Una decisione importante

Visualizza messaggio citato Grazie Sandy💗

Non sentirti una brutta persona, stai facendo al cosa migliore

Visualizza messaggio citato Ti ringrazio 💖

Visualizza messaggio citato Grazie mille 😘

Hai preso la decisione più giusta, credimi ti farà stare molto meglio sotto Ogni aspetto!!
Un abbraccio ❤️

Hai fatto la scelta migliore che potessi fare, credo un po tutti avremmo bisogno di una sana e buona terapia, chi per un motivo e chi per un altro

Visualizza messaggio citato Grazie per le tue parole Effie!
Il percorso di psicoterapia ho deciso di intraprenderlo sia per capire dinamiche di coppia e poi mie.
In questo momento ritengo giusto farlo e quindi penso sia utile per me. Per quanto riguarda il tempo che passa, credo che già da ora le occasioni siano minime dati i miei 36 anni.

Camilla, fai benissimo a fare psicoterapia! Ma da quello che scrivi sembra quasi che cerchi qualcuno che ti dia il permesso di fare quello che non hai il coraggio di fare da sola: darci un taglio netto.
Se dovesse risultare che non è manipolate cosa cambierebbe? Rimarrebbe una relazione in cui tu devi guardarti le spalle da lui, dalla famiglia e da questo ipotetico futuro che non si sa quando partirà.
Il tempo passa, e anche le occasioni di essere felice con qualcun altro, se è una famiglia che vuoi costruire. Cosa aspetti?Lui non è parte di te, ha solo condiviso una parte del tuo percorso. Tu sei completa così come sei.

Visualizza messaggio citato Alessandra, sicuramente tu sei più pragmatica di me e quindi avresti agito così se ti fossi trovata nella mia situazione. Io forse, sono troppo buona, sensibile ed empatica e quindi voglio decidere bene del mio futuro e capire la scelta giusta da fare visto che sto con lui da ben 14 anni e non da un anno. Lui è comunque una parte di me e le devo provare tutte prima di arrivare ad un eventuale taglio netto.
Definirlo nemico mi sembra esagerato, ma sicuramente per farmi arrivare a questi pensieri lui e la sua famiglia, me ne hanno dato modo con fatti accaduti. Un'altra al mio posto l'avrebbe già scaricato, lo so, ma io sono fatta diversamente, anzi forse sono fatta proprio male.
Non è una moda definire le persone narcisiste o manipolatrici, caratteristiche sempre esistite, solo che adesso hanno un nome e quindi si è più informati. Spero vivamente di essere smentita spudoratamente durante il percorso e di essere io il problema alla fine di tutto.

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Fare psicoterapia non serve solo a capire se lui sia un narcisista manipolatore o meno. Fare psicoterapia è importante principalmente per scavare dentro se stessi, per conoscersi meglio, affrontare le ansie, i dubbi, i sensi di colpa e tanto altro. Fare psicoterapia è soprattutto per se stessi. È un viaggio lungo e profondo che ti porta a riflettere anche su cose a cui non avevi dato importanza o a smorzare quelle a cui hai dato più importanza di quella che meritavano. Poi è ovvio che non sarà la psicoterapia a darle la risposta assoluta sul suo rapporto e su quello che deve fare.

Visualizza messaggio citato Non ti penso materialista. Penso soltanto che tanta diffidenza verso di lui (prendere precauzioni per non restare incinta, cercare di capire le sue tattiche manipolatorie) ti porti a sprecare tempo prezioso. Io non sposerei una persona di cui non mi fido e che percepisco come manipolatrice. Me ne andrei e basta. Anche perché lo psicoterapeuta non ti porterà da nessuna parte. Che cosa farà? ti darà ragione e dirà che il tuo fidanzato è un narcisista e manipolatore. Va così di moda definire tutti così! Io lo lascerei e basta perché già lo tratti come un nemico.

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Ma lui non deve necessariamente capire le ragioni e non sta a lui decidere se la tua scelta sia giusta o sbagliata. Il dirglielo, per me, è un metterlo al corrente di qualcosa che ti appartiene come qualsiasi altra cosa. Se non glielo dici, e dovesse venir fuori, darai l'impressione di vergognartene tu stessa in primis. Oltretutto, la sua reazione a riguardo ti darebbe anche un'indicazione su chi è lui e quanto sia disposto ad accogliere i tuoi disagi/problemi. Se sottovaluta il tuo disagio/dolore emotivo, è già un campanello d'allarme a mio avviso. Una persona matura emotivamente sa benissimo che i momenti di down emotivo sono più che normali e che a volte è necessario un aiuto esterno per poterli superare. Purtroppo la società ci fa sentire sbagliati quando ci sentiamo giù, fragili e vulnerabili, ma non c'è niente di più sbagliato che stigmatizzare le emozioni negative. Fanno parte di noi tanto quanto quelle positive. Io vado dallo psicologo da quasi due anni, e il supporto di mio marito in questa scelta è stato fondamentale per affrontare il percorso al meglio.

Visualizza messaggio citato Grazie per le tue parole Kiki.
È proprio questo il mio obiettivo infatti.

