Aiuto psicologico

: HO AVUTO AIUTO E MI RICONNETTO CON IL MIO AMANTE

CIAO. Sono passati più di tre anni da quando ho perso i contatti con il mio amante a causa del lavoro e del trasloco. Le cose accadono troppo velocemente perché abbiamo perso la comunicazione e la connessione tra noi. Ho letto un articolo sul prete ahah. Ho deciso di provarlo con mia grande sorpresa. Il prete ahah mi ha aiutato a riconnettermi con il mio amante. Nel caso qualcuno abbia una situazione simile, ecco i dettagli.{priestjaja7 {@} {gmail}

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CIAO. Sono passati più di tre anni da quando ho perso i contatti con il mio amante a causa del lavoro e del trasloco. Le cose accadono troppo velocemente perché abbiamo perso la comunicazione e la connessione tra noi. Ho letto un articolo sul prete ahah. Ho deciso di provarlo con mia grande sorpresa. Il prete ahah mi ha aiutato a riconnettermi con il mio amante. Nel caso qualcuno abbia una situazione simile, ecco i dettagli.{***********@*****.***} **********@****.***

Ciao, sono qui oggi per condividere la testimonianza di come la soluzione del tempio dell'amore mi ha aiutato a riportare indietro mio marito e fermare il divorzio con il sacerdote jaja in 48 ore di contatto. Non posso ringraziarlo abbastanza per aver ripristinato il mio matrimonio e riunito di nuovo la nostra famiglia. Ecco il contatto per contattarlo .lovetemple0001 {@} {gmail. { com}

Guarda anche io ho sofferto l'uscita di casa, parlarne con un professionista a me ha aiutato a diventare consapevole di tante dinamiche mie e dei miei cari!

Visualizza messaggio citato Ciao Melinda, ok non sei piccola e da quello che ho letto lavori e sei indipendente quindi non c è nulla “che non va”. Personalmente ti posso dire che io sono andata via di casa a 26 anni, a 1 km da casa dei miei a cui tra l’altro sono legatissima. Finché cercavamo casa ero felicissima, poi quando abbiamo deciso la data del trasloco anche a me è venuta paura, ci sta è normale, ma l’emozione della nuova vita che ci aspettava era più forte e oggi, dopo quasi 7 anni, sono felice di non essermi fatta fermare dalle mie paure. Credo che un supporto psicologico possa essere un ottimo aiuto nel tuo caso ma credo che anche un po’ di convivenza non possa che fare bene (noi viviamo insieme dal 2015 ma siamo sposati da 3 anni)... in bocca al lupo 🍀

Visualizza messaggio citato Volevo dire senti che lui non ti darà lo spazio di come vuoi tu? Ho mancato una parola prima😆 Considera un particolare, visto che stai cercando casa proprio attaccata ai tuoi, quindi intento tuo è praticamente non avere dei cambiamenti, ma hai mai considerato se al tuo fm piacerà che tu con la casa attaccata vivrai praticamente sempre con i tuoi e non con lui, guarda io non riuscirei a stare in un rapporto del genere in senso "lui la sua famiglia più io" é quello che pensi di fare, non so se mi spiego, deve essere creato il nuovo nucleo famigliare, non a tutti piace essere un più uno dell'altra famiglia, se comprendi cosa intendo, cerca di raggionare un po' su tutto, che cosa vuoi realizzare "una famiglia tutta nostra?" o "la mia famiglia d'origine più il mio marito?", com'è le donne si scocciano di vivere un rapporto matrimoniale del tipo "lui é attaccato alla propria famiglia e io sono una cosa in più e non mi sento che ho la famiglia propria con il mio marito" stessa cosa accade anche da parte dei uomini anche se nell'ultimo caso in maniera meno evidente senza litigate ed è più taciturno, ma con il tempo sorgono dei problemi all'interno della coppia, se non sei al centro d'attenzione cerchi da l'altra parte o un rapporto "sono più uno in quella famiglia e non ho la propria" insomma comunque sorgono dei problemi com'è da una donna ma anche da un uomo

Visualizza messaggio citato Era difficile risponderti senza sepere in che situazione stai e quanti anni hai 😉
Melinda il distacco deve avvenire per forza é il ciclo della vita, sembra che hai delle incertezze verso il tuo futuro marito, hai pesato tutti pro e contro quello che con se può comportare una convivenza? Cos'è che ti fa paura nel distacco d'abitazione dalla famiglia d'origine? Loro ci sono comunque da qualsiasi parte vivrai, non é che se vai vivere per conto tuo perdi la famiglia d'origine, non so se in casa con i tuoi facevi lavori domestici e contributivi alla spesa, se si, farai lastessa cosa con il tuo futuro marito, se la paura é la gestione della vita adulta, considera che la presenza consigli da parte della tua famiglia d'origine non scomparirà se vai a vivere da sola, ti sei spiegata perché hai questa poca voglia di andare a vivere con la persona da te scelta costruendo il nido proprio? Qual'è il motivo? Non ti lo spazio di decidere come vuoi tu?

