Aiuto ragazze ragazzo indeciso

Ciao,non ho letto tutte le risposte perché sono tante ma ti parlo della mia esperienza.Io alla tua età ero già mamma,quindi non potevo più permettermi di essere"immatura",nel senso che non avevo più un'idea romantica dei rapporti di coppia.Col padre di mia figlia non è andata bene,ma anche dopo(e sono stata fidanzata per più di 5 anni) non me la sentivo di sposarmi.Per quanto amassi la persona con cui stavo,qualcosa dentro di me mi diceva che non era il momento giusto.Anche io volevo sposarmi giovane e avere una famiglia,ma ho capito che lo facevo perché vedevo le altre farlo,però non era il momento giusto per me!Mi sposerò nel 2022 e di anni ne avrò 39(però convivo già da qualche anno)...abbiamo aspettato,è vero,ma se posso darti un consiglio,non pensare che nella sua cultura funziona in un certo modo e non basarti su quello che"dovrebbe essere giusto"...magari non è ancora il momento giusto.Sinceramente sono altri gli atteggiamenti che non condivido nel suo comportamento,spero ovviamente che non lo faccia con malizia ma solo perché non dà troppo peso alla cosa...

Visualizza messaggio citato Carissima,
Chiedo scusa in anticipo se ti sembrerò dura ma io credo che una brutta verità sia meglio di tante belle bugie.
Il tuo ragazzo non è indeciso, anzi è stato abbastanza chiaro nel farti capire che non vuole impegnarsi con te.Ti racconto la mia storiaono stata sei anni con un ragazzo (tutti e due di roma, io medico e lui ufficiale di marina), diceva che mi avrebbe sposato e che saremo stati una famiglia. I primi 3 anni niente convivenza per vari motivi (per lo più perché stavo da mia madre). Dopo due anni trovo lavoro in Puglia e mi trasferisco, ho messo bene in chiaro che se lui non se la sentiva potevamo andare ognuno per la strada sua (non sarei tornata più a Roma) e lui ha detto "no, andiamo a vivere insieme". Tutte chiacchiere, stava per mare 4 mesi e i 2 mesi che stava a terra stava spesso su a Roma dalla famiglia. Poi arriva la prova del nove: lui deve smettere di navigare per 1 anno per motivi suoi e allora pensavo sarebbe andato a vivere da me, sarebbe arrivata la proposta ecc... Sempre a Roma, sempre lontano. Doveva tornare lunedì e tornava venerdì, rimandando di giorno in giorno. Alla fine ho preso coraggio e l'ho mollato. Dopo 2 mesi un ragazzo pugliese che conoscevo da 2 anni (eravamo molto stretti come amici) si è dichiarato a me. Abbiamo iniziato a frequentarci e dopo una decina di giorni, con tanto di anello d'argento, mi chiede di essere la sua ragazza. Dopo un paio di settimane ha avuto problemi con la casa e gli ho detto che poteva stare da me. Poi il covid e non se n'è più andato. Dopo sei mesi che vivevamo assieme, andiamo a Venezia e lui mi chiede di sposarci.
Insomma, quel che voglio dirti è: ha senso correre dietro a qualcuno che non ha alcun interesse a condividere la sua vita con te (neppure come convivenza, non dico sposarsi) e chiudere la porta in faccia a chi vuole farlo?
Guardati dentro e chiediti se davvero lui vale il tuo tempo e la tua pena. Un abbraccio.

Visualizza messaggio citato Mi dispiace brutta situazione non sei stupida sei innamorata non ti preoccupare se non è la persona giusta per te lo capirai forza 💪💪💪💪 e coraggio

Visualizza messaggio citato Sicuramente nella prima risposta è stata molto diretta ma la penso come loro.
Anche secondo me hai un'idea idealizzata del matrimonio e ancora non hai la giusta maturità e alla tua età è veramente presto per focalizzarsi solo sul matrimonio e i figli.

Sinceramente concordo con Serena.
Io a 22 anni avevo una mia attività commerciale e viaggiavo, avevo un fidanzato e stavo bene così
Non mi sarei mai sposata così giovane. Ci sono ancora un milione di cose che puoi fare, che puoi vedere, persone che puoi conoscere. Perché fossilizzarti su un soggetto che non prende una posizione, che svolazza di fiore in fiore etc etc.Il matrimonio è una cosa seria, è una scelta consapevole che va presa ed intrapresa con una persona per cui ne valga la pena.
Io mi sposo da grande proprio per questo... Perché non ho fatto le cose quando andavano fatte ma quando erano giuste per me.

