Lui non vuole sentire parlare di matrimonio

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Dai, sono contenta

Ero sicura che le cose si sarebbero aggiustate fra voi...

Visualizza messaggio citato Ciao Elisabetta, grazie per il tuo bel messaggio.. Sì, abito da sola e anche lui... Siamo distanti un'ora di macchina circa.. E per questo abbiamo pensato di avvicinarci, prima lui da me che al lavoro non gli hanno concesso il trasferimento dalle mie parti .... Poi alla fine mi sono mossa io e me l'hanno concessa la mobilità vicino dalle sue parti..... Tutto è successo così veloce che alla data a dir il vero ho sbagliato io... Pensavo che ad aprile sarebbe il periodo giusto invece mi son resa conto che ho affrettato molto i tempi e così facendo gli ho scoraggiato a prendere questa decisione importante ... Ma oggi ne abbiamo parlato a lungo e calmatamente.... lo ascoltavo.... e devo dire che non me l aspettavo che mi venisse in contro... Ci siamo messi d'accordo con i tempi e tutto.... Ora sono così serena.. Che posso pensare a prendere casa... Grazie ancora a tutte voi per le vostre risposte sincere....

Cara Elizabeth, ho letto il tuo messaggio e ho provato a immedesimarmi in te, anche se io non sono credente per cui ho affrontato il mio matrimonio in modo diverso. Però anch'io sono sposata con un uomo divorziato con figlia, quindi un poco questo tipo di situazioni le conosco.

Quello che non riesco a comprendere, però, è come avete vissuto finora; nel senso che mi sembra di capire che viviate in luoghi diverse e che adesso tu ti debba trasferire per lavoro vicino a lui. Quindi prima vi vedevate nei fine settimana? E tu al momento vivi da sola oppure coi tuoi familiari?

Credo che queste siano cosa importanti da valutare, perché "cambiare vita" sia sposandosi che semplicemente convivendo, è sempre un passo significativo che comporta anche tensioni e stress. La tua soluzione mi sembra fosse: mi trasferisco a vivere vicino a lui quindi è arrivato il momento di sposarci, mentre la sua è: iniziamo a convivere. Da un certo punto di vista sarebbe più o meno la stessa cosa, però la convivenza è contraria ai tuoi principi religiosi e quindi ti sei sentita molto ferita dal suo "tirarsi indietro".

Avendo vissuto una situazione analoga ti posso dire che capisco le ragioni per cui un uomo può aver perso fiducia nel matrimonio. Questo non vuol dire che prima o poi non vi sposerete, anzi secondo me è possibile che lo facciate quando lui si sarà un po' tranquillizzato. A noi è successo così, alla fine la decisione di sposarci è stata, come dire? la logica conclusione di un rapporto che funzionava nella convivenza.

Non ti dico di venir meno ai tuoi principi, però credo che tu possa concedere al tuo uomo un po' di tempo in più, se lo ami profondamente.

Parlatene fra di voi e vedrete che troverete un accordo.

Te lo auguro di tutto cuore.

Ciao Elizabeth, capisco il suo stato d'animo, amare vuol dire anche fare un passo indietro e rendere felice chi ci è vicino, se ci tieni a lui non lasciarlo in questo momento, anzi dovresti essergli più vicina...non credendo più nel matrimonio, dovresti rafforzare il vostro rapporto e anche la convivenza ormai è vista bene anche dalla chiesa, io ti consiglio di dargli una possibilità!

Visualizza messaggio citato Grazie Federica per il tuo consiglio... Sì, l'ho accettato com'è con tutto il suo passato...

Esattamente.
Ovviamente dopo un mese non gli ho fatto un discorso serio, altrimenti sarebbe scappato a gambe levate 😂
Però sapevo che voleva convivere un po', come volevo io, poi matrimonio e figli. Altrimenti sarebbe stato meglio cercare persone più affini.

Premetto che probabilmente io sono "piccola" e con poche esperienze alle spalle.
Però quel poco che ho imparato è questo: l'amore è fatto di compromessi e di rispetto.
Quando hai conosciuto il tuo lui immagino (spero!) Fosse giá divorziato e con un figlio, quindi diciamo che lo hai accettato con tutto il suo bagaglio emotivo alle spalle e lo hai amato per quello che era, per quattro anni mi sembra di capire.Ora, per desiderare tanto il matrimonio credo che tu lo veda come l'uomo della tua vita, quello col quale invecchiare assieme.Sei disposta a perdere un amore cosí solo per il desiderio di firmare un certificato?Anche io sono cristiana e credente e come tale ti dico, se proprio la dobbiamo buttare sulla cristianità, non tutte le diocesi vedono di buon occhio sposare una coppia se uno dei due è divorziato. Diciamo che non è particolarmente "cristiano", nonostante molti lo facciano (grazie al cielo).Però se invece dici che il matrimonio è un tuo sogno da bambina ecc, allora ti dico : piuttosto trovate un accordo per quanto riguarda i figli, andate a convivere, vivete il vostro amore al massimo. Se poi un giorno sarà desiderio di entrambi, fate sempre in tempo, non c'è una data limite per sposarsi. Però non la vedo una necessità imminente, piuttosto potreste parlare seriamente di figli, dato che in quel caso piú si aspetta e piú si riducono le probabilità di averne.Non ti abbattere, amore non è sinonimo di matrimonio, secondo me....

Se conosci un po' il suo passato e sai cosa è successo e lo ami e tieni a lui, devi dimostrargli che tu sei totalmente diversa dall'altra ma questo lo dimostri durante la convivenza. Solo tu sai se sei così diversa da evitarli gli stessi problemi che ha già avuto. E quando lo capirà ti sposerà se ti ama

Accetta la convivenza a tempo, poi il matrimonio verrà. Anche noi cristiani credenti, anche lui uscito da una convivenza finita male. Non si smuoveva mai, io volevo il matrimonio, ma niente. Ho abbassato il tiro con la convivenza come periodo prima del matrimonio e anche se a fatica è andata. Questo dopo 4 anni insieme, ora dopo 6 anni stiamo preparando il matrimonio. Non disperare. E da credente oramai anche la chiesa piano piano si apre, stai tranquilla..

Lascialo per una cosa risolvibile mi sembra azzardato.. Magari accetta la convivenza, con dei limiti di tempo.. Che ne so, magari ci provate per 6 mesi e se tutto va bene in questo periodo allora vi sposate. Purtroppo non lo biasimo, se ha avuto una brutta esperienza ci sta che non si voglia riposare senza avere delle certezze che la cosa possa andare bene.. Essere credente lo capisco, ma la convivenza non fa male a nessuno, non commetti nessun peccato perché quello che si fa in una convivenza di può fare tranquillamente anche senza che si viva insieme..

Visualizza messaggio citato Mi rivedo molto in ciò che hai scritto, anche noi ne abbiamo iniziato a parlare molto presto. All'inizio in modo sognante, poi in maniera sempre più seria.

Visualizza messaggio citato Esatto, per questo consiglio di valutare la relazione per decidere il da farsi. 4 anni non sono pochi. E soprattutto, andare a convivere quando non si crede nella convivenza, secondo me non è la soluzione giusta.

Un grazie di cuore a tutte le ragazze che mi hanno risposto.... Ne parlerò con lui ancora..

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Non rinunciare a te stessa per amore, non rinunciare ai tuoi sogni per amore e soprattutto, si può rinunciare al matrimonio, ma se vuoi figli non si può rinunciare a questo desiderio! in bocca al lupo cara

Visualizza messaggio citato Grazie mille simona.... Sei stata molto diretta, magari potesse andare così... Lo spero tanto

Visualizza messaggio citato Appunto.... Che fortuna hai avuto vanessa. Grazie 👍🏻

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Non devi forzare niente, ma neanche devi farti andare bene una situazione che non ti va bene!

