galla penso lo farò. Tra l'altro spero tu non abbia frainteso, intendevo dire che mi ha scaldato il cuore leggere che, anche tu, dopo esser cresciuta in una situazione difficile, sia riuscita a trovare la persona con cui iniziare una nuova vita e voler costruire una famiglia tutta vostra.
Vedrai che il vostro sogno si realizzerà prestissimo.

Visualizza messaggio citato

Grazie tesoro! e lo auguro anche io a te non appena ti sentirai pronta.. scrivimi pure se hai bisogno, sono qui...

sarai una brava mamma...le cattive mamme sono ben altro. Un bacione

Visualizza messaggio citato Grazie Sara per le belle parole.. mi hanno rincuorato! Spero che hai ragione.... ti auguro di diventare mamma al più presto! ❤️

Visualizza messaggio citato

Ma figurati! non ti devi preoccupare! qui nessuno giudica nessuno! siamo qui per aiutarci e sostenerci a vicenda e ragionare insieme!

probabilmente sono tutti questi fattori che hai elencato che ti fanno avere dei dubbi ma posso assicurarti che li hanno tutti! devi solo capire se il desiderio di diventare mamma li può far passare in secondo piano...e solo poi potrai decidere... per quanto riguarda il marito sempre fuori purtroppo è un problema di molte...per quanto sia bravo un papà il bimbo resta con la mamma o i nonni molto molto più tempo in più rispetto che con lui... è un dato di fatto. Ti parla una che non vede l'ora di diventare mamma ma che già ha messo in chiaro le cose col marito: il figlio non sarà solo mio, le rinunce non saranno solo mie...e mi ritrovo molto nelle tue parole, mi ricorda com'ero qualche anno fa! ho un carattere abbastanza complesso, sono cresciuta molto da sola e da sola mi piace fare (e stare); il fatto di avere un bambino mi preoccupa perchè la mia libertà è per me abitudine, in altro modo non so vivere! ma mio marito mi ha detto che essendo anche molto protettiva sarà bellissimo anche essere una mamma lupa piuttosto che cercare di essere chioccia. Ognuna deve adattarsi in base al suo carattere e istinto. Senza calarsi in un ruolo che non le appartiene (o quando non è ancora il momento, solo per volere del partner). Quando nasce un bambino nasce anche una mamma...e io penso che già solo per il fatto che tu sia così intelligente da porti tante domande sarai una mamma splendida.

Visualizza messaggio citato Ragazze, grazie per i tanti messaggi e la comprensione mostrata... all’inizio, avevo paura di essere fraintesa, o non capita.
Comunque il mio non è un NO categorico...
Sono certa di volere dei figli, se Dio vorrà donarceli. È un no momentaneo per tante paure. La prima, quella di perdere il lavoro e un benessere economico che ci permette di toglierci qualche sfizio. La seconda, di non essere all’altezza del compito. Mi piacciono i bambini sia chiaro ma non mi fanno impazzire. Ho paura di non essere una brava madre. La terza di non avere l’aiuto di mio marito che lavora su turni ( mattina, pomeriggio e notte) e quindi mi ritroverei sola a fare tutto e gestire tutto, lavoro, casa, e bambino.

Visualizza messaggio citato

Tesoro, noi siamo spesso in sintonia ma quando si tratta di queste brutte esperienze mi spiace esserlo ...vorrei che tutti avessero avuto un'infanzia e una vita felice.. la famiglia dovrebbe proteggere e invece spesso arreca più danno di un estraneo...

Lavinia, penso che anche per queste scelte ci si debba comunque mettere a tavolino...si tratta di una scelta che cambia la vita (e che coinvolge la vita di qualcun altro che non ha scelto di essere al mondo). Parlane chiaramente, senza avere paura

Da quello che scrivi è abbastanza chiaro che non te la senti di avere un figlio adesso e probabilmente nemmeno domani. Non senti il desiderio e non c è niente di male. Devi essere molto onesta con te stessa e poi pure con lui, probabilmente a forza di rimandare si farà Delle domande e arriverete a discutere. Forse dovresti solo dirgli che non ti senti pronta. Cercare un figlio è una cosa molto importante, un progetto immenso e deve essere assolutamente condiviso all' interno della coppia in pari modo. Tu giustamente rimandi perché non te la senti, però devi essere onesta anche con lui. Un figlio non si fa per far contento il partner. Magari un giorno lo vorrai anche tu ma non ora e lui che ti mette pressione peggiora la situazione, potrebbe portare a delle tensioni nella coppia.