Cara Andryana, ho letto tutte le risposte che hai ricevuto e posso dire di sentirmi molto d'accordo con quel che ha scritto Volha. Soprattutto quando scrive: "Con l'esperienza e senno di poi, e specialmente da fuori, penso che la miglior cosa è lasciarsi questa storia alle spalle. Però proprio perché ci sono passata mi rendo conto che è totalmente inutile dirtelo, perché una cosa del genere per funzionare deve venire da dentro".

Tutte noi che abbiamo più di 22 anni (io ne ho molti di più, forse potrei essere tua nonna ) sappiamo benissimo come ci si sente alla tua età. Ci si sente adulti, e in effetti si è adulti perché maggiorenni, quindi in grado di decidere autonomamente la propria vita. Però a 22 anni si manca ancora di esperienza, e l'esperienza, come scrive Volha, ognuno deve farsela da solo, provando e riprovando e magari anche sbagliando. I consigli dati dall'esterno non servono a molto... sei tu che devi capire se questo rapporto ti fa bene o ti fa male. A me, da come scrivi, sembra che faccia più male che bene; però è una conclusione a cui devi arrivare da sola. L'unica cosa che ti posso dire è che in un rapporto le decisioni fondamentali vengono prese da entrambi: se uno vuole una cosa e l'altro vuole il contrario, può esserci tutto l'amore del mondo ma non si arriva da nessuna parte.

Esistono vari tipi di amore, per cui non mi sento di dire che il tuo ragazzo non ti ama; soltanto mi viene da pensare che non ti ama come tu vorresti... e questo è un problema.

Ti auguro di risolvere i tuoi dubbi e di trovare l'uomo che veramente desideri. Un abbraccio.

Che è successo ?

Visualizza messaggio citato Se posso permettermi e mi scuso anticipatamente, non conosco Serena ma non è stata offensiva, se sai leggere tra le righe era un modo per dire "22 anni sei giovanissima hai tempo per pensare cosa vuoi tu e cosa vuole lui" detto questo, anche io a 22 anni mi credevo matura oggi mi sono dovuta ricredere se avessi avuto a 22 anni la maturità di oggi che ne ho 35 di sicuro la vita sarebbe stata meno dura. Soprattutto ciò che che penso e ribadisco che un ragazzo che non dimostra abbastanza ad una ragazza cosi innamorata semplicemente non la merita...e soprattutto non merita che lei offuscata dal troppo amore (È un mio pensiero ovviamente) creda sia parte del suo carattere non dimostrare...fatto sta però quel carattere sui social per incontri usciva fuori benissimo

Ciao cara, ho letto un po’ di commenti sia tuoi che di altre ragazze.... si è vero che siete giovani ma tu ti fidi di lui? Siete a distanza, si era scaricato un app per una chat di incontri, non mette mai foto con te (che di per se chissene frega, anche mio marito ne mette poche, ma sommato al resto 🤔).... scusa la schiettezza ma secondo me ti sta tenendo buona con questi suoi “tranquilla”, “presto”, ecc.... e poi che soluzione è andare a vivere con lui e i suoi?!?! Sembra che ti voglia tenere nascosta.... Capisco che sei innamorata ma pensaci bene, in bocca al lupo 🍀

Visualizza messaggio citato Concordo con te, va bene esprimere la propria opinione ma se bisogna andare oltre con parole e insinuazioni, mi sembra un tantino fuoriluogo

