Vorrei sposarlo ma lui tergiversa...

Visualizza messaggio citato Io aspetterei il prossimo anno come altre ragazze ti hanno suggerito. Ogni caso è a sé, ma in generale un uomo che si sente braccato, o cmq "anticipato" in quello che potrebbe essere anche un suo desiderio, magari glielo fa passare. Cioè.. Non rivinargli la sorpresa! Dagli indizi che ci hai dato lui sembra innamorato e anche volenteroso a far nascere una famiglia.. . Ma magari lui aspetta il momento giusto, o semplicemente un altro po' di tempo..
L orologio biologico ci fa impanicare, ma chi lo dice che anche tu avrai gli stessi problemi delle tue parenti? Per stare un pochino più tranquilla però potresti sentire la tua ginecologa e farti prescrivere qualche esame di routine, tipo ormone antimulleriano etc..

Io mi sono sposata quest’anno, a 35 anni compiuti… non pensare troppo in maniera negativa quando pensi alla gravidanza, pensa che oramai il famoso “orologio biologico” si è modificato grazie ai nostri stili di vita, all’allungarsi della vita media ecc ecc…
Capisco comunque la tua preoccupazione, in questo senso io ti consiglio di parlarne apertamente con lui, senza remore e senza pensare di metterlo sotto pressione. Un uomo che ti ama, non si sentirà mai sotto pressione parlando di progetti insieme!
Un bacio e in bocca al lupo!

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Grazie a tutte, davvero.

Si, la questione gravidanza è sicuramente uno dei punti cardine di questo discorso... vorrei affrontare il discorso con tranquillità, ma ho paura di spaventarlo. Cercherò di farlo nel momento giusto...

So che non è molto che stiamo insieme, rispetto a coppie che stanno insieme per anni e anni prima di sposarsi, ma ho anche capito che è molto personale e relativo, in particolare per le persone, le età e le esperienze diverse di tutti.
Grazie, vi terrò aggiornate

Ciao Vera 😊. Lui ti ha già detto che vuole avere un figlio l'anno prossimo, quindi aspettati la proposta o l'apertura del discorso "matrimonio" nel 2022..che poi sono altri 5 mesi alla fine 🧐
Tu vuoi prima, perché temi di non riuscire a concepire vista l'età e i trascorsi familiari. Dal post emerge chiara questa paura, almeno per me. Questo non vuol dire nulla, solo un'anamnesi ginecologica potrà stabilirlo e lo stesso vale per lui. Una volta che avrai fatto luce su questo, potrai vivere con più serenità la questione matrimonio.
Non serve intavolare nessun discorso, esponi le tue paure e desideri con naturalezza, lui ti dirà le sue e potrete avere un confronto diretto e trovare un accordo. È inutile girarci attorno, così come è anche inutile imporre la propria volontà sia dall'una che dall'altra parte.

Devi essere chiara con lui: Voglio un figlio dopo il matrimonio e non cedere!
Se lui vuole il figlio alla stessa età del padre c e' poco da fare..

Fagli tu la proposta! E vedi che succede. Tanto se la progettualità c è da parte di tutti e due inutile girarci intorno. Fagliela a casa, in un modo carino, così lui può sentirsi libero di dirti che magari lo vuole ma non ora, fra un annetto o quando sarà. Anche se magari non andrà tutto perfettamente secondo i piani con inizio dell' organizzazione del matrimonio il giorno dopo, sarà molto chiaro il tuo desiderio e un modo per parlarne, sia del progetto di vita che del progetto di genitorialità.
A volte si fa molto prima a prendere il toro dalle corna piuttosto che girarci troppo intorno
PS io non voglio figli per ora pur avendo 32 anni, però volevo sposarmi, gliel ho detto e ho cercato una data e siamo partiti con l organizzazione. Lui forse non ci aveva nemmeno pensato e stava bene così, ma ora é felicissimo ed emozionato. Chissà magari parlando gliene gli fai scoprire un suo pronto desiderio su cui ancora non si era focalizzato!

Guarda io ho 33 anni e il mio FM 52
Stiamo insieme da fine agosto 2016, nel 2017 mi sono trasferita da lui, io di Roma e sono venuta a Firenze da lui. Lui non ha mai avuto storie serie, sono arrivata io ed eccoci qui.
Anche io ho affrontato con lui questi discorsi, gli ho detto che è vero che abbiamo 19 anni di differenza ma io ho 33 anni e il mio desiderio è sempre stato quello di avere un figlio. Per il matrimonio alla fine ci siamo messi proprio a tavolo e gli ho detto Ci si sposa o no?! Lui mi diceva sempre ka tanto conviviamo, cosa cambia. Gli ho detto il che pensavo e siamo arrivati a -11 dal grande giorno!Secondo me dovresti parlargli apertamente e onestamente!

