Pareri, esperienze e consigli.

Secondo me se davvero lei lo vive come un problema, la cosa che potrebbe aiutarla è di cambiare prospettiva, cioè non cercare di vedere se lei sta provando sentimenti giusti o sbagliati o se sta facendo un torto ai suoceri, ma pensare a cosa sta trasmettendo alla figlia.

Intanto la cosa più importante è di non sentirsi in colpa per i propri sentimenti, perché anche se a volte ci dispiace di provare alcune cose perché sappiamo che sono irrazionali, dobbiamo accettare che proviamo anche sentimenti negativi e l'importante è come poi decidiamo di agire, e non solo quello che proviamo. La gelosia non è un sentimento piacevole, soprattutto se rivolto a persone che non se la meritano, ma di questo la tua amica si rende conto. Io le direi di non sentirsi in colpa se è gelosa, ma di cercare di non agire seguendo l'impulso di quel sentimento, perché la gelosia in fondo è un sentimento che nasce dalla paura e la paura non porta mai a nulla di buono, soprattutto nel caso dei rapporti interpersonali.

Inoltre deve cercare di capire che messaggio sta trasmettendo alla figlia: innanzitutto se la gelosia fa sì che lei si tenga la figlia sempre molto vicina questo impedirà alla figlia di fare alcune esperienze e di sviluppare un sano senso di curiosità e indipendenza, che invece sono fondamentali per il suo sviluppo. E poi se la figlia capisce la paura della madre che lei esprima affetto per altri che non siano lei il rischio è che la bimba poi lo faccia e che questo le impedisca di sviluppare relazioni con gli altri per paura di ferire la mamma. Lo so che sembra esagerato, ma secondo me questo genere di imprinting lo facciamo proprio nella prima infanzia e ci condiziona a lungo.

Insomma io le direi di non concentrarsi su cosa è giusto per lei come mamma, né su cosa è giusto nei confronti della suocera, ma di agire in un modo che aiuti la figlia a sviluppare indipendenza e relazioni con gli altri, e quindi di cercare di non agire istintivamente seguendo la propria gelosia (comprensibilissima) ma di fare anche cose che la mettono a disagio, se pensa che siano la cosa migliore per la bambina...

Cosa vuoi dirle...lascia che faccia quello che vuole.
Ce ne rimette la bimba...ma se lei non capisce....

Comportamenti volevo dire

Ciao, io quello che non comprendo di questa situazione non e’tanto perché lei sia così, ma perché lei si senta in colpa ad essere così e pensa di dover essere aiutata.
Lei e’la mamma e non deve giustificarsi ne’dar conto a nessuno di come e’, ne’tanto meno a se stessa.
Se e’gelosa particolarmente e si sente istintivamente di far così non vedo problema.Io credo che non ci sia una regola nel comportamento di una madre ma penso che ogni madre debba essere tranquilla e serena di agire come sente.Detto questo penso che sia consapevolmente sia inconsapevolmente non e’detto che possano dar fastidio solo completamenti invadenti, ma anche quelli che in apparenza o in sostanza non lo sono.

Ciao! Io sono stata gelosissima della mia prima bimba fino a quando non è nato il mio secondo figlio, quindi fino a quando le mie attenzioni si sono spostate anche su di lui. Col senno del poi ho capito perché ero gelosa di mia figlia, ma solo dei miei suoceri. In primis perché siamo sempre stati abituati a stare da soli, con i genitori a km e km di distanza e quindi quando quella volta all'anno vedevamo i miei suoceri, avevo il timore che mia figlia preferisse la nonna perché la viziava tantissimo (unica nipote femmina). Poi ogni volta che la rivedeva le dava i bacini sul viso, cosa che odiavo perché soprattutto ai neonati non si fa. Ora è cresciuta, ha quasi 5 anni e sceglie lei con chi preferisce stare e chi no. Anche i bacini, non li sopporta da nessuno, solo da me. E adesso la lascio libera di stare con chi vuole, senza avere il timore che me la possano portare via, perché il nostro legame è speciale e unico. La mamma è sempre la mamma! Secondo me devi lasciare che la tua amica comprenda autonomamente come superare questa gelosia perché è istintiva e non razionale. Solo razionalizzandola capirà che la sua bambina non potrà mai sostituirla con nessuno.

