Marito che non vuole il secondo figlio

Sara io per esempio nel mio progetto di vita c erano 2 figli...ma posso essere sincera anche 1 fino a qualche anno fa bastava nel senso che mi sento completa già con 1 ....sono passati ben 5 anni prima di ricominciare a provarci per vari eventi della vita covid problemi di salute di mia madre ... e posso dirti che anche io qnd vedevo alcune situazioni pensavo nooo 1 basta e mio figlio è bravissimo non posso lamentarmi...ho allattato 2 anni ho voluto dedicarmi alla sua crescita camminare attività sportive tutto ciò che per me era necessario vivere con il primo figlio....poi seppur sia stata una gravidanza e un parto veloce naturale ecc avevo anche il senso del timore nel senso paura di 1 seconda gravidanza di vomito di nausea di qualcosa che non ho conosciuto con la prima ...paura d essere allettata per distacchi ...ho voluto introdurre il bambino serenamente alla materna ...elimarli il pannolino è iniziato a nascere il desiderio di una seconda gravidanza guardando mio figlio giocare Con altri bimbi...guardare i pancioni...guardare i fratellini e sorelline dei suoi compagni...e ho detto o riproviamo o qui ci facciamo sopraffare dalle paure...e così è stato ....mio marito era già pronto da diversi anni ...qst per dirti che un pensiero può cambiare e cerca di capire le sue paure quali possano essere ...se mi avesse forzata mio marito non sarei stata felice...ci abbiamo provato è arrivata una seconda gravidanza positivo poi sono riapparse le paure i primi giorni....paura di trascurare il primo bimbo ...paure del parto ...ho iniziato a rassicurarmi e pensare per step ...speravo in una bimba iniziavo a fantasticare...poi ci siamo accertarci che ci sia e che stia proseguendo fatto le beta erano in calo e quindi finita in biochimica....qst dispiacere mi ha fatto riflettere sull importanza che davvero la desiderassi e ho capito che davvero desideriamo un secondo bambino o bambina e bisogna superare le proprie paure senza forzature

Visualizza messaggio citato Certo, però la vita ti cambia e il cambiare idea anche su una cosa così importante a mio avviso non fa di tuo marito una persona incoerente.

Visualizza messaggio citato Dai secondo me si...se voleva due figli e non è successo nulla secondo me magari con la bambina più grandina poi cambia idea. Lasciagli del tempo ☺️🤞

Visualizza messaggio citato Lo spero tanto Cris, spero sia solo una fase passeggera per lui 🤞🏻

Visualizza messaggio citato Certo certo, avevo capito il senso.. ti dicevo solo che comprendo il punto di vista sul desiderio del secondo, perché se scatta il desiderio di averne un altro, scatta come il primo. Anche io prima di avere mio figlio pensavo, ti prego signore mandamene almeno uno, ora che c’è, starei malissimo se non avesse compagnia, sia per lui ma anche per me … spero riescano a venirsi incontro

Visualizza messaggio citato Ciao Sara ho letto gli aggiornamenti. Mi sento di dirti che vista la situazione fai bene a lasciare perdere il discorso per qualche tempo. Il pressing non è mai favorevole anzi. Io spero per te che tuo marito torni alla sua idea iniziale perché so quanto male si può stare quando si desidera un altro figlio e si sia in "contrasto' con l'altra parte che sia il primo o il decimo figlio non cambia nella realtà delle cose (almeno per come l'ho vissuta io l'anno scorso). Io sono convinta abbia paura come l'aveva mio marito ma che poi si lascerà andare verso questa nuova avventura ☺️🤞

Visualizza messaggio citato Però nel tuo caso non hai cambiato idea sul fatto di avere figli, soltanto hai posticipato un po’. Se lui mi avesse detto “aspettiamo un po’ e ne riparliamo” sarei stata d’accordo, ma il suo categorico no mi ha spiazzato. Anch’io credo che, se non riusciamo a dialogare da soli, sarà il caso di parlarne con un esperto e vedere se si può trovare una soluzione. Aspetterò un po’ di tempo, riproverò a parlare a mio marito e in caso non funzioni il dialogo contatterò un terapista.

Visualizza messaggio citato La crisi per me c’è perché infatti io voglio un altro figlio e lui no, non importa se è il primo o il secondo, il valore è lo stesso per me. Se proprio qualcuno dei due doveva cambiare idea sul fare un altro figlio quella persona potevo essere io proprio perché a livello fisico e mentale è la donna che fa tutto il “lavoro” all’inizio. Lui sicuramente dopo il parto ha aiutato ma senza offesa non c’è paragone con quello che ho vissuto io e il mio corpo. Comunque di mio non sono un tipo insistente, non mi piace chiedere le cose mille volte, soprattutto una cosa così importante dove mi aspettavo la sua gioia e partecipazione. Per adesso eviterò di parlarne, se più avanti il pensiero mi rimarrà fisso gli dirò di andare insieme a parlarne con un terapista e vedremo se si potrà trovare una soluzione.