Visualizza messaggio citato Ciao cara Andryana. Leggendo il commento che precede questa tua risposta, spezzo una lancia in suo favore. Serena, che premetto, non conosco, non credo ti abbia detto delle cose sbagliate. Non credo infatti che volesse offenderti dicendoti "non sei matura". Credo intendesse che, anche se tu ti senti matura e pronta ad affrontare questo passo, in realtà hai ancora una concezione del matrimonio idealizzata. È normale, probabilmente sei una ragazza romantica e sognatrice. Io capisco il tuo punto di vista, perché a 22 anni anche io la pensavo proprio come te. Sai, io come te desideravo sposarmi e avere dei figli prima dei 30 anni. Alla tua età mi sentivo già pronta, io e il mio ragazzo stavamo insieme già da 5 anni e mi sembrava tutto semplice. Abbiamo deciso (giustamente) di terminare gli studi prima di sistemarci. Dopo gli studi però lui ha deciso di provare la carriera militare e quindi mi sono adattata e abbiamo rimandato di un anno. Finito quell'anno però lui ha deciso di proseguire con gli studi. Io ero molto avvilita, ma continuavo a pressarlo per sbrigarsi a terminare il suo percorso e sposarci. Per fortuna poco dopo l'hanno assunto in un'azienda. Allora ho pensato "finalmente ci sposeremo". Invece non è stato così. Per altri 3 anni io ho atteso che lui fosse a posto, poi ad un certo punto ho perso le speranze. Ho davvero pensato che non mi amasse realmente e nel frattempo ho rischiato di legarmi sentimentalmente ad un'altra persona. Perché ho proseguito nella relazione? Perché ad un certo punto ho capito che non dovevo fissarmi su di lui, ma su di me. Cosa desideravo davvero io? Perché riversavo solo su di lui tutte le mie aspettative? Fino a quel momento avevo aspettato in maniera passiva che lui fosse intenzionato a sposarmi, mentre avrei fatto meglio a concentrarmi su di me e quello che avrei potuto fare per me stessa. Oggi ho 30 anni, l'anno prossimo ci sposiamo e oggi mi rendo conto di come fosse immatura all'epoca la mia idea del matrimonio. Ecco, io non ti dirò "lascialo" o "restarci insieme". Il mio consiglio è di ragionare su questo: "cosa è meglio PER TE in questo momento?". Se senti che per te è troppo faticoso continuare così, allora ti conviene lasciarlo e andare avanti per la tua strada, cercando una persona che corrisponda maggiormente al tuo ideale. Se invece ritieni che sia un ragazzo come non se ne trovano da altre parti, che ti vuole sinceramente bene, e tu vuoi bene a lui e anche alla sua famiglia, se insomma pensi che questa storia sia importante e valga la pena di proseguire, allora aspetta e non temere. Goditi i bei momenti con lui, cerca di ricordare sempre quali sono i motivi per cui hai scelto di stare con lui e cerca di essere felice più che puoi. Nel frattempo, non preoccuparti di ciò che sarà più avanti, che il momento giusto arriverà e allora sarà bellissimo. Non fargli pressione, concentrati su di te invece: fai un corso che ti piace, dedicati ad un hobby, esci con le amiche... insomma dedicati a crescere ancora di più come persona, a trovare in te stessa delle certezze prima che in lui. Vedrai che facendo così lui vedrà in te una donna e una compagna, non una ragazza bisognosa di certezze, e la proposta arriverà prima di quanto ti immagini. Scusa se ho scritto tanto, ma spero possa esserti utile questo mio pensiero. Un abbraccio in attesa di risentirci

Eccomi nuovamente. Allora io la penso come le ultime sposine che ti hanno risposto: prendetevi il vostro tempo, siete giovani, avete tutta una vita davanti e chissà cosa vi riserverà il destino! Spero solo cose belle! Per quanto riguarda la distanza, la sto vivendo anch'io perché, come molte sanno, il mio fm è un militare e lavora in Lombardia, ma entrambi provenivano dalla stessa città che si trova in Toscana, dove abbiamo un appartamento nostro...nel quale io abito da sola e con lui quando torna a casa. Anche fm mi dice "dipende", perché io vorrei sapere se mi devo trasferire dove lavora lui oppure no, ma quella risposta è vincolata da un esito di domanda di trasferimento e lui è vincolato dalla caserma alla quale appartiene, ed è ben diverso. Per quanto riguarda i social, guarda, credo che si veda anche dalle foto che ho qui, son sempre le solite, non siamo nemmeno fidanzati su Facebook, lui non è proprio un tipo social, su Instagram non ha foto con me e sono io che lo taggo, altrimenti zero proprio! O se mi tagga, sono sempre post demenziali 😂 Quindi io a quello non gli darei assolutamente peso. Per quanto riguarda le tue amiche che hanno marito e prole, beh, ognuno di noi ha una vita a sé, con esperienze diverse... Io se mi dovessi guardare intorno, dovrei essere in un angolino a fustigarmi perché a 30 anni ho dovuto rimandare il matrimonio all'anno prossimo, non ho figli e le mie amiche e mia sorella, che hanno più o meno la mia età, hanno marito e figli... Ma sulla gravidanza lasciamo perdere perché ho dei problemi fisici che a volte mi portano a pensare di essere sterile.... Non stare a fare paragoni, la vita è la tua e se non ti soddisfa devi essere tu a cambiarla e non questi stramaledetti stereotipi!