Visualizza messaggio citato Dovresti aiutarla facendole capire che non è sbagliata, é umana e come hai provato tu stessa sulla tua pelle può esistere anche la gelosia.. a volte magari non ci si sente abbastanza per i propri figli e vedere tanto amore donato da un terzo può metter paura, dentro di se lei sa che questo sentimento non ha fondo ma non può far diversamente perché l’istinto di mamma é quello. Questo è il mio parere, ci sono mamme più sicure e mamme meno sicure... io sono pure invidiosa di mio marito, a lui da un sacco di baci a me Z E R O! 😂😂😂 ma è furbetta, lo fa apposta perché sa che io voglio i bacini

Visualizza messaggio citato La cosa importante è che la bimba voglia bene ai nonni...Non per forza deve stare a dormire da loro se per la mamma è una sofferenza. Ad ogni modo credo che piano piano quando la bimba crescerà lei sarà sempre più sicura di sé e si scioglierà sotto questo aspetto

Visualizza messaggio citato Io si ho un bimbo di 4anni, e nonostante sia stata gelosissima di mio figlio nei primi anni di vita ora mi sono calmata tantissimo.. Anche perché mio figlio me lo sono cresciuta io, nel senso che non lavorando sono stata sempre con lui.. Però ho un buon rapporto con i suoceri e genitori .. E quindi sono abbastanza tranquilla..anche perché io sono la mamma e so quanto mio figlio mi ama.. E so che l amore che provo io di mamma, per lui non lo può mai provare nessuno.. Però ecco, mi spiace per lei perché lei ci rimane male e pensa di essere "cattiva" se prova alcune cose strane..

Visualizza messaggio citato Ok ora ho capito un po’ meglio la situazione, forse tu non hai figli, o forse se ne hai sei una mamma sicura di se.. a volte può capitare che scaturisca questa gelosia verso i figli per paura che il bambino preferisca stare con qualcun altro piuttosto che non noi mamme. Con un figlio si crea un legame proprio particolare, e ogni rapporto è a se.. io non posso consigliarti nulla, non fasciarle la testa perché non c’è nulla di male nell esser gelosi dei propri bambini, certamente non deve diventare un problema enorme per tutta la famiglia. Vedrai che se ne ha necessità sarà lei stessa la prima a lasciar la bimba dalla suocera.

Visualizza messaggio citato La mia amica si rende conto a volte di essere esagerata. In confronto ad altre persone che conosce lei veramente può fare sogni tranquilli.. Perché nessuno le ha mai mancato di rispetto, anzi la trattano tutti bene.. La suocera è la cognata gli vogliono un gran bene e anche nei confronti della bambina gli ripetono quanto è brava o bella la mamma.. Se fa i capricci e la mamma la richiama, la suocera dice alla bimba di ascoltare la mamma.. Se dice la sua lo fa veramente molto in punta dei piedi.. E per questo io da amica, non riesco a capire da dove possa venire questa sua cosa.. Faccio fatica ad aiutarla, perché anche lei se ne accorge che non ne ha motivo però ogni tanto gli capita questo blocco.. Che nonostante lei voglia un gran bene a loro e nonostante lei si accorge che niente viene fatto per mancare di rispetto.. Sente questa specie di competizione.. Chiamiamola così ma non so cosa la possa turbare.. So solo che lei è molto gelosa della bimba.. Appena nata da morire ma di tutti, col crescere poi si è calmata ma non so perché gli capita questo..
Se gli deve mandare una semplice foto, ci pensa due volte, eppure loro a parte fare i complimenti dolci non fanno.. Non saprei..
Lei mi dice che la vede troppo simile a lei, in fatto di dolcezza e premure ed è come se avesse paura.. Ma non dovrebbe, perché lei è la mamma e lei la nonna.. Forse perché lei con i nonni non ha avuto un rapporto di dolcezza, nonostante quelli materni li abbia frequentati sempre.. Ma in famiglia della mia amica nessuno è dolce .. Quindi non so se il suo problema nasca da lì.. È quindi gli scatta quella sorta di gelosia buona..

Visualizza messaggio citato Mmmhh...guarda ti posso dire che a volte, tra miele e dolcezza alcuni parenti tra le righe ti lanciano segnali poco piacevoli. Non parlo solo di suocere..anche i genitori materni possono essere un po' ambigui a volte....Io credo che se questa ragazza si comporti così qualcosa infondo infondo non la convince.....