Visualizza messaggio citato Beh Sara su questo mi sento di dire che negli anni si cambia..se non si hanno mai avuto figli si può pensare di volerne anche 10 poi magari dopo il primo una persona può sentirsi anche bene così. Anch'io mi sono sempre detta da giovanissima che mi sarei sposata prestissimo e fatto figli di conseguenza prestissimo..poi ho aspettato la laurea, il contratto a tempo indeterminato sia per me che per mio marito..ma questo non fa di me una persona incoerente e mi viene da dire lo stesso di tuo marito sinceramente. Però se posso consigliarti secondo me dovete affrontare questa cosa con un esperto che vi aiuti ad uscirne se la cosa sta minando così il vostro rapporto❤️

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Sono daccordo che su argomenti come i figli bisogna essere sulla stessa lunghezza d'onda, infatti ne avete una.... ti faccio la domanda al contrario: se fossi stata tu che dopo una gravidanza non ne volessi un'altra? Per tutti i motivi del mondo:stanchezza, questioni fisiche, semplicemente per non vedere di nuovo il corpo che cambia , tu ti saresti sentita bene alle insistenze di tuo marito a farne un altro? è vero che il corpo è nostro e il grosso del "lavoro" lo facciamo noi ma i figli sono anche dei papà. Non ti ha negato l'essere madre, semplicemente non ne vuole altri... mettere a rischio il matrimonio sul numero dei figli boh... io non sarei così, se posso. Non deve esserci sempre un motivo sulle cose, e le idee spesso cambiano proprio in corso d'opera quando ci si rende conto di quanto sconvolga avere un bimbo. Il matrimonio va in crisi se uno dei due vuole un figlio e l altro no, perchè sono cose che vanno decise PRIMA perchè vincolano la vita, ma sull'averne due,tre etc.. non riesco a pensarci. Potrei avere dentro me il dispiacere di averne solo uno, ma pensare di andare in crisi con mio marito no... tutto ciò per cercare di farti leggere la cosa con semplicità nei confronti suoi

Visualizza messaggio citato Ciao Laura, grazie del consiglio, sto evitando l’argomento per ora, voglio che le acque si calmino. Gli ho proposto nelle scorse discussioni anche l’ipotesi del nido o della babysitter ma mi risponde che lui vuole occuparsi in prima persona di un figlio (accetta che sua madre tenga la bimba giusto mentre noi lavoriamo) e non delegare mai. È un ottimo papà, forse un po’ apprensivo ma non si può essere perfetti. Proprio per questa sua bravura so che sarebbe un bravo padre anche con un altro figlio ma lui pare voglia dedicarsi solo alla bimba e per il resto vuole riprendere le sue abitudini e le sue passioni. Mi dice che la sua vita va già bene così e la nostra famiglia è completa in tre. Io invece resto dell’idea che avevamo da fidanzati, immaginavo noi due e due bimbi. Posso chiederti cosa ti ha fatto cambiare idea e decidere di provare ad avere un altro figlio?

Visualizza messaggio citato Certamente il mio non era un discorso a discapito del secondo figlio per carità era solo per dire che magari fosse la discussione sul primo figlio capirei di più perché se i desideri sono così opposti è difficile scendere a compromessi su una cosa del genere però magari sul secondo figlio si può pensare di venirsi incontro anche se ovviamente non è facile per nessuno dei due cambiare idea proprio per questo secondo me si potrebbero far aiutare da un mediatore famigliare o terapista di coppia per scavare nel profondo e confrontarsi in territorio neutro perché immagino sia difficile per entrambi fare un passo indietro

Visualizza messaggio citato Ciao Eleonora, nemmeno io voglio pensare male di lui. Però non mi sembra giusto che cambi idea su una cosa così importante a cui io tengo tantissimo. In passato pareva tenerci anche lui e adesso invece non ne vuole sentire parlare. Se già da fidanzati mi avesse fatto presente questo no assoluto al secondo figlio allora sarebbe stato coerente e io sarei stata libera di cercare qualcuno che condivideva questo mio grande desiderio. Su certi argomenti basilari come i figli non si può cambiare idea in corso d’opera perché si mette a rischio tutto, io la penso così purtroppo. Da quando è sorto questo problema infatti non sembriamo più gli stessi di prima e questo mi fa male.

