Fotografi garanzie ANFM 
CaVe donzelle e donzelli,
come pensate di tenervi/ mettervi in forma per il matrimonio/ estate? magari alcuni di voi penseranno ad entrambi i casi, visto il numero spropositato di cerimonie da maggio da settembre.
Eh già, se in inverno si da il via libera a comodi vestitoni belli pesanti che possono nascondere qualche lieve strasbordo, calze belle coprenti e fascianti, tallieur con giacche più o meno lunghe, sciarpe avvolgenti, d'estate, a 40°C si avrebbe voglia di presentarsi alla cerimonia in costume, ma, oltre alla comune decenza (che non è MAI scontata, al mio matrimonio si son presentate persone che secondo me avevano dimenticato qualche capo di abbigliamento a casa, tipo mutande o gonna) compaiono il lino, la viscosa e gli abitini color sorbetto belli strettini in vita.
Il nero fa miracoli, ma non concede la liberazione da tutti i peccati di gola e l'ascesa al cielo della magrezza, i tacchi slanciano ma non ti fanno raggiungere l'Everest e i primi sudori (sudare è UMANO, ricordatevelo) appiccicano i vestiti al corpo, facendo risaltare qualche rotolino.
INSOMMA, D'ESTATE SEMBRIAMO TUTTE INCINTE, LE VERE GRAVIDE SI NOTANO DI PIU', COSì COME SI STAGLIANO ALL'ORIZZONTE I CHILI DI TROPPO.
TOCCA PENSARE AL PIANO B, OLTRE CHE AL LATO B.
Beh, ebbene, anche la famiglia Brambilla (alias io e MSCAV) abbiamo questa questione. No, il nostro matrimonio è ormai passato, non senza qualche commento (considerazioni simpatiche sulla mia pancetta e probabilità che fossi già incinta GRAZIEDONNEVOISICHEAVETEPSICOLOGIA).
Quest'estate però, di cerimonie nuziali, ne abbiamo 3. Quindi tocca rimettersi in sesto. MSCAV di sicuro, io pure, altrimenti tutti accorreranno come le mosche sulla mxxxa a chiedermi se siamo già in attesa.
Care sposine, testimoni e damigelle, quali sono i vostri piani di fitness?
Ora vi racconto il nostro. Dopo la posta sotto casa della dietista alle 21.45 di lunedì sera (e il suo commento glorioso), MSCAV ha ben pensato di premiarsi con un bel "caldo abbraccio", specialità della nostra gelateria preferita, consistente in: porzione di gelato (crema a scelta), cioccolato fuso sopra, mousse di ricotta e panna schiaffata in mezzo.
Frenate! A suo dire è una tattica, prima di cominciare con la terapia d'urto è bene voltarsi indietro e fare un ultimo peccatuccio (quel gelato mi ha ricordato l'addio ai monti di lucia mondella). Ok, non commento.
Ieri sera poi, mi ha trascinato a vedere un allenamento di crossfit. Per chi non sapesse cos'è, ve lo descrivo con i nostri due commenti:
- UNA FIGATA, TEMPO UN MESE E STO ABBOMBAZZA (MSCAV)
- TU SEI FUORI DI MELONA, TEMPO UN MESE E SEI IN LUNGODEGENZA ( SOTTOSCRITTA)
secondo invece il dizionario, è una disciplina prevalentemente anaerobica, di esercizi in serie a corpo libero (qualcuno anche con macchine e pesi), scatti, ripetizioni, che però fanno anche sudare di brutto. Anche se faccio queste cose in palestra, questa disciplina è soprattutto per uomini. Ci sono bruschi sollevamenti con i bilancieri, salti, flessioni da marines, uomini pettoruti (ovviamente a petto nudo) che urlano come oranghi, litri e litri di rigagnoli di sudore per terra, gare di virilità, seguite a lamenti danteschi (non sollevare i 100 kg di panca piana se non sei abituato, il giorno dopo non riesci nemmeno a pettinarti).
Le poche donne presenti, o sono delle fighe pazzesche, o sono mezzi uomini. La sana via di mezzo di squinzie , di cui io vanto la presidenza e a cui tra un esercizio e l'altro piace far due parole circa l'endemica cellulite, i programmi di attualità, i libri letti o i film visti, le ricette dal mondo e le tradizioni europee (nella mia palestra posso parlare in russo e romeno e ricevere un sacco di info circa le tradizioni religiose e culinarie) NON ESISTE.
MSCAV vorrebbe iscriversi al crossfit, anche perchè ha ritrovato i suoi compagni delle superiori, e gente dei dintorni, così ha preso un po' di coraggio. FIN QUI, NESSUN PROBLEMA.
Quando però siamo tornati a casa, mi guarda con sguardo sognante e mi chiede:
"Amore, ti iscrivi anche tu? Facciamo qualcosa insieme?"
Senti, se vuoi insieme facciamo le pulizie (magari), facciamo un corso di ricamo, facciamo un corso di tango (ti imploro da dieci anni), prepariamo la cena, facciamo la spesa, facciamo due passi, andiamo al cinema, andiamo dall'estetista, andiamo in montagna e al mare, andiamo a teatro (l'ho trascinato una volta e ha dormito tutto il tempo), facciamo quello che vuoi MA NON CROSSFIT.
Devo pensare in primis alle mie articolazioni e poi, visto che mi tornerai a casa divelto, devo pure occuparmi della poltiglia umana composta dalla Tua Signoria.
Potremmo anche fare un po' più di sesso, che ne dici?
Come vi tenete in forma voi future e neospose o testimoni?
fate qualche attività sportiva (lontano dal letto) con il vostro partner?
Che ne pensate del crossfit? Ci vado e divento un donnone serbo o lascio perdere e resto a trastullarmi in palestra? Gli devo dare una risposta entro venerdì (cioè domani)