Ciao! Io capisco bene il tuo discorso sulle fotografie su Facebook. Premetto che io non ho neanche foto del mio cagnolino perché non mi piace raccontare di me alla gente, ma il fatto di essere prima fidanzata e poi sposata con mio marito era evidenziato da subito. Lui, al di là delle foto, ha scritto nello stato "impegnato" o "fidanzato con"? Perché per molte sarà una sciocchezza, ma gli uomini sono semplici e credo che la loro fedeltà passi anche dai social. Quanti provoloni fanno gli splendidi con questa e quella e poi scopri che sono sposati da vent'anni e li vedi nelle foto con le mogli che li hanno taggati nel giorno dell'anniversario! Perciò credo che tu faccia bene a tenere gli occhi aperti notando come si mostra in rete. Anni fa mi è capitato di scoprire con dolore che il mio ex, che sosteneva di essere allergico ai social, aveva profili fasulli, che mi aveva bloccata preventivamente (è disgustoso anche ora per me immaginarlo mentre mi cerca e mi blocca perché deve fare il grullo con tutte!) e che aveva un'altra fidanzata. Quindi credo sia fondamentale mettere sul piatto della bilancia ogni minuzia: io ho sottovalutato piccole cose che mi parlavano invece chiaramente del mio ex.

La trovo una situazione un po' complicata.. Ed è difficile consigliarti non conoscendo il carattere del tuo fidanzato. Ma voglio provarci...
Allora, innanzitutto il consiglio che ti dò con tutto il cuore è di parlare chiaro con lui.
Chiederei cosa ha intenzione di fare. Senza fretta o stress ma almeno dovete parlare per capire che intenzioni ha! Il fatto che non pubblica foto potrebbe essere un problema. Mi spiego meglio: io non pubblico quasi niente su fb e non ho istagram, quindi è normale che non metta foto perché sono riservata! Se, al contrario, il tuo fidanzato è molto social, allora non mi convince qualcosa! Da come scrivi si evince che sei molto innamorata.. Ma attenzione, cerca sempre di essere lucida! Ti auguro di chiarire presto 😊😘

Ciao cara, io purtroppo la penso in maniera diversa ma è abbastanza ovvio visto che vedo la situazione "da fuori": nn è che il tuo ragazzo prende tempo xke nn vuole andare a convivere? Da come ti risponde sembra che stare a 3 ore di distanza gli vada più che bene, e che nn si sia minimamente posto il problema di una possibile convivenza! Ed è meglio che nn commento il discorso del sito x incontri.......

Se posso darti un consiglio, non forzarlo. Rischi di ricevere la proposta "per sfinimento" e non credo sia ciò che vuoi. Aspetta i suoi tempi, e rispettali. Meglio essere pronti entrambi che poi scoprirsi contrari a ridosso del matrimonio. Te lo dico con tutto l'affetto possibile, come se ci conoscessimo 😘. Sei giovanissima, hai 22 anni, ne hai di tempo per sposarti quindi non preoccuparti del fatto di ""rischiare"" di sposarti tardi 😘 vedrai che quando il tuo fidanzato vedrà che sei più empatica al riguardo inizierà a valutare diversamente la faccenda.

Visualizza messaggio citato Io nel suggerimento di serena ho letto questo :orgabizzati per trovare un lavoro nella sua città e vai a vivere vicino a lui...

Visualizza messaggio citato Tesoro e lo dici a noi? 😅 Io ho 36 anni.. Tutti intorno a me figliano e/o si sposano..io da ragazzina la pensavo come te: non voglio arrivare a 30 e non avere ancora figli invece è andata così, e dico meno male visto che di amori ne sono passati magari avrei avuto un figlio ma senza un padre accanto o peggio mi sarei trascinata un storia che non mi rendeva felice.. Quindi non guardare quello che fanno gli altri. Ciò che puoi fare è parlare chiaramente con lui: lo prendi e ci fai un bel discorso della serie io voglio costruire qualcosa di più concreto, qualcosa di nostro. Dimmi tu da dove te la senti di partire. E piano piano fai i cambiamenti che desiderate

Visualizza messaggio citato Serena penso che non mi conosci per dirmi che non sono matura o non sono pronta. Stai tu tranquilla che io ho sempre trovato lavoro da sola e non c’è bisogno che lui me lo trova. Consigli gli accetto ma così no
Non andare a toccare l’argomento della mia persona perché non mi conosci, non sai i miei principi, e non sai minimamente cosa provo io per lui,grazie.

