Convivenza

Ciao.. Io convivo da 4 anni e mi sono sposata a settembre.. In tanti mi avevano detto che i primi periodi di convivenza erano quelli più belli.. Secondo me sono i più difficili perché bisogna imparare a conoscere le abitudini dell'altra persona e adattarsi alla nuova situazione.. Detto questo anche mio marito gioca e spesso si addormenta sul divano all'inizio mi innervosivo poi ho capito che non lo faceva per cattiveria ma perché magari si guardava un film e si addormentava.. Però lui per me c'è sempre e mi dimostra i suoi sentimenti anche se viene a letto dopo e non facciamo colazione assieme... Magari prova a proporre attività da fare insieme e a giocare insieme a lui coinvolgetevi nei vostri hobby...

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Ciao Giada,

grazie per la risposta. Anche io credo che non sia abbastanza motivato e innamorato per cambiare. In fondo, ho solo chiesto di fare la colazione con me durante il week-end e di venire a dormire con me qualche sera. Non lo ha mai fatto... Quando gli ho detto che voglio andare via, non ha cercato di farmi cambiare idea anzi mi ha detto che se resto qui, devo accettare il suo stile di vita e lasciargli le sue libertà. Secondo me, è anche immaturo e non vuole responsabilità. Pensa che all'inizio della convivenza, mi aveva detto se poteva dormire 2 volte a settimana dai suoi Ovviamente, ho detto no...

So' che ieri sera ha parlato di noi con la ragazza di un suo amico, ma non le ha detto che non viene mai a dormire a dormire con me e che si sveglia sempre alle 12... quindi, se lo nasconde, vuol dire che sotto sotto anche lui sa che si comporta male, altrimenti lo avrebbe detto.

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Ciao Elisabetta,

Grazie per i consigli. Di un bambino per il momento non se ne parla e, tra l'altro, anche su questo abbiamo avuto discussioni. La settimana scorsa lui mi ha detto che avrebbe voluto avere figli con me e, la sera stessa, quando gli ho chiesto se non ti senti pronto a vivere con me perché parli di figli? Lui mi ha risposto: quando ho parlato di figli?

Non sà più nemmeno lui quello che dice.

In vacanza andavamo spesso nella casa al mare dei miei oppure andavamo noi due da soli altrove. Non abbiamo avuto particolari problemi in vacanza, ma è vero che anche li, andava a letto sempre dopo di me, tranne quando andavamo a casa dei miei. Comunque, non voleva mai partire più di una settimana con me. Diceva che lo faceva per non lasciare da soli i suoi, ma ora ho capito che era solo una scusa.

Quest'anno non credo che partiremo in vacanza perché lui dovrà accompagnare sua mamma a fare la chemio.

Non ho vissuto una situazione del genere però in genere nutro una grande antipatia per chi "non se la sente di... /non è pronto a..." o non vuole impegnarsi in generale, come tanti maschi che preferiscono altro... Solitamente sono una che cerca sempre una soluzione a tutto prima di buttare via un' amicizia, una storia o altro, però in questo caso il tentativo mi pare che c'è stato, comunque siete in età matura quindi dovrebbe essere spontanea la voglia di pensare ad instaurare un bel rapporto di coppia basato quantomeno sul rispetto! È molto grave, secondo me, andare a dormire separatamente e che lui si faccia le sue cose mettendo te in ultimo piano, per giunta non è nemmeno disposto ad un dialogo costruttivo visto che detta lui le condizioni... Mi dispiace davvero incitare a lasciar perdere, non lo faccio mai, però secondo me tu sei una persona molto dolce e molto matura dato che ti sei messa a tavolino e hai parlato,poi perché rinunciare ad essere amata e ricevere ogni tanto delle attenzioni?? Ogni donna lo merita ed anche tu, amore è anche questo, è rispetto e dedizione e chi ci ama lo sa! Chi è disposto a perderci non ama abbastanza. Detto questo ti auguro di avere il coraggio di prendere la decisione giusta per te, ricorda che dopo ogni fine c'è sempre un nuovo inizio e questo periodo storico ci insegna che NIENTE è poi così grave finché siamo ancora al mondo.