Visualizza messaggio citato Ho 29 anni. Sono laureata e lavoro. Dopo conto di continuare a lavorare😊

Ciao Melinda 🌺🌺🌺 quanti anni hai? Hai la vita lavorativa già avviata o studi? O pensi di fare la mamma e casalinga?

Visualizza messaggio citato Valuta anche questo. Forse ti farebbe bene avere un piccolo distacco. Non dico cambiare città, ma mettere anche 5/10 km ti aiuterebbe a renderti conto che la tua nuova famiglia è quella composta da te e tuo marito. Il vostro nido.

Visualizza messaggio citato No, non è un'esigenza. Trovando casa vicino, posso vederli più spesso.
Devo guardarmi dentro.
Grazie mille , spero di rispondere a tutte

Visualizza messaggio citato Ecco, quindi non sei “piccola”, quindi a maggior ragione dovresti andare a fondo di questo tuo malessere. Sono certa che parlandone riuscirai a sbrogliare il nodo della matassa. Magari potreste andare a convivere, prima del passo del matrimonio. Io lo consiglio sempre, aiuta ad abituarsi gradualmente alla cosa (mentalmente sai che puoi tornare a casa quando vuoi, e questo aiuta), e comunque sono piccoli passi che secondo me servono ad una coppia e alla singola persona.
Il fatto di cercare casa di fianco ai tuoi è un’esigenza pratica (lavoro) o è un tuo desiderio? Questo forse potrebbe esserti di ostacolo. È giusto e bello avere un bel rapporto con i genitori, ma vivere in maniera simbiotica è un po’ insano.

Visualizza messaggio citato Ciao, ho 29 anni

Sicuramente hai bisogno di un sostegno. La vita va vissuta nel modo più sereno possibile. Sii tranquilla. Comunque in un anno potrebbero cambiare sia la tua percezione sia le tue e sanzioni.

Come hai detto tu all'inizio, hai sicuramente bisogno di un supporto psicologico professionale. Non so quanti anni tu abbia, ma ad un certo punto della vita bisogna prendere e iniziare a costruire un proprio nucleo familiare. Questo, ovviamente, non implica dimenticarsi della famiglia d'origine. Semplicemente il rapporto cambia, i genitori si vedono di meno e si crea una nuova famiglia assieme al/alla partner. Se ti senti in questo modo devi sicuramente lavorare a fondo su te stessa, già riconoscere di avere un problema è un bel passo avanti, ma ti consiglio caldamente di rivolgerti ad un professionista. Io ho seguito anni di psicoterapia e rifarei ogni seduta, dalla prima all'ultima.

Decisamente ti consiglio l’aiuto di un professionista. Non è normale avere tutto questo la malinconia, e questo tuo temporeggiare è chiaro che riconduce a qualche blocco.
Un po’ di trambusto può anche essere normale, ma dovresti non stare nella pelle all’idea di avere una casa con lui!
Magari è solo paura del cambiamento, ma, dato che sei cosciente che non è normale, inizia subito un percorso con un professionista.. ti aiuterà a capire il perché di questo blocco!

Cara Melinda. Mi si è stretto il cuore leggendo il tuo messaggio. Ti racconto la mia storia e scriverla pubblicamente mi fa anche un po' paura ma spero possa aiutare te e chiunque ne abbia bisogno. Ho conosciuto il mio FM 10 anni fa e per me ei stato quello giusto da subito. Una sensazione strana e mai provata. Avevo questa certezza da un lato e la voglia di progettare con lui ma dall'altro una famiglia meravigliosa con la quale ho sempre avuto un rapporto simbiotico. Dopo la laurea avevo il grandissimo desiderio di andare a convivere, abbiamo cercato la casa in affitto ed eravamo pronti a trasferirci ma io sono andata in crisi, sono caduta in una vera e propria depressione. Con il senno di poi, dopo anni di terapia, ho capito che lui non ci:entrava assolutamente nulla anzi. Il mio problema è con i cambiamenti della vita. Essendo una persona estremamente perfezionista, esigo moltissimo da me stessa e quando sono alla vigilia di cambiamenti così importanti vado in tilt. Anche io dopo la proposta e la gioia iniziale ho avuto un po' di panico ma gli anni in terapia mi hanno aiutata a razionalizzare e capire da dove veniva realmente questa paura. In primis, nonostante gli 8 anni si convivenza già passati ( alla fine a convivere con sono andata con un mesetto di ritardo ✌️), il matrimonio è un definitivo distacco dalla famiglia di origine, significa diventare famiglia agli occhi non solo propri ma della società dello stato e della chiesa. Un po' di paura ci sta no? Non saremmo umani se non ne avessimo. Ricordati che la paura p l'ansia a volte può essere amica perché ti permette di risolvere piccoli nodi fino a quel momento sopiti. Fatti aiutare da un professionista. Ti aiuterà a sbrogliare la matassa e vedrai che ne uscirai vincitrice in men che non si dica. Ti abbraccio