A me è capitata più o meno la stessa cosa...lui ha insistito tanto per convivere ma non voleva sposarsi.Non che io lo pressassi,ma non volevo"perdere troppo tempo",soprattutto per la questione figli.Al che lui mi ha proposto di provare ad avere un bambino(convivevamo già da più di un anno)e rimandare il matrimonio.Purtroppo dopo più di un anno e mezzo che proviamo,ho avuto 3 biochimiche e nessun bimbo...peró questo ci ha unito ancor di più,siamo diventati anche così una famiglia e il prossimo anno ci sposiamo.Ho ricevuto l'anello ma non serviva...già sapevamo che volevamo fare questo passo,ti dirò che lui si è dimostrato stra convinto dopo questi momenti difficili.Ah...avrò 39 anni,non ho dovuto aspettare dopo i 40🤣

Ma lascia perdere la proposta formale! Io mi sono sposata due volte e non ho mai ricevuto "proposte" in stile cinematografico. Tutte e due le volte ne abbiamo parlato insieme e abbiamo deciso di sposarci in modo molto tranquillo... tu digli che ti farebbe piacere sposarlo e vedi cosa ti risponde lui... e da come risponde capisci se è maturo per il passo oppure no. Comunque, se proprio vuoi un parere un anno insieme non è molto. Magari far passare un po' più di tempo potrebbe essere utile 😉