Spero che cambi idea, non pressarlo e non accusarlo, fagli capire che è un tuo desiderio, parla di te, delle cose positive che comporterebbe averne due, e non di lui (per non farlo chiudere)... di tempo ne hai, non farti prendere dalla fretta.
Anche io ho avuto le stesse paure di tuo marito (ero molto felice con solo una bimba, io vado molto d'accordo con mio fratello ma ho molto casi in famiglia di fratelli che non si parlano ecc., da quel punto di vista una famiglia di 3 persone mi sembrava meglio di una di 4... e molti altri timori), poi ho cambiato idea. Potrei aggiungere altre cose che mi facevano propendere per il no, poi diventato sì... in ogni caso il no era in gran parte dovuto alla paura. Comunque capisco il problema nel vostro caso, dovuto al fatto che l'accordo, da quanto ho capito, era sempre stato di averne due.
Proponigli soluzioni: potrebbe andare al nido e aiutarvi la suocera il pomeriggio invece che di mattina, potreste prendere una babysitter e uscire da soli ogni tanto ecc...

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Ciao cara..non so, non riesco (da esterna ovviamente) a pensare "male"di tuo marito... per quanto un figlio sia buono e "domabile" non per forza ce la sentiamo ad averne altri...così come coppie che hanno un bimbo "tremendo" se la sentono di averne un secondo, addirittura un terzo. Ovviamente il dialogo sta alla base di tutto ma onestamente non andrei in cerca di un motivo,può essere che non se la senta e basta insomma e non riesco a trovarci niente di male (sempre ripeto senza sapere le dinamiche della vostra relazione).

Visualizza messaggio citato Si, è vero 😂 Comunque anche mio marito è un tipo molto calmo che non ama discussioni, di solito infatti si lascia parlare e riesco a convincerlo sulle cose. Stavolta invece si sta impuntando su questo argomento del secondo figlio e non capisco proprio il perché, visto che prima la pensavamo allo stesso modo e non è successo nulla di valido per fargli cambiare idea. Vedremo tra un po’ di giorni se si farà parlare…

Visualizza messaggio citato Esatto, ognuno sa come prendere il proprio pollo 🤣
Io se invece faccio troppo la comprensiva non ottengo nulla… è una persona molto calma mio marito, ma che non ama discutere, quindi ogni tanto devo essere incisiva

Visualizza messaggio citato È vero, il dialogo deve essere sempre alla base nella coppia, di solito per noi è stato così, questa volta invece non ci stiamo riuscendo. Mio marito è un tipo che non va preso di petto, altrimenti è peggio. Lo lascerò un po’ bollire nel suo brodo e tra un po’ ne riparleremo, non voglio demordere.

Visualizza messaggio citato Certo capisco… e io dialogo dovrebbe essere proprio alla base invece.
Eh io sono stata un po’ categorica, nel senso che io ho sempre detto ancora prima di sposarci che avrei voluto due figli. In più la causa della nostra infertilitá è mia, perché sono gravemente policistica e non ovulo mai, quindi questo amplifica ancora di più la mi sofferenza nel non riuscire naturalmente ad avere un bambino. Ho fatto molti cicli di farmaci prima della pma e purtroppo a differenza della prima volta non sono serviti. Diciamo che questo sulla decisione finale mi fa avere un po’ più il coltello dalla parte del manico, perché sono trattamenti che devo fare io, e la sofferenza è, diciamolo pure, la mia. Onestamente quando abbiamo avuto la grande discussione io ho messo anche in dubbio il nostro matrimonio, perché l’ho vissuta come una sorta di tradimento nei miei confronti, dato che prima di provare questa volta io ho sempre tirato fuori l’argomento. Quindi poi quando si voleva tirare indietro io sono diventata praticamente una bestia…. Insomma poi ognuno ha i suoi equilibri di coppia… e sa come prendere il proprio marito/compagno. Io so che devo essere un po’ dura per far svegliare mio marito, che spesso invece dorme sugli allori

Visualizza messaggio citato Per lo meno tuo marito non si oppone nonostante per lui un unico figlio sarebbe stato sufficiente. Di solito mio marito è un tipo ragionevole, stavolta invece sembra impossibile parlare di questo argomento che subito finisce a discutere per non dire litigare. Prima di adesso mai abbiamo avuto un problema così e mi dispiace che proprio la ricerca di un figlio, che dovrebbe essere motivo di gioia, stia creando tutto questo. Ci rimango male perché non mi aspettavo da lui questo atteggiamento su una cosa così importante. Farò passare qualche settimana e proverò a riparlarne, al momento non mi sento di fare altro, questo modo di fare che sta avendo mi fa passare la voglia di dialogare.