4 anni sono una tempistica abbastanza idonea per parlare di matrimonio e figli, ma questo l'ho già letto in altri post e credo che anche tu lo sai nel tuo cuore, credo anche che l'hai sempre saputo ma che il tuo cuore ha sempre sperato che l'amore avrebbe reso tutto più semplice e che lui avrebbe cambiato idea. Secondo la mia esperienza personale ti posso dire che a volte dobbiamo essere noi ad accettare la possibile risposta e poi porre la domanda, se il tuo cuore sperava in un cambio di rotta significa che credevi e credi nel vostro amore. Sempre per mia esperienza personale ti posso dire che se credi fermamente nel matrimonio devi essere tu a decidere a cosa sei disposta a rinunciare nella tua vita e se il matrimonio è una di queste o meno, e se mi posso permettere: se un uomo ti vuole ti prende senza se e senza ma, se mette dei paletti ed è disposto a perderti significa che non ci tiene abbastanza ( questo secondo il mio parere). Ad esempio una persona della mia famiglia ha avuto un divorzio turbolento, due figli, si è fidanzato con un'altra ragazza anche lei divorziata con una figlia, dopo 5 anni lei si voleva sposare lui no, ma lui non voleva perderla perché l'amava e allora ha deciso di sposarla! questo per dire che ci si cerca di venire incontro ed è vero che l'amore copre una gran quantità di problemi, ma è una scelta solo tua! Ad esempio io l'ho sempre detto al mio fidanzato IL MATRIMONIO E' UNA DELLE COSE ALLA QUALE NON SONO DISPOSTA A RINUNCIARE PER NESSUNO, e quando lui all'inizio era titubante io l'ho messo con le spalle al muro nel senso non voglio sposarmi oggi ma voglio sposarmi, se tu non vuoi oggi e non vorrai domani devi dirmelo, insomma alla fine mi ha detto lo voglio perché lo voglio con te e perchè ti amo e voglio farti felice! Devi bilanciare, devi decidere, ma non subire una scelta non tua!

Capisco la paura del tuo fidanzato e credo sia normale, probabilmente sarà stato traumatico per lui e probabilmente la.parola matrimonio lo fa spaventare ma qsto nn significa nn ami te. Prova a fargli capire che il passato e passato e che tu nn hai nessuna colpa a desiderare una cosa normale prk lo ami. Prova a spiegarti bene in modo che lui possa capire che lo fai prk lo ami. E nn vuoi privarti del matrimonio prk lui ha avuto una sicuramente bruttissima esperienza. Insomma di fidarsi di te..

Avete dei punti di vista molto diversi, e direi inconciliabili.
in 4 anni non ne avete mai parlato nemmeno una volta? soprattutto sapendo che lui era già stato sposato, avreste dovuto parlarvi già dall'inizio (dopo un divorzio, magari se non propriamente voluto, è normale che si perda fiducia nell'istituzione del matrimonio).

Poniti questa domanda:
Sono disposta a perdere la persona che amo (mi pare di capire che non ci siano altri problemi oltre a questo) solo perchè non ci sposeremo?

e discorso figli?
come han detto le altre, come è rimasto scottato dal divorzio, potrebbe anche non voler più figli!
parlatene seriamente. in una coppia il futuro dovrebbe più o meno coincidere... ma nel vostro caso, al momento, siamo su due binari diversi!

Io rimango abbastanza perplessa.. Tempo fa stavo con un ragazzo siamo stati insieme 2 anni (avevo già 26 anni) parlavamo di matrimonio e figli...abbiamo anche convissuto, mi ha fatto anche la proposta ma poi, all atto pratico di cominciare i preparativi era sempre un rimandare.. Sempre, non ne voleva sentire manco parlare. Io ci rimasi molto male e lo lasciai. Per me è importante avere gli stessi obbiettivi e lo stesso entusiasmo. C'è chi dice che si può amare anche senza essere sposati e ci sta per carità.. Ma se è solo una firma che ti costa farla? 😅 Con mio marito per fortuna nn ho avuto questi problemi.. Lui già dall inizio non avrebbe mai convissuto x più di un anno senza poi sposarsi. E anche io la vedo così.

Visualizza messaggio citato Diciamo che io ho le mie idee su queste cose.
Appena iniziata la frequentazione/fidanzamento con il mio futuro marito, dissi subito che volevo dei figli e il matrimonio, per non lasciare fraintendimenti.
Due anni di relazioni per aprire questi argomenti non sono proprio pochissimi... Hai avuto il tempo di innamorarti, di sognare un futuro con lui. Forse hai atteso tanto perché, con una figlia e un matrimonio fallito alle spalle, lo immaginavi già l'esito della sua risposta. Lui ti ha detto che non vuole sposarsi più e penso nemmeno altri figli. Tu vuoi tutto il contrario. Puoi andare a conviverci, nella speranza che cambi idea, ma penso sarà solo molto dolore per te. Perché hai atteso altri due anni nella speranza di una proposta di matrimonio, rifletti seriamente se ti vuoi "accontentare".