Partiamo dal presupposto che un po’ di incertezza e malinconia a mio parere sono normali.. posso chiederti quanti anni hai?
Sicuramente un periodo di convivenza prima del matrimonio potrebbe aiutare, sarebbe un po’ una via di mezzo.. ci avete pensato?
Ti posso dire che, quando sono andata a convivere, anche io i primi tempi ero un po’ titubante e mi mancava la mia casa.. poi però è passato tutto! 💪🏻 Forse potreste appunto provare a vivere insieme prima di sposarvi sopratutto se siete molto giovani 😘

Forse non sei ancora pronta,anche io qualche anno fa ho avuto la tua stessa reazione,cercavo sempre di posticipare...finché mi sono resa conto che non ero pronta e forse i miei sentimenti non erano così forti...infatti poi ci siamo lasciati,anche se siamo tutt'ora in ottimi rapporti,lui ha capito.Adesso invece sono felice,conto davvero i giorni...però prima siamo andati a convivere,questo ulteriore passaggio nel mio caso è servito a farmi capire cos'è la quotidianità,mi ha tolto ogni dubbio e paura.Perché non provate ad iniziare da qui?

Dalla tua reazione direi che non sei pronta per questo passo, o inconsciamente non sei sicura che il tuo ragazzo sia quello giusto.
In generale, almeno per esperienza mia diretta e vedendo anche altro coppie di amici o tipo mio fratello, quando si ha la persona giusta vicina non si pensa ad altro che andarsene di a casa e vivere con lui/lei.
Ci può stare un pò l'idea di abbandono dei genitori, ma non fino al punto di arrivare ad avere ansia costante, essere triste e di far di tutto per temporeggiare...
L'aiuto di uno psicologo male non fa, se te la senti qualche seduta potresti farla, così magari parlandone con un estraneo riesci a capire cosa effettivamente ti mette ansia

Ciao melinda, purtroppo temo che chiedere qui sul forum possa solo farti venire più dubbi e preoccupazioni. Non conoscendo la tua storia non è possibile darti un consiglio, e la situazione è molto delicata. Io credo che l'unica cosa da fare sia effettivamente parlare con un professionista (non c'è nulla di male, anzi!)

Ogni cambiamento che c’è stato nella mia vita io l’ho vissuto...MALE! E continuerò a vivere male ogni cambiamento che ci sarà perchè...perchè io sono così! E questo non ha mai significato che non fossi pronta o non fossi convinta (non sai le paranoie che mi son fatta a suo tempo), avevo solamente bisogno di quello che io chiamo “tempo di decompressione”, tempo per attutire il colpo, per abituarmi. Questo è successo quando sono andata a convivere (c’è voluto un anno prima che mi abituassi, passavo più tempo a piangere che a star bene) e quando mi sono sposata (mi sono chiesta migliaia di volte se fossi pronta a prendere un impegno così grande). E anche quando tutt’ora mi capitano delle giornate “pensierose”, me le concedo perchè sono umana e ho emozioni, ho timori e paure.
Concedi a te stessa il tempo necessario per “attutire il colpo” siamo persone sensibili e saremo sempre così, impariamo a volerci bene.
Il “pre” di ogni cosa fa sempre paura, quando poi lo si affronta mano a mano ti rendi conto di essere più forte e consapevole delle tue scelte di quanto immaginassi.

Ti sei mai chiesta se e quello giusto?

Ciao Melinda, io ti porto la mia esperienza e spero possa esserti d'aiuto nel riflettere su quali sono le tue paure.

Quando fm mi ha fatto la proposta eravamo insieme da 6 anni e già convivevamo da 2 anni; ma quando me lo ha chiesto sono andata in crisi, continuavo a piangere! Davo la colpa al lavoro incerto, ad alcuni cambiamenti che stavamo affrontando, ma non era così. La vera paura era nel significato che davo alla parola "matrimonio".