Visualizza messaggio citato Anche mio marito ha sempre saputo che io ero per due bimbi e non per il figlio unico, ad onor del vero lui invece ha sempre detto che anche uno per lui andava bene, ma capiva e sapeva che io non ero della stessa idea. Quando poi è arrivato il momento di provarci, abbiamo avuto una grandissima discussione…. E li poi ha capito che la sua era paura, paura della gestione e anche di non riuscire a dare ad entrambi le stesse opportunità. Quando ha visto poi che le difficoltà che abbiamo incontrato per concepire il primo, non solo c’erano ancora, ma erano peggio, tanto da arrivare alla pma, ha visto la mia determinazione. Sono onesta, è stato un percorso in cui lo avrei voluto più vicino, mi sono sentita sola tante volte, nonostante lui non si opponga alla cosa. Però so che questo atteggiamento è dettato dal timore, e io so anche che ho un carattere più forte, o quantomeno combattivo. Che le difficoltà nella
Vita esistono ed esisteranno sempre, ma vanno affrontate, come famiglia! E io sono una guerriera se si tratta della mia famiglia. Lui è più timoroso ma non si tira indietro, solo che per sua fortuna non ha dovuto affrontare tanti momenti duri nella vita che io invece ho affrontato e che mi hanno inevitabilmente fortificata, segnata, ma mi hanno anche fatto diventare la donna che sono. E so cosa posso fare e quanto posso stupire me stessa..
io dico che devi cercare di fargli capire bene il tuo punto di vista. Allargare la famiglia è gioia, è vita..

Visualizza messaggio citato Ciao Sabrina, la penso come te. Per me il secondo figlio non varrebbe mai meno della prima, credo davvero alla frase che l’amore si moltiplica e non si divide. Anch’io ho allattato la bimba a richiesta e ho dedicato mesi interi solo a lei, l’ho fatto con gioia e lo rifarei se arrivasse il secondo. Al momento in casa l’aria è tesa e non mi piace il divario che questo argomento sta creando tra me e mio marito. Magari aspetto qualche settimana e provo a riprendere il discorso. Di carattere non sono un tipo che molla se tiene davvero a qualcosa, e a questo tengo tantissimo. Per lo meno tengo a provarci e vedere se arriverà naturalmente entro i miei 40 anni, se così non fosse pazienza, almeno saprò di averci provato. Lui di solito è un tipo che si fa parlare, ma stavolta pare irremovibile…che rabbia mi fa, soprattutto perché in passato la pensavamo allo stesso modo su questo argomento.

Visualizza messaggio citato Ciao Cris, non va tanto bene. In casa c’è un’aria tesa, io dal canto mio sono delusa per questa situazione, lui fa finta di niente, ma al minimo capriccio della bambina oppure la sera quando è stanco dice la frase “due figli? Impossibile”… eppure facciamo lo stesso lavoro (impiegati), ci occupiamo entrambi della bimba ma io l’arrivo di un altro figlio lo vedrei solo come gioia, non come un peso, perché mi pare che dalle sue parole emerga questo. Penso che per ora lascerò perdere l’argomento, non mi va di pressarlo e non mi piace l’ambiente che si sta creando da quando è partita questa discussione. Magari tra qualche settimana se le acque si calmano e non mi sarà passata la voglia riproverò a parlarne. Dovrebbe essere una cosa bella per entrambi e ad oggi per lui proprio non lo è, che peccato…

Visualizza messaggio citato Sara io però la capisco, hanno già una bimba è vero, ma il secondo non è di serie B solo perché arriva dopo. Tu che stai cercando la prima gravidanza, ami sicuramente già questo bimbo che ancora non porti dentro, lo so perché per me è stato così con il primo, per me era già nel mio cuore prima di averlo concepito. Ecco, per il secondo è uguale, se non più forte il desiderio, perché non vuoi lasciare il primo da solo. Io sto facendo pma per la seconda gravidanza, qualcuno mi ha detto.. ma come, hai già un bimbo e spendi tanti soldi per la pma con il secondo? Provate e se viene bene sennò avete già Gabriel. E io mi arrabbio, mi arrabbio tanto, perché Gabriel è la nostra vita ma non sarà più amato o più importante di suo fratello o sua sorella, il nostro cuore amerà entrambi allo stesso modo, il mio già lo fa, non ho ancora dentro di me il secondo bimbo ma già c’è nel mio cuore e nella mia testa. Quindi si, Sara la capisco bene, perché anche nei miei progetti sono sempre stati due. E ho dovuto discutere con mio marito perché lui invece aveva paura e forse ancora ne ha, a gestirne due.. ma io sono stata chiara, avrei dato un fratello o sorella a Gabriel a costo di farlo da sola all’estero… so che è forte come cosa, ma la penso seriamente. Ricordiamoci anche che siamo noi a portarli dentro, noi a mettere in pausa la nostra vita lavorativa, quindi un pochino di voce in più in capitolo sull’argomento secondo me dovremmo averla. Io poi ho allattato quindi il mio impegno i primi mesi è stato di gran lunga maggiore del suo, non per sua colpa, ma lo è stato. Allattare a richiesta significa essere a disposizione perenne del piccolo, e anche se è una cosa bellissima, è anche dura, faticosa, e toglie tempo.
Sara parla bene con tuo marito, non mollare