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Certamente! I genitori vanno rispettati in primis nell'educazione dei figli. ma mi sembrava di capire che in questo caso la suocera lo sia rispettosa, perciò la mamma del bimbo dovrebbe lasciarle spazio

Visualizza messaggio citato È giusto, ma nella misura in cui i nonni o gli zii non interferiscano nel rapporto tra il bambino o i genitori. Io ho dovuto mettere molti paletti ad esempio con mia suocera che per una questione di rivalità o per voler sminuire il mio ruolo genitoriali entrava in conflitto con me. Per fortuna i bambini crescono e capiscono da soli...

Ciao! io non sono ancora mamma quindi forse mi direte che non posso capire..

però secondo me, è giusto lasciare che i bimbi sviluppino un rapporto con i loro nonni/zii.

io ho bellissimi ricordi del tempo trascorso con loro da bambina.

Anche io sono mamma e anche io sono molto gelosa di mia figlia.... quando sono a lavoro la tiene mia mamma che devo ringraziare tantissimo 1 perché me la tiene come una regina ed è la cosa più importante e 2 perché mi fa risparmiare 600 euro di nido mensili che non sono pochi 😂 è ovvio che un po’ di gelosia c è perché con lei ha tutta una routine che con me in settimana non ha più... Credo che ci sia poco da fare, il legame mamma/figlia credo che non si possa spiegare!

Visualizza messaggio citato Lei mi dice che ne ha bisogno, perché capita spesso che mi parla di questo suo "disagio". Lei capisce che non ha motivo, perché sono sempre rispettose, la suocera è sempre delicata, non prende mai iniziative, è molto scrupolosa ( pensa che alla bimba gli ha dato pochissimi baci e tutti sopra alla testa, perché lei dice sempre che essendo più grande può attaccare piu germi).. La cognata invece è un ragazza giovane 21anni, molto più giovane della mia amica.. È stravede per la nipote e per la mia amica.. Cioé come riempie di baci la nipote lo fa anche con la mia amica.. Per questo a volte non capisco cosa spinga a farla stare così.. A mio parere è molto fortunata perché gli portano tanto rispetto.
La suocera, più che di chiedergli raramente qualche foto della bimba, o di mettere la foto profilo della nipote con una dolce frase ( ha sempre rispettato la mia amica fino a quando non ha deciso lei di farla vedere sui social, sennò la suocera la metteva sempre di spalle), la riempie di complimenti, e dice a tutti che la nipote il figlio e la nuora sono un orgoglio.. non fa.. E poi è molto colta e sa tante cose.. Non so, dice che le sente simili a lei in dolcezza.. E quindi scatta un pó la paura che la piccola possa preferirla a lei.. Non saprei..

Solitamente c’è sempre un motivo a tutto, io la lascerei gestire la situazione come meglio crede. Io sono una di quelle mamme che non ama lasciare la figlia ai suoceri. Non è gelosia, è che nonostante sia molto dolce e brava non sono tranquilla perché vedevo come si comportava con gli altri nipotini (caramelle, cioccolatini, bacini sulle mani.. atteggiamenti che non amo). È difficile entrare in un rapporto e dare un consiglio ad una persona che non è dentro realmente in quel rapporto. Lei cosa risponde al tuo cercare di aiutarla? Come si giustifica?

Non è che magari fanno qualcosa che le crea disagio? Io vivo gli stessi problemi con mia suocera anche se per motivi lavorativi gliela devo lasciare perchè nessun altro può tenerla per fortuna per via del Covid per il momento sono spessissimo a casa e l'ha tenuta solo 2 mesetti 😅

Io credo che se sia così forse ha i suoi motivi. Magari queste due donne fanno qualcosa che scatenano in lei questo essere così protettiva.
Mi ricordo mia suocera che mio figlio non era nemmeno nato e già mi.diceva che i bimbi devono stare con i nonni, ricordo il suo essere rapace nei confronti di un neonato. Certe persone non si rendono conto delle reazioni che scatenano, e io credo che tu debba lasciare tranquilla la tua amica.

Preciso anche che lei con la suocera e la cognata ha un bellissimo rapporto.. Loro sono dolcissime anche con lei.. Però non riesce e non riesco a capire anche io perché fa così.. Io ho provato a dirgli che sta esagerando e che non ha motivo di essere così.. Ma mi dice che è più forte di lei questa cosa.. E che gli viene spontanea.. Mmm mi dispiace non poterla aiutare.. Magari i vostri commenti, potrebbero farla riflettere.. Chissà...