Visualizza messaggio citato Con l'esperienza e sennò di poi, e specialmente da fuori, penso che la miglior cosa è lasciarsi questa storia alle spalle. Però proprio perché ci sono passata mi rendo conto che è totalmente inutile dirtelo, perché una cosa del genere per funzionare deve venire da dentro 🙂 ho litigato con le migliori amiche per difenderlo con le frasi "ha solo bisogno del suo tempo" o "mi ama ma ha il modo tutto particolare per dimostrarlo, e non gli piace farlo in pubblico". Balle. Storia oramai superata, ha portato tantela esperienza ma estremamente tossica

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Cara Andryana io vedo una grandissima - anzi enorme - immaturità da parte sua, ma anche da parte tua. Da come scrivi, sembra che il tuo scopo nella vita sia sposarti e avere dei figli, così, a prescindere, perché "vedi in giro le amiche" che lo fanno. Perdona la schiettezza, ma non mi sembra proprio il piede giusto per iniziare un matrimonio. Un matrimonio non è un traguardo, anzi, è l'inizio di una lunghissima salita che dura una vita intera e non ti vedo minimamente pronta. Ragioni un po' come ancora ragiona qualche ragazza qua a Taranto: il matrimonio è il trofeo da portare a casa per poter dire in giro "mi sono sistemata", come se "sistemarsi" fosse trovare un uomo. Una cosa SBAGLIATISSIMA. "Sistemarsi" è rimboccarsi le manichine della camicetta, trovare un lavoro ed essere indipendente e autonoma. Per questo mi spaventa moltissimo quando dici che troveresti lavoro DOPO esserti trasferita da lui. Ma perché scusa non lo puoi trovare prima??? Non te lo puoi trovare da sola??? Hai bisogno - a 22 anni suonati - di qualcuno che ti aiuta a trovare un lavoro? E come pensi che facciano le centinaia di migliaia di ragazze single? Ma vabbè. Apriamo poi il capitolo LUI. Il fatto che abbia scaricato un app di incontri ti dice tutto. Lo avrei già lasciato da un pezzo. E non mi venire a dire che non lo fai "perché sono troppo innamorata" perché è una stupidaggine. Io vedo una grande dipendenza affettiva, come se tutta la tua vita girasse solo ed esclusivamente intorno a lui e non intorno a te stessa. Ultima cosa: la questione delle foto sui social, perdonami, ma lo trovo veramente un discorso puerile. Io non ho una foto - e dico una foto - del mio compagno sui social. Embè? Da questo si valuta se ami o no una persona? Perdonami, ma lascia perdere il matrimonio, la convivenza, tutto, perché non sei proprio pronta. Trovati un lavoro da sola intanto. Poi quando maturerete entrambi si penserà seriamente a fare cose di questo tipo, che prevedono un grande senso di responsabilità - che ora purtroppo non vedo neanche col binocolo. Scusami se sono così diretta, ma la diplomazia non è il mio forte. Spero di esserti stata d'aiuto.

Visualizza messaggio citato Volha..quindi cosa c’è da fare?

In pratica stai raccontando un pezzo della mia storia passata in terza persona 🙂 e di questo mi spiace. La cosa paradossale è che persino nei periodi più bui se mi avesse chiesto di sposarlo gli sarei corsa incontro a braccia aperte. Si finisce nel vivere nella speranza del nell'attesa di qualcosa che non arriva mai perché in fondo è esistito solo nella propria testa e nella parole (non fatti!!!!) di lui. E nel tempo capisci che c'è di meglio. Cosa brutta è che una persona così sarà come prenderti e finché gli farà comodo saperti disponibile per lui non mollerà la presa. Oltre non va ma come sente che prendi la tua strada ti fa tornare "all'ovile".

Anche io penso che non mi merita.. me lo dice spesso che sono troppo per lui ma che non mi lascia andare per niente al mondo...