Ciao Lavinia io credo che nessuna sia mai pronta davvero a diventare madre e che non sia un obbligo diventarlo. Una donna non è meno donna perchè non vuole essere madre. Quindi credo innanzitutto che tu dovresti capire se la tua è paura o se proprio non vorrai dei figli e parlarne apertamente con tuo marito. Detto ciò, ti racconto la mia esperienza. Io ho sempre pensato che un giorno avrei avuto dei figli ma non sono mai stata una fissata con la maternità. Per esempio le mie colleghe quando vedono bimbi piccoli li guardano innamorate..io vado via dritta nemmeno mi accorgo della loro presenza. La mia vita mi piace e l'idea di cambiarla per sempre mi spaventa. Credo che in me non scatterà mai questo forte istinto. Un giorno ne ho parlato con mia madre per capire se fossi strana. Lei mi ha confermato di pensarla come me. Ha avuto due figlie (e ci ama alla follia, non ci è mai mancato nulla anzì si priva di tutto per noi ancora oggi che siamo grandi) ma la scelta di averci non è stata dettata da un desiderio irrefrenabile ma da scelte ponderate. Io ora sono incinta e ti dico onestamente che sono felice di esserlo. Allo stesso tempo però ti dico che sono spaventata e che il "momento giusto" dentro di me l'ho scelto a tavolino. Ho aspettato di avere una promozione (volevo sentirmi realizzata e non avere rimpianti) e, uma volta ottenuta ho valutato che io avrei potuto aspettare ancora (ho 29 anni) ma mio marito no (ne ha 41), abbiamo una casa di proprietà e una situazione economica più che stabile. Ecco io ho deciso così che era arrivato il momento giusto. Sembrerà cinico e distaccato...forse lo è, ma non per questo credo che sarò una cattiva madre o una madre che non amerà sua figlia.

Visualizza messaggio citato Ciao Sara, mi ha scaldato il cuore leggere il tuo post. Anch'io, come te, sono cresciuta in una famiglia difficile e non sai quanta paura ho (irrazionale, ma c'è) di fare del male ai miei figli (se arriveranno) come è stato fatto a me. Solo negli ultimi mesi ho iniziato ad esserne veramente consapevole e ad accettare queste preoccupazioni. Ho deciso che non posso, non devo rinunciare a qualcosa di splendido, per paura. Io ho conosciuto mio marito a 31 anni e anch'io per la prima volta con lui, ho sentito veramente di poter creare una famiglia. Ma qualcosa di più profondo mi ha bloccata finora, non mi sentivo mai "pronta" (ma nemmeno mio marito lo era) e ora finalmente sento che, mese dopo mese, questo blocco si sta sciogliendo. Insieme ci stiamo abituando all'idea, ne parliamo spesso, viviamo l'intimità con molta più intensità. È un momento davvero speciale e importante. E come scrivevo nell'altro post, questo forum mi sta aiutando moltissimo a ridimensionare le mie ansie e non farmi sentire l'unica "diversa" (e pensare che io non sono per niente attiva sui social!)
Auguro a tutte noi tanta serenità nell'affrontare questa ricerca e la futura vita da mamme

Ciao Lavinia, ti avevo scritto un post di risposta ma vedo che non è stato pubblicato. Ci riprovo e spero non arrivi doppio.
Ti capisco, io ho 35 anni e da poco ho iniziato a sentire il desiderio di iniziare a provare a iniziare la ricerca (ma non abbiamo ancora iniziato). Il mio non è mai stato un no categorico, ma sempre un qualcosa di indefinito spostato nel futuro. E sono certa che, nel momento in cui dovessi aspettare un bimbo, mi accompagnerebbero molte paure. A me sta aiutando molto in questo senso seguire questo forum, qui ho capito che non esiste la "mamma perfetta" e mi rassicura leggere di molte ragazze che hanno le mie stesse preoccupazioni.
Come ti hanno già consigliato, mi viene da dirti di parlarne apertamente con tuo marito, datevi del tempo e soprattutto cerca di capire cosa c'è che ti "blocca".Un abbraccio