Visualizza messaggio citato Per adesso lascia le cose come stanno e valuta tu se questa relazione ti fa stare veramente bene. Se si sceglie di sposarsi bisogna condividere la stessa idea di futuro, e se questo non c'è fra di voi rischieresti solo di soffrire. Andar a convivere pur di non perderlo sarebbe un compromesso deleterio per te, perché non è ciò che realmente vuoi

Visualizza messaggio citato Grazie Sara per le tue parole saggie.... Il matrimonio ormai lui non lo concepisce come un evento bello... Hai ragione è meglio non forzare niente.... Ora devo pensare dove stare da sola e cercare un alloggio visto che mi trasferisco vicino la sua città...

Visualizza messaggio citato Grazie Roberta per le tue parole.. In effetti hai ragione sapevo la sua storia che aveva una figlia ma non tutto il suo passato.... io l'ho conosciuto in chiesa era il periodo che si stava separando... e dopo circa 6 anni ci siamo ritrovati, abbiamo iniziato a frequentarci e ci siamo messi insieme... Dopo circa 2 anni le ho parlato di matrimonio di cosa ne pensava e mi dissi che non lo condividi perché per stare con una persona che voglio devo render conto e firmare i fogli? Non so ancora cosa fare.... Una parte mi dice di andare avanti e vivere con lui ma ho paura che non mi parlerà più di matrimonio..

Ciao Elizabeth, da cristiana praticante capisco il tuo non voler andare a convivere, che è un'ideale che va assolutamente rispettato. Io però vorrei chiederti come mai, dopo 4 anni, solo ora esce fuori questo discorso. Io credo che tu debba rispettare la sua situazione, è perfettamente normale che da divorziato non voglia sposarsi, sarà stato un gran dolore per lui. Ora, lui come concepisce il matrimonio? Immagino che tu abbia l'ideale di matrimonio cristiano, lui che idea ha di questo?. Cerca di capire questo e in generale, non forzare nulla, perché rischieresti di peggiorare la situazione.

Io sono divorziata e ho due figli...
E a settembre mi sposo.
Onestamente penso che dovreste parlare un attimo, che in 4 anni non sia mai venuto fuori il discorso, mi pare strano.Avevi una data in aprile 2020, lui aveva accettato?

Perdonami se sarò dura, ti chiedo scusa in anticipo.
Lui è un uomo divorziato con una figlia, tu sei cristiana credente (praticante suppongo). Se desideravi il matrimonio nella vita, mettersi con un uomo già sposato in passato e pure con prole, era un rischio fin dall'inizio.
In 4 anni insieme non avete MAI parlato di matrimonio? O forse tu lo sapevi e pensavi avrebbe cambiato idea per amore? Poi scusa... Non vai a convivere perché? L'amore è una cosa bella ma vivere sotto lo stesso tetto è una cosa totalmente diversa. Io sono stata fidanzata 6 anni prima di convivere (ora due anni e mezzo e a luglio mi sposo). Be', ti assicuro che è il rapporto si è evoluto in modo totalmente diverso. L'amore che supera ogni cosa è una favola e basta: la quotidianità, i conti, i problemi e gli imprevisti, alzarsi ogni mattina insieme, questo è viversi una relazione. Andare a cena o 3 giorni in vacanza non è la stessa cosa. Dubito fortemente che tu segua tutti i dogmi della chiesa, se ci siamo capite. Se fossi in lui, penserei che segui un po' quello che ti ti fa comodo. Ti sconsiglio di convivere solo nel caso lui non voglia cambiare idea. Allora, credo, sia meglio che entrambi troviate una persona con le vostre stesse idee. Spero che tu abbia affrontato anche il discorso figli, perché temo che se non vuole un altro matrimonio, dubito che voglia anche altri figli.

Visualizza messaggio citato Lui vuole andare a convivere prima.... Però in questo momento parlare di matrimonio non ne vuole sentire.... Ho visto che va in ansia e sta male.... Sono molto combattuta e non so più cosa fare.... I vostri consigli mi incoraggiano molto grazie mille....

Visualizza messaggio citato Che avete pensato o che hai pensato tu? Perché lui non mi sembra proprio per nulla intenzionato a sposarsi 😥

Visualizza messaggio citato Sì, rosella era la data che avremo pensato ma ora non so.... Dovrei cancellare la data.... Sono molto giù...

Non capisco sinceramente...c'è scritto che ti devi sposare ad aprile di quest'anno..ma non credo che tu possa obbligarlo a sposarsi..parlatene e se riuscite trovate un punto d'incontro!