Penso che probabilmente volete due cose diverse, devi capire se ti sta bene il suo atteggiamento o no perché comunque a 36 anni è difficile cambiare... può esserci tutto il sentimento del mondo ma serve un punto d’incontro..se però lui non vuole vivere con te, non si sente pronto io non lo sforzerei... ma li devi capire se una volta terminata la convivenza riesci ad accettare di tornare a fare la fidanzata o chiudere questo capitolo...

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Cara, la persona giusta si trova sempre se si ha il coraggio di non accontentarsi. Guarda, ti posso consigliare di provare ad aspettare qualche altro mese per vedere se la situazione si assesta, ma tanto per dire che hai provato tutto il possibile... e soprattutto ti consiglio di non provare a cercare un bambino nel frattempo, altrimenti non ne esci più.

Vedi come va quest'estate, quando lui sarà in ferie (a proposito, ma voi durante le vacanze cosa facevate??) e magari più rilassato... ma dopo prendi una decisione, inutile perdere altro tempo.

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Idem, io ho avuto una famiglia come la tua e vorrei la stessa cosa per me e per i miei figli se mai ne avrò. Mi faccio problemi anche per questo perché penso proprio a un bambino, all'esempio che gli daremo, se lui sarebbe capace di occuparsi di lui se mi dovesse succedere qualcosa etc...

Secondo me, suo padre è stato proprio pessimo per tante cose e non gli ha dato l'esempio dell'uomo di famiglia che per me è il pilastro della famiglia.

Pensa che lui mi ha detto che con i suoi erano anni che non mangiavano neanche insieme Hanno iniziato a rifarlo solo grazie a me quando mi invitavano li. Per me una cosa del genere non esiste...

Sono veramente divisa a metà: una parte di me vuole andare via, l'altra vorrebbe darsi un'ultima possibilità ... ma mi dico perché perdere ancora tempo con lui se lui non vuole cambiare? Molto probabilmente lui non cambia perché manca la motivazione, anche se lui dice che il sentimento lo ha... Ho paura anche di continuare a perdere tempo quando invece potrei incontrare la persona giusta, se mai la troverò...

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Eh, me lo immaginavo... ho notato anch'io con gli uomini che ho avuto, che se non c'è stato un buon esempio in casa diventa difficile riuscire a far partire la convivenza in modo corretto. Io vengo da una famiglia in cui i miei genitori si amavano moltissimo, quindi ho cercato di ripetere questo modello anche nei miei rapporti d'amore; ma mi sono accorta che per molti quello che desideravo io era quasi stupefacente.

Non so che dire; devi esaminare bene te stessa e capire se sei così affezionata al tuo compagno da riuscire ad accettarlo così com'è, perché a 36 anni cambiare non è facile.

Se hai bisogno di altri consigli noi siamo qua. Mi raccomando... prova a pensare che ci sono altre possibilità oltre a questa. Te lo dico io che ho trovato il mio secondo marito a 50 anni

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Ciao Elisabetta, prima di convivere, ci vedevamo il mercoledì sera e il week-end. Non avevamo particolari problemi e sapevo che lui andava a letto dopo di me, anche il sabato succedeva... solo che ora succede tutti i gg, per non parlare del fine settimana, lui si sveglia alle 12 passate, mentre quando dormiva da me il week-end non lo faceva... non c'è una volta che abbiamo fatto colazione insieme in questi 5 mesi di convivenza, quindi a volte mi chiedo, in futuro, con un bambino, quali valori gli mostreremo? Dov'è la famiaglia?

Comunque, mi dà più fastidio vederlo dormire fino a tardi e molto spesso che sapere che va a letto dopo di me. Ad esempio, ora che io lavoro da casa, lui rientra a pranzo, mangia, dorme una mezz'oretta e torna a lavoro... Poco fa è rientrato, è andato a letto ed ora è uscito. Dorme veramente tanto e, se non ci fossi io, il week-end dormirebbe fino a tardi. Il punto è che non ha neanche voglia di fare nulla!