Ciao Sara come va?

Visualizza messaggio citato Ciao Sara, sto cercando di comprenderlo ma mi viene davvero difficile capire perché ha cambiato idea su una cosa che per noi è sempre stata molto importante. Anche lui mi dice che in fondo abbiamo già nostra figlia e va bene così, ma non era il nostro desiderio iniziale. Mi chiedo perché debba essere io a capire il suo cambio di idea e non lui a venire incontro a me che sono rimasta sempre dell’idea che avevamo dall’inizio. In questi anni di matrimonio siamo stati più o meno sulla stessa lunghezza d’onda su tutto, ma adesso questa situazione sta creando un brutto divario e la cosa mi ferisce

Ciao.. posso capire il tuo stato d'animo anche se io non sono ancora mamma e desideriamo tanto avere un figlio. Però ti dico,prova a pensare se fosse il contrario..secondo me amarsi ed essere una coppia significa appoggiarsi e comprendersi reciprocamente. In fondo già una bimba l'avete ❤️

Visualizza messaggio citato Ciao Eleonora, anch’io provo a capire il suo punto di vista, ma mi ferisce il fatto che abbia cambiato idea su questa cosa così importante. I figli sicuramente cambiano la vita, io lo avevo ben chiaro da sempre, forse lui no a questo punto… eppure la nostra bimba è molto tranquilla… vedo coppie di amici con il primo figlio molto turbolento che comunque non si sono frenati ad avere il secondo, invece noi dovremmo fermarci senza una giusta motivazione, tutto ciò mi rende davvero infelice

Visualizza messaggio citato Ciao Lilly, ovviamente se non potessimo avere figli per qualche problema di salute non metterei mai in discussione il matrimonio. Qui però si tratta di cambiare idea senza una motivazione valida su uno dei pilastri su cui abbiamo basato la nostra unione. Ci siamo detti che se la salute e la situazione economica fossero state positive avremmo avuto due figli, non trovo giusto adesso che lui cambi idea e sia irremovibile senza darmi una giusta motivazione.

Visualizza messaggio citato Capisco, grazie di avermi raccontato la tua esperienza ❤️

Ciao cara .. ti dirò : per quanto possa capire il fio desiderio posso anche capire il suo punto di vista. Se tuo marito non è manchevole in altro , non ti trascura o non ci sono altre questioni che possano far vacillare il vostro matrimonio non vedo perché andare da un terapista: non avete alcun problema in fondo, lui semplicemente sta bene così e non vuole altri figli , posso capire che tu non sia d’accordo ma in fondo una bimba già la avete , non è che ti ha detto “ niente figli” ( questo nel caso sarebbe stato un bello scoglio secondo me da affrontare ben prima del matrimonio ) ma in questo caso ci può anche stare : i figli , come sicuramente saprai essendo mamma anche tu , cambiano la vita , la routine , ogni singola cosa …. Se lui sta bene così meglio così che averne un altro “per accontentarti “( passami il termine bruttissimo ) e poi magari far scaturire problemi a lungo termine…

Ciao Sara, io posso capire fino a un certo punto perché è tanto se riusciremo ad averne uno e siamo abbastanza allineati sul fatto che resterà figlio unico. Però resto colpita quando dici che non sai se il tuo matrimonio potrebbe superare questo ostacolo e mi dispiaccio. Quando ho sposato mio marito gli ho promesso di amarlo nella buona e nella cattiva sorte e anche se non riusciamo ad avere figli per via di un suo problema, non ho mai pensato di poterlo lasciare per questo: ho sposato lui e non quello che avrebbe potuto darmi. In ogni caso non credo che vorrei un figlio a tutti i costi, se lui non lo desiderasse profondamente tanto quanto me. Un abbraccio e auguri per tutto