Noi ci sentivamo sposati anche senza esserlo, siamo complici e abbiamo sempre parlato di una vita insieme, in casa ci siamo sempre divisi i compiti e abbiamo sempre cercato di tenere i nostri genitori fuori dal nostro piccolo nido, nel senso che preferivamo/preferiamo organizzarci col lavoro, trovare tempo di far la spesa e cucinare, piuttosto che correre da mamma e papà.

Ma il "matrimonio" lo vivevo come un passaggio per me troppo grande; matrimonio mi faceva pensare a famiglia, ma anche a moglie e donna di casa con tutti i "doveri" connessi a questa parola. Ed era questo che mi faceva paura, il non essere abbastanza moglie o abbastanza donna o, quando sarà, abbastanza madre.

Sono paure personali, penso tu debba cercare le tue. Vedrai che se fm è la persona giusta, supererete tutto!

Parlane con lui, evidentemente non sei ancora pronta per questo passo. Non forzarti se davvero non lo sei.

Parlane con il tuo ragazzo di questa cosa e cercate di ragionarci insieme... se vedi che non riesci a superarla allora ti consiglio di parlarne con uno psicologo così da aiutarti a capire se è solo ansia o c è altro sotto...forza e coraggio

Ciao, ho letto il tuo post. La mia domanda è: 6 sicura di volerti sposare? Perché da quel che ho capito, hai paura di abbandonare il tuo nido sicuro, per un altro che dovrai costruire insieme al tuo fm. 6 sicura del rapporto che hai con lui? Ci sta un po' di "panico", ma bisogna offrontarlo basandosi sulle certezze che hai costruito nel rapporto a 2. Se invece hai paura dei preparativi, ci sta, basta solo organizzarsi bene partendo dalle cose più urgenti: fissare la data, bloccare location e chiesa. Il resto verrà da sé. Se invece il problema ti sembra invalicabile, parlane prima col tuo fm e se proprio hai bisogno di aiuto psicologico allora ricercalo. Ma prima di tutto ciò, devi capire da dove partono queste tue ansie e preoccupazioni!

Quanti anni hai? Probabilmente non sei ancora pronta a fare questo passo!

Visualizza messaggio citato Grazie per il tuo consiglio

Ti devi tranquilizzare. Come dici tu manca ancora un anno e mezzo e hai tutto il tempo di farti le cose e abituarti a questa cosa nuova. Poi abiterai vicino ai tuoi quindi sei li! Se sei innamorata di lui e lo vuoi sposare vedrai che piano piano questa cosa che subito ti sembra strana , comincerai ad abituarti e farai le cose con entusiasmo. Ti consiglio appena trovate casa di cominciare a convivere così provi già quello che sarà il matrimonio. Dai tienici aggiornate!😘

Ciao, 😘 i cambiamenti spaventano un po tutti, specialmente persone come noi che hanno un legame viscerale con la propria famiglia, però io cerco di vedere sempre il lato positivo di ogni cosa pensando che magari ci sono cose più difficili da affrontare. Detto ciò forse non sei ancora pronta per affrontare un passo del genere e non te ne devi vergognare perché ognuno di noi ha i suoi tempi quindi credo che tu debba pensare a ciò che vuoi e cosa davvero ti renderebbe felice, ti dico questo perché io vivo da 30 anni in simbiosi con mia madre e mio fratello e tra 5 mesi mi sposerò e causa lavoro del mio fm andrò a vivere a ben 700 km da casa e questa cosa mi spaventa e destabilizza però penso al fatto che starò con l'amore della mia vita che metterò su famiglia e ringrazio che ci sia un lavoro stabile ovunque esso sia... Tutto ciò per dirti che se credi e vuoi davvero una cosa alla fine il lato positivo, lo stimolo per andare avanti lo troverai.. Ti auguro tanta buona fortuna ☘️

Non dico che ci sia qualche problema, non dico nemmeno che sia tutto normale.

Ti parlo da psicologa, se il pensiero di fare questo passo ti fa stare male, allora c'è un pensiero alla base di questo malessere e devi capire quale sia questo pensiero per poter capire di più cosa ti sta accadendo.

Avere questo problema non significa che non ami il tuo fidanzato o che tu non voglia sposarlo. Sembrerò di parte, ma se questa cosa che provi è veramente forte, allora devi cercare veramente l'aiuto di un professionista.
Forza e in bocca al lupo!

E ricorda sempre una cosa: la richiesta di aiuto è già in sé e per sé un passo per il cambiamento!