Gli uomini che dicono che tutte le coppie sono così non hanno mai avuto idea di cosa sia la vera vita di coppia, perché magari i loro genitori non si amavano, vivevano nella stessa casa ma ognuno faceva vita propria ecc. => Su questo ti do' pienamente ragione, infatti è saltato fuori che anche suo papà passava molto tempo a dormire lasciando la moglie da sola. Domenica, ne ho parlato con sua madre e anche lei ha ammesso che ha dovuto abituarsi a questa cosa. Io questo aspetto non lo sapevo, ma sapevo che la sua non è una famiglia come la mia (suo padre è un ex alcolizzato e hanno avuto parecchi problemi a casa a causa sua), ma sono sempre stata chiara con lui dicendogli che non volevo vivere come i suoi. Lui mi ha sempre detto che neanche lui lo voleva... ma ora lui fa la stessa cosa. Infatti, lui dice che ora ci sono le regole, mentre prima a casa sua faceva quello che voleva. Il problema è che io non impongo regole, io vivo come vivevo a casa mia, mentre lui vorrebbe fare quello che vuole... ma cosi siamo due coinquilini e non due persone che hanno un progetto di vita insieme.

Per la gestione della casa, sono io che mio occupo quasi di tutto. Lui a volte cucina e tutte le sere sparecchia e, se a voglia, passa l'aspirapolvere.

Cara Laura, la convivenza serve anche a questo, a comprendere se si riesce a condividere l'esistenza... tutta, non solo i momenti in cui si decide di vedersi (a questo punto sarei curiosa di sapere quando vi vedevate prima di convivere). Lo so che è triste da dire, però se tu non ti senti soddisfatta, sarebbe meglio per voi ammettere che forse avete uno stile di vita troppo diverso e chiudere con questo esperimento non riuscito. Con ciò non voglio dire che una coppia trascorre l'intera vita assieme: anche mio marito ama i videogiochi e due volte alla settimana si ritrova con i suoi amici di rete per giocare in gruppo; anche lui tende ad andare a letto dopo di me... però noi siamo sposati ormai da quasi 10 anni e abbiamo tantissime cose che ci piace fare in comune (a me piace anche il suo video gioco e certe volte mi diverto a vederlo giocare e gli faccio da suggeritrice ). Gli uomini che dicono che tutte le coppie sono così non hanno mai avuto idea di cosa sia la vera vita di coppia, perché magari i loro genitori non si amavano, vivevano nella stessa casa ma ognuno faceva vita propria ecc. E' capitato anche a me di sentirmi fare discorsi del genere e, ti dirò, ne ho tratto le dovute conseguenze.

E per la gestione della casa come fate? Te ne occupi soltanto tu? Anche questa è una cosa da valutare in vista del vostro futuro più o meno insieme...

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Ciao Federica, crepi il lupo e grazie per la risposta.

Lo so' che ho sbagliato, ma anche lui ha fatto l'errore di non dirmi quale fosse il vero motivo. Se mi avesse subito detto che non se la sentiva, non lo avrei mai spinto a prendere l'appartamento, lui invece mi ha detto che voleva vivere da solo ancora qualche mese e mi sono arrabbiata perché anche lui mi mandava i link delle case... mi sono sentita presa in giro.

Per quanto riguarda il giocare, se fosse una questione di un paio di sere a settimana non direi nulla, invece, si tratta di tutte le sere. Non è mai venuto a dormire con me, neanche la prima sera

Per il fatto di andar via, io non ho famiglia qui, quindi devo per forza cercare un'altra sistemazione. Invece, lui mi rinfaccia che sono io a voler andare via e non lui, quando lui non fa nulla per cambiare e ha già detto che se resto, la situazione non cambia.

Ciao Laura, da quello che scrivi probabilmente hai sbagliato a insistere dall’inizio vedendo che lui non se la sentiva! Per quanto riguarda le abitudini, anche mio marito qualche sera se ne sta a giocare alla play station fino alle 2 del mattino ma ovvio non tutte le sere ed è una cosa che a me non dà fastidio! Per il resto lavorando entrambi ci vediamo giusto il tardo pomeriggio/sera e ormai abbiamo la nostra routine, ma viviamo insieme dal 2015 quindi ormai siamo rodati! Se lui non ha questo desiderio di vivere con te, io me ne andrei all’istante, so bene che fa male ma le cose bisogna volerne in due! In bocca al lupo per tutto 🍀