Visualizza messaggio citato Non è solo per il problema della chat di incontri ma se sei qui a parlarne vuol dire che sei tanto sicura del tuo amore ma non molto del suo (attenzione non mi permetto di insinuare che non ti ami). L'amore a distanza è problematico e complicato ci sono mancanze da affrontare e vuoti da riempire ogni qualvolta ci si rivede, se sei qui a parlarne (anche se non lo ammetterai mai) hai qualche dubbio su di lui che non può essere colmato solo dall'amore che provi tu...con questo mi scuso ancora e giuro che posso anche evitare di rispondere ancora ma secondo me ed è una mia sensazione un uomo cosi non ti merita...

Visualizza messaggio citato Cara, io ho visto sposarsi ben 7 coppie prima di me, tutti amici, noi siamo gli ultimi.
A 22 anni puoi fare tanto altro oltre il matrimonio, sei tanto giovane e hai il mondo in mano

È vero che c'è il fattore culturale ma non ti fossilizzare su quello - ogni persona è un mondo a sé. Se avessi fatto quello che la cultura del mio paese riteneva giusto per me mi sarei sposata più di 10anni fa ed avrei almeno 2-3 figli.
Detto questo, ciò che avverto di più dal tuo messaggio è che il modo di fare del tuo fidanzato crea in te delle carenze affettive. Mi sono lasciata alle spalle una storia in cui il modo in po' burbero ed associale del fidanzato dell'epoca passava sotto la salsa "sono fatto così, se vuoi stare con me fattelo andare bene". Va bene il periodo del reciproco adattarsi all'inizio, ma quando i mancati fatti creano il senso di inadeguatezza e scontento perenne ci si rende conto che non può andare avanti così

Visualizza messaggio citato Hai ragione Roberta.. però sai mi sento spesso così perché Vedo in giro Amiche che si sposano e hanno figli.. sai ci rimango di m....

Visualizza messaggio citato Faby c’ho riflettuto tantissimo su questo prima di arrivare a questa decisione ... credimi che mi era crollato il mondo addosso.. ma è riuscito a dimostrarmi che ha sbagliato ed è per questo che ho continuato sennò lo avrei lasciato da tanto

Visualizza messaggio citato Per me c'entra perché non trovo niente di male sul fatto che non metta foto, ma alla tua età ci può stare che sia importante.
Una coppia si può sposare pure dopo un anno ma perché lo vogliono entrambi.
Nella cultura della mia vita famiglia non si convive, non si fanno figli fuori dal matrimonio, non si viaggia e non si dorme fuori casa con il partner: io non l'ho mai seguita e ho fatto come desideravo io.Lui magari non la condivide e preferisce aspettare ancora. Io ti consiglio di non farne un pensiero fisso perché diventa logorante per te o per la tua coppia, ho visto tanta coppie rovinarsi per questo piantare il piede sull'acceleratore. Goditi la tua coppia, fate ancora esperienze e magari iniziare a parlare di convivenza, hai davvero tanti anni davanti a te.

Ciao Andryana, mi scuso se sarò fuori dal gregge ma fossi in te invece di pensare al matrimonio o alla convivenza (che in molte hanno consigliato e non me ne vogliano) inizierei a pensare se questa storia vale ancora la pena di portarla avanti. Non è per i social, per le foto, il non pensare al matrimonio o il resto ma proprio perché dal momento in cui ha scaricato un app di incontri oltre ad essere social è anche un pò St...zo...rifletti sei tutto il tuo amore viene ricambiato al 100% e se ti venisse anche un solo dubbio, torna ad amare te stessa ed il futuro ti riserverà il meglio...perdonami se sono andata contro corrente ma è un mio pensiero, ti auguro di essere felice e che tutti i tuoi desideri si esaudiscano.😘😘😘😘

Visualizza messaggio citato Roberta io ti do ragione su alcuni aspetti ma comunque l’età che c’entra? C’entrano i sentimenti perché dopo anni insieme ti aspetti che l’altra persona ti dimostri il suo affetto anche semplicemente con una foto visto che siamo sempre distanti e le parole sono tante ma pochi fatti. Tutte noi desideriamo degli affetti no? Poi io nonostante i miei 22 anni, mi sento matura per affrontare un cambiamento così, anche perché non vorrei arrivare a 30 anni senza aver una famiglia, stando ancora con i miei a cazzeggiare e non sapere cosa voglio dalla vita. Poi scusami, loro nella loro cultura si sposano dopo un giorno che hanno conosciuto una ragazza e io dopo 4 anni è troppo presto? Non penso
Lui ha i suoi tempI è vero ma io ho i miei