Ciao Vera 🌺🌺🌺 non so se ti può aiutare la mia risposta, ma magari puoi intravedere qualcosa di utilile per trarre le tue conclusioni dal mio racconto. Io e mio fm quando abbiamo iniziato la nostra frequentazione chiaro e tondo da entrambi è stato "Non sarà la cosa seria" la frequentazione è durata più meno 3 mesi poi siamo andati a convivere(meno male che non doveva essere una storia seria 😂) ma dopo che ci siamo conosciuti "senza serie intenzioni" a distanza di 9 mesi è arrivata la proposta da parte di mio fm insomma lo stesso anno di quando ci siamo conosciuti(non ho partorito e non ero incinta il numero dei mesi è solo una coincidenza). Perché non avevamo i seri intenzioni? perché quando ci siamo conosciuti mio fm era separato da un'anno io ero divorziata da qualche anno e sinceramente affrontare il divorzio qui in Italia (che in realtà è la separazione tot di tempo e solo dopo il divorzio) non andava a nessuno dei due perché eventualmente separazione e divorzio qui è come una condanna abbastanza lunga e pure costosa 🤑 a lui non andava perché era in separazione da un'anno (per me è già un lungo periodo) e non era chiaro quando finiva questa pazzia insensata a pagamento, a me invece non andava perché vedendo come accadono qui i divorzi in Italia (io sono straniera, per me la separazione poi il divorzio in totale è durato 2 mesi in maniera pacifica senza avvocati con 2 soli udienze a distanza di 2 settimane al costo di una tassa giudiziaria-pochi spiccioli, con lo spirito "il matrimonio è stato bello a finché è durato") quindi vedendo come accadano i divorzi qui non volevo perdere ne anni di vita con i nervi avvelenati per anni e anni ne denaro, io non vedevo dei motivi per affrontare tutto ciò in eventuale futuro. Ma il nostro "per sempre" è iniziato fin da subito 🤷‍♀️(Chi poteva pensare? Io NO di certo!) sinceramente lui ha avuto più coraggio di me, per quello che vedo io, perché chiedermi di sposarlo dopo 9 mesi da quando ci siamo conosciuti 6 mesi di convivenza, affrontando in quel istante la separazione(per me le modalità di qui fra tempi e costi un po' inconcepibili), io osservavo tutto in tempo reale quello che affrontava lui, e non solo per sentito dire dai conoscenti e amici di passaggio, senza figli né proprietà in comune tutto l'ambaradam è durato 6 anni(per me è una pazzia senza senso) tempi e modalità di separazione e poi il divorzio che è durato in totale 6 anni più meno fino le ultime scartoffie con i costi che non ti dico 😳, avendo in convivenza il badget familiare comune ho sentito ben chiaro quanto può costare un divorzio più la rottura di veleno infinito (che in realtà separazione e divorzio) poi per me stare legata ad una persona legalmente d'obbligo per tot di tempo(separazione) non è una pratica accettabile, se è stato pensato per far si che magari i coniugi ci ripensano nel frattempo e si rimettano di nuovo insieme bé per come vedo io è al contrario che accade, in quel tempo arrivano ancora più a fezzi ho visto più probabilità di coniugi che si risposano nei casi dei divorzi brevi e senza tempi d'obbligo di separazione a fronte di quello che accade nei tempi infiniti di una separazione d'obbligo 🤔 Quindi ti dico il primo nemico del matrimonio sono i tempi e i costi di separazione e di divorzio, parere mio, perché se questa procedura è breve e in dolore 🤑, osservato da me, le persone non sono terrorizzati del seguito quando devono prendere la decisione per sposarsi.
Nel nostro caso avevamo SI una convivenza ma pari uguale ad un matrimonio "in bene e in male, in ricchezza e in povertà" e cosi via.... con tutti suoi PRO e CONTRO, andando avanti in anni con la convivenza di condivisione totale in comune a lungo andare ci sorgono le problematiche da risolvere e convolare a nozze(giorno del matrimonio) passa al piano pari uguale ad insignificante, cosa fa tenere nel nostro caso in piede la baracca-matrimonio? Un semplice principio "Pensare ad interesse/benessere/futuro comune e non al proprio". Come siamo arrivati a sposarci? Mio fm mi ha chiesto di sposarlo 3 volte 3 proposte 3 anelli, ma è la vita e avevamo altre priorità(anche esterni) quindi il giorno di nozze abbiamo sempre spostato senza fissare una data. Nel 2019 abbiamo deciso qualsiasi cosa accade a settembre del 2020 ci sposiamo, crash economico, lutti, ma anche se ci sarà fine del mondo. Perché? Per essere riconosciuti legalmente com'è il nucleo famigliare insomma acquisire dei diritti che i conviventi non hanno(perché per lo stato sono estranei con le sue conseguenze). Durante la vita Lui conta sulle mie decisioni io conto sulle sue decisioni, ma in caso se uno dei due non potrà prendere delle decisioni dobbiamo essere sicuri che io prenderò decisioni giusti per lui e lui per me questo non può accadere se siamo conviventi perché legalmente il legame non è riconosciuto, ci sono tanti esempi che ti fanno rendere conto che puoi rimanere impotente di fronte alle situazioni se sei convivente perché non è riconosciuto il legame legale. Insomma la decisione deriva dal pensare alla persona che ami e non a se stesso però in questo caso il pensiero deve essere reciproco, pensare alle conseguenze e situazioni nella vita e tu da convivente cosa potrai fare se non hai nessun diritto verso la persona che ami semplicemente non potrai prendere le decisione giuste ma potrai stare ad osservare come prendono le decisioni altre persone. Per eventuale divorzio invece biglietto aereo-estero-divorzio 2 mesi dalla richiesta-pace 🤓😁. Come vedi la decisione nostra reciproca è stata chiara e pragmatica "come dobbiamo affrontare quella o quell'altra situazione se siamo conviventi? non sposati 🤔" o "cosa dobbiamo fare nel caso se il rapporto è arrivato alla sua conclusione", niente belle nozze o figli com'è il motivo, perché i figli sono coperti dai diritti indipendentemente se i genitori sono sposati o conviventi, insomma il matrimonio serve ai adulti, ai minorenni non cambia se i genitori sono sposati o conviventi, noi essendo ben consapevoli di questo fatto fra noi due non funziona la scusa dei figli per sposarsi.
Per quello che riguarda la citazione potrei dire che il "per sempre" non inizia dal matrimonio c'è il divorzio, ad esempio il nostro "per sempre" è iniziato tanti anni fa dalla condivisione totale della vita senza risparmiarsi ed è la convivenza. Ti consiglio magari di parlare con il tuo ragazzo per capire cos'è per lui il "per sempre" o perché no? chiedi se c'è qualcosa che gli fa tentennare per quello che riguarda il matrimonio e ascolta quello che ti può dire senza arrabbiarsi perché spesso la visione personale non ha a che fare con la persona che ami, o perché no? digli tu sposiamoci l'anno prossimo e vedi che succede, affrontando ogni suo punto di vista con calma. Ad esempio il matrimonio(la vita quatidiana) in sé non mi faceva tentennare ma il giorno di nozze e eventuale divorzio si, ma visto che abbiamo parlato chiaramente sappiamo cosa aspettare uno dall'altro e non abbiamo timore, la sincerità in un rapporto appaga sempre 😉

Guarda il mio compagno era l’antimatrimonio, circondato da gente separata o divorziata. 31 io e 41 lui. Abbiamo convissuto 4 anni e appunto per il quarto anniversario mi ha chiesto di sposarlo in ginocchio a Venezia lasciandomi di stucco e ora aspettiamo il nostro 9 ottobre (pandemia permettendo).
È inutile forzare, parlarne, esasperarlo. Io non ho ottenuto nulla, quando ho smesso ha fatto tutto lui. Fare un figlio è come sposarsi: ognuno lo fa coi suoi tempi, quando si sente pronto.
Te lo dico perché ci sono passata poco fa 😅😅 Io volevo il matrimonio, lui un figlio.. come voi. Intanto mettiamo le nostre basi poi il bambino verrà. Sei giovanissima, parlare di orologio biologico fino ad un certo punto in fondo state insieme da un anno soltanto (penso io).

Visualizza messaggio citato Sì capisco cosa intendi.. e non è bello nemmeno forzare le cose. Magari sta organizzando lui qualcosa come sorpresa o magari è un tