Fotografi garanzie ANFM 
Care Voi
Ormai la cosa non mi tocca più,
mi sento come il naufrago che è approdato a riva e, rasserenato osserva gli altri ancora in alto mare (naufragio con spettatore- Lucrezio- de rerum natura...MI PARE). No, non maleditemi, arriverete anche voi al post matrimonio e viaggio di nozze.
Chiamatelo pure Nirvana.
E' quella fantastica modalità "ritornoviaggionozze-pulizieelavatricifatte-parentieamicivisitati-routineaccettata-felicitàesoddisfazione". Vi sentite ancora avvolte dal calore e dall'affetto dei giorni precerimonia e matrimonio, vi si sta magari levando la pelle a squame dopo l'abbronzatura del viaggio di nozze, e, a fine giornata, vi mettete a scrivere alle vostre amiche bride-to-be o a leggere i loro commenti.
"BASTAAAAAA, NON CE LA FACCIO PIùùùù"
"IL PROSSIMO CHE MI CHIEDE SE SONO PRONTA, VERRA PASSATO A FILO DI SPADA"
"ODDIO, MANCA TROPPO POCCCCOOOOOO"
"COSE DA FARE: 1,2, 3, 5, 10, 1000"
"TAZZINE DI CAFFE' BEVUTE OGGI PARI A 15"
e via dicendo.
Care ragazze, come detto prima, passerà. Troppo in fretta.
I miei pensieri presclero si aggiravano dalla volontà di commissionare un omicidio di massa (per amiche della mamma, amiche, conoscenti o chiunque osasse chiedere se fossi emozionata o meno o cosa mi mancasse), alla volontà di commissionare un altro omicidio di massa, rivolto a chi all'ultimo dava disdetta o non rispondeva e doveva essere rincorso, al terzo tipo di omicidio di massa rivolto a chiunque volesse piantare grane e rinvangare litigi passati (dopo 5 anni ricordate che esiste la proscrizione).
Ora è tutta un'altra storia.
Ritrovate la quotidianità (se convivevate), o ne costruite una nuova, riprendete il lavoro, siete convinte che il sesso post matrimonio sarà fantastico (NIENTE VERO, NON ILLUDETEVI), credete fermamente nel totale cambiamento di FM- ora MSCAV (per chi ancora fosse neofita Marito Sulle Coste A Vita).
Anche qui. SCORDATEVELO. Il vostro tesoro non diventerà "ordinato" o "preciso" o non si metterà a dieta. Io ci speravo, ma evidentemente una firma e un disco di metallo al dito non fanno miracoli. Probabilmente un disco al naso farebbe meglio, a mò di bovino.
Ma se vi rassegnate, in senso positivo, ad accettare anche questi difetti del vostro Marito Sulle Coste A Vita, anche dopo il mese di luna di miele, state certe che durerà.
MSCAV non cambia, non diventerà perfetto, sennò dovrebbe cambiare sesso o voi vi sareste dovute sposare con un'altra donna (si può solo da pochissimi giorni, immagino che le prime coppie lesbiche siano ancora in viaggio di nozze, DOPO SONO GUAI RAGAZZE).
Eppure...eppure continuate a sorridere. A ributtare nel cestone i suoi abiti sparsi in giro, e ad ingerire suoi rari esperimenti culinari finiti in un aborto di cena.
Consiglio:
Il mondo vi sembrerà più ordinato e la cena più digeribile con un bel bianchetto, ve lo assicuro.
Quali erano i vostri SCLERI- PRE W-DAY? Li ricordate?
