Proprio cosi, ho bisogno di sfogarmi un pò xkè sto scoppiando da i tanti pensieri paranoie e paure....
da quando ho letto quel post di quella sposa che non vorrebbe una gravidanza in questo momento e sta avendo un po di ansia e panico ho iniziato a sentirmi male...
chi troppo e chi niente
ecco io sono tra le niente, ed proprio martedi abbiamo avuto la conferma che ci sono problemi
e questo mi sta facendo impazzire...
premesso che è da quando che ci conosciamo che non usiamo precauzioni, abbiamo sin da subito desiderato di metter su famiglia ma senza pressioni (tipo se dovesse capitare bene...), ovviamente durante il 2021 siamo stati tranquilli dato il matrimonio, non ci siamo messi fretta, ma sempe se capita bene...
passato il matrimonio, ed iniziamo a pensarci seriamente...passano mesi, 6 per la precisione, e qui nada de nada...
io ho già fatto i relativi controlli un pò di tempo fa, anche perchè ho subito un aborto, per cui non si sa mai, analisi risultavano nella norma anche se il tempo passa, ormai ho 38 anni e a quest'età inizia ad esser tutto un pò più difficile
Mio marito si è fatto i relativi controlli e proprio martedi è uscito che ci sono problemi, si è rinscontrato che ha l'astenospermia, nonchè presentano malformazioni...
un insieme di cose che mi hanno fatto crollare... lo so già che dobbiamo andare a fare i relativi controlli per capirci meglio, ma non so neanche dove e come iniziare...ho una paura matta che non potremmo mai aver dei figli e questo mi distrugge...stamattina è passata mia madre a casa e dopo una serie di scleri (sono abbastanza nervosa) sono scoppiata a piangere xkè avevo trattenuto troppo x troppo tempo...
non ci avevo pensato, ma ho accumulato dentro di me tanta tensione dovuta a tutta questa storia che oggi non ce l'ho fatta, anche perchè purtroppo non ho persone con cui confidarmi, purtroppo mi sento tanto sola...le mie amiche si sono volatilizzate nel nulla...del tipo o le cerco io o niente...alcune non le vedo addirittura dal matrimonio pensate che sia facile parlargli di queste cose
non sono neanche riuscita a parlare con mio marito di come mi sentivo, perchè già lo vedevo distrutto da se per la notizia...non potevo e non posso mettergli su anche il mio carico da 90 di pensieri e frustrazioni...questo purtroppo è un mio punto debole, la sindrome della crocerossina che è in me, il metter davanti l'altro a me stessa...
e quindi oggi per la prima volta ho parlato con qualcuno di tutto quello hce mi sta succedendo e fa male fa tanto male, cerco di non pensarci...mi sono buttata a capofitto sul lavoro, ma lo stesso il pensiero ritorna
sento di voler esser madre da tanto, da quando ho avuto quell'aborto che ho iniziato ad avere questao sentimento dentro di me...ho aspettato 6 anni prima di trovare la persona giusta con cui creare una famiglia...ed invece ancora bisogna aspettare e sperare, e nel frattempo cercare di non pensarci, ma come fai quando vedi quelle belle pance, o mamme con la carrozzina, piccoli che crescono che giocano....
sono sempre pugnalate invisibili al mio cuore, non le vedi non le senti al momento , ma alla lunga ti fanno odiare te stessa perchè tu adesso puoi solo guardare
scusate il miscuglio di pensieri...ne sentivo la necessità di farli uscire a getto cosi...xkè molte delle volte per me mi è più facile scrivere che parlare
cmq ora cerco di non pensarci
mi ribbutto nel lavoro e cerco di esser serena