Ciao cara, penso che rinviare il discorso non sia corretto nei suoi confronti quindi dovresti fare un po’ di chiarezza dentro di te. Sicuramente dopo così tanti anni insieme vi siete assestati su un rapporto a 2 ed è difficile staccarsi ma è anche vero che i rapporti evolvono! Comunque, io e mio marito fino a due anni fa eravamo sicuri di non volere figli, stiamo insieme da 6 anni di cui 5 di convivenza di cui 2 di matrimonio, poi piano piano abbiamo iniziato a pensarci, il no è diventato un ni, poi un si e ci siamo detti “proviamoci, se arriva bene se no bene lo stesso!”, il mese dopo ero incinta e ora abbiamo una bimba di 7 mesi e mezzo che ha dato una sferzata di aria nuova alla nostra vita ❤️ (ho partorito che avevo 30 anni e lui 31!), premetto che io non ho mai avuto un grande istinto materno anzi, ancora adesso non è che mi piacciono tutti i bambini anzi 😂 però questo pensiero che piano piano ha iniziato a farsi spazio è stata la scintilla che ci ha fatto dire “proviamoci!”. Penso che dovreste parlarne apertamente e cercare di capire che cosa ti blocca e che cosa spinge invece lui anche perché se arrivate alla conclusione che tu proprio non ne vuoi (che è una cosa più che legittima!) lui lo deve sapere per fare anche lui le sue considerazioni.

Io ti consiglio di capire, se ci riesci, cosa ti blocca dal volere figli: non li vuoi proprio? Hai altri obiettivi che vuoi raggiungere prima? Non vuoi rinunciare alla tua vita attuale? Hai paura di non essere un buon genitore? Hai paura di ritrovarti "da sola" a gestire tutto? Poi parlane con tuo marito e, insieme, trovate una soluzione. Magari alcune delle tue paure possono essere sconfitte con il dialogo, magari hai solo solo bisogno di rassicurazioni.

Io non credo molto nell'istinto materno. Credo che ci siano persone che sono assolutamente certe di volere figli, altre che adorano i bambini ma non vogliono essere genitori, altre che sono molto più insicure ma "si buttano". Io ho tentennato per anni finché un problema di salute mi ha posto davanti ad un "ora o mai più" e solo questo mi ha fatto decidere di provare. Non so dire come sarebbe andata se non ci fosse stato questo evento.

Lavinia, sono paure normali, sensate.
Se posso darti un consiglio nn fuggire al dialogo con tuo marito ma parlatevi apertamente...senza girarci intorno l'80% del peso della genitorialità ricadrà su di te, soprattutto nei primi anni, quindi aspetta quando ti sentirai veramente pronta.
Cosa ti spaventa di più della maternità?

Visualizza messaggio citato Io 30 lui 28

Cara Lavinia, mi fa piacere leggere queste righe sincere, umane! perchè siamo donne ok, ma non si nasce con l'istinto materno.. Io ti posso dire che fino ai 27 anni non volevo figli...assolutamente era un NO categorico. Poi ho conosciuto il ragazzo che poi è diventato mio marito e appena l'ho conosciuto ho capito subito che lui sarebbe stato perfetto come papà, come padre dei miei figli. Ora non dico che tu non abbia trovato l'uomo giusto, ci mancherebbe! ma magari non è il momento giusto! c'è chi vuol essere mamma a 20, altri a 30, 40...e altri mai!! certo è che se la risposta è "mai" ne dovete parlare in modo schietto! io ho fatto molta introspezione ed ho scoperto che non volevo essere mamma perchè ho avuto un disastro di famiglia, una vita molto dura...e mettere al mondo un figlio mi spaventava perchè la vita non è stata gentile con me. E' sempre necessario capire cosa sta alla base di ogni nostro pensiero. Ti mando un super abbraccio

Ciao, posso chiederti quanti anni avete,?