Staccare la spina...

Bè ragazze non so se riuscite a capirmi...a capire quello che provo...forse qualcuna si qualcun’altra un po’ di meno...ma a me purtroppo la ricerca della gravidanza sta diventando più che un motivo di gioia o un momento di speranza,un vero e proprio tormento.Vi spiego meglio...abbiamo da poco iniziato di nuovo la ricerca ma siamo sposati da due anni.Il desiderio di avere un figlio è vivo in noi dal momento in cui abbiamo deciso di sposarci ed abbiamo iniziato da subito a provarci,addirittura un mese prima del matrimonio.Ma ahimè la vita a volte è proprio cattiva e noi ne siamo un esempio.Dopo soli quasi quattro miseri mesi di matrimonio,una mattina iniziata come le tante,mio marito viene colpito da una gravissima emorragia cerebrale che lo riduce quasi in fin di vita...inutile dirvi il
calvario che noi giovani sposi abbiamo affrontato nel nostro primo anno di matrimonio...6 mesi fuori regione in una clinica riabilitativa all’avanguardia per cercargli di dargli il meglio per la sua patologia.L’accettare di dover rientrare a casa dopo tutti i sacrifici fatti comunque con una carrozzina...il dolore che ho provato il giorno in cui hanno montato i mobili e mio marito non c’era perché ricoverato in un letto d’ospedale...non averla vissuto a pieno questa vita...però noi non abbiamo mollato un attimo.Grazie a Dio e con una grande forza di volontà da parte sua e mille momenti di pazienza e di amore da parte mia,oggi,dopo quasi un anno di lunga e continua fisioterapia Mio marito cammina,seppur aiutato da un bastone...nonostante ci amiamo molto,troppo, sentiamo entrambi che ci manca un pezzo e quel pezzo vorremmo metterlo al mondo noi...ma il provare a metterlo scaturisce in me 2000 momenti di paranoie e così ho iniziato a pensare di non ovulare più...compro clearblue ovulazione che con la sua faccina sorridente al 14 pm mi smentisce...e poi anche questo non mi basta...inizio ad aver timore che tutti i farmaci che lui ha assunto nel periodo ospedaliero hanno influito sulla sua fertilità...cerco su internet...tutto quello che ha assunto ha effetto momentaneo non permanente sulla fertilità...ok mi calmo...ma arriva il tarlo seguente...i tanti mesi di costretta astinenza hanno indebolito gli spermatozoi o forse non nè avrà più nemmeno uno...poi mi calmo e la mente ricomincia ad avere pensieri negativi...abbiamo sbagliato ad avere due rapporti consecutivi nel 14 e 15 pm...ci sarà un motivo se i ginecologi consigliano i giorni alterni...ragazze care questa per me è una tortura psicologica che ovviamente mi infliggo da sola...vorrei tanto staccare la spina e vivere come qualche mese fa fino a quando il pensiero di un figlio era solo una cosa astratta...ma il desiderio di vedere quelle due liniette su un test è troppo forte.So che da queste parole posso sembrare una psicopatica ma quello che ho vissuto in questi due anni mi ha ridotta in mille pezzi e a volte penso che nella nostra vita non potrà mai esserci una gioia così grande.