Io penso tu abbia fatto più che bene. Soprattutto perché persone narcisiste e manipolatrici sono persone a cui stare attente, quindi se davvero il tuo FM fosse così il professionista che ti segue potrà aiutarti a gestire la cosa, anche a capire se davvero vuoi passare la vita con lui al tuo fianco.

Visualizza messaggio citato Ciao Alessandra, grazie per le tue parole.
Lui in questo momento ha un piccolo lavoro e chiaramente, lo stipendio è piccolino.
Negli anni gli ho dato una fiducia smisurata e gliene do ancora, però da parte sua vedo poco e dopo 14 anni chiunque comincerebbe un po' a stancarsi. Non sono una materialista che pensa ai soldi, ma sono una donna che vuole costruire un futuro con il proprio compagno, ma ciò non avviene e vedo lui cullarsi nella sua situazione che non porta da nessuna parte. Allora io mi chiedo: perché non cerca altro o comunque non fa un sacrificio in più visto che dice di voler creare una famiglia con me? È questa la cosa che mi ha portata ad allontanarmi da lui l'estate scorsa. Tu non ti saresti posta i la stessa domanda? Non ti saresti sentita presa in giro? Per quanto riguarda il percorso da uno specialista, ho deciso di intraprenderlo perché in primis voglio capire delle cose su me stessa e poi perché sospetto lui abbia dei comportamenti manipolatori nei miei confronti, venuti fuori soprattutto l'anno scorso e nell'ultimo periodo, ma non solo, credo anche in tutti questi anni. Solo che io un po' per inesperienza, un po' per il fatto che ero giovanissima non ho visto o voluto vedere e gliele ho perdonate tutte. Lui non è una cattiva persona, abbiamo gli stessi valori e molto probabilmente è difficile oggi trovare qualcuno che li abbia ancora. Però ha questi tratti di cui voglio conferma.

Ciao, cara Camilla. Io non intraprenderei nessun percorso con specialisti, perché non sei tu a essere sbagliata in questa storia.
Io lo lascerei e basta, anche perché sono convinta che neanche tu lo ami. Il fatto che ti pesi pensare di doverlo mantenere da una parte è giustissimo, dall'altra indica mancanza d'amore. Io lavorerei per mio marito senza neanche pormi il problema. Poi ovviamente tenterei di spronarlo, ma non lo tratterei con diffidenza soltanto perché ancora non ha trovato il suo posto nel mondo. Lascia perdere lui, i suoceri, la terapia. Un giorno ti pentiresti in ogni caso di averlo sposato. Guarda oltre lui e questa storia. Sarà doloroso, com'è già stato per te, purtroppo, ma passerà. Trovati un uomo per cui non ti pesi essere generosa e, soprattutto, un uomo che sa quello che vuole. Sei ancora giovane: non fare scelte di cui ti pentirai.

Visualizza messaggio citato Non sono sicura di dirglielo, non credo capirebbe...

Visualizza messaggio citato Bravissima Elisa! Sono esattamente le stesse cose che dico sempre anch'io!! Concordo anche sul fatto che sia giusto dirlo al fidanzato o comunque non è una cosa che si deve tenere nascosta o di cui vergognarsi!

Visualizza messaggio citato Non devi vergognarti di nulla. Io sono una di quelle che pensa che lo psicologo lo dovremmo avere tutti come il medico di base 🙃 io la vedo così: se hai un dolore fisico vai dal medico, se hai un dolore dell’anima vai dallo psicologo. La salute mentale è importante tanto quella fisica 🥰 io non lo nasconderei al tuo fm. Digli semplicemente che ne sentivi il bisogno senza scendere nei particolari.

Visualizza messaggio citato Grazie Elisa per il tuo incoraggiamento ❤️
Credimi, per me non è per niente facile, provo quasi imbarazzo per questa mia decisione, mi sento quasi una ladra 😅
Soprattutto per il fatto che il mio fidanzato non sa nulla.

Stai facendo un grande regalo a te stessa. Bravissima! Non importa cosa verrà fuori, non lo puoi sapere ed è un percorso che ti porterà a sviscerare ogni aspetto della tua vita. Ma una cosa è certa, imparerai a conoscere te stessa al meglio e questo è una cosa meravigliosa. Un abbraccio forte ♥️

Visualizza messaggio citato Grazie mille Elena!
Anche per me il mio fidanzato è stato l'unico e quando ci siamo messi insieme non eravamo adolescenti (io22 e lui 27/28).
Lo faccio per il tuo stesso motivo, capire le dinamiche della nostra relazione che io non ho voluto vedere, o meglio, vedo ma non voglio accettare e comprendere cosa c'è dentro di me.

Ciao Camilla! Brava! Hai fatto benissimo a iniziare questo percorso e sono sicura che ti aiuterà tanto.. ho avuto una relazione diversi anni fa (era diciamo la prima storia 'seria' e non adolescenziale) con una persona più grande di me, ma c'erano tante dinamiche sbagliate e poco sane che io data la giovane età e la paura di perderlo non capivo e non vedevo. Spinta anche da altri motivi personali ho iniziato un percorso come te con una professionista che mi ha aiutato ad aprire gli occhi su tante cose di lui, ma anche di me stessa al di fuori della relazione. Vedrai che è il primo passo verso la consapevolezza e la serenità! Ti faccio tantissimi auguri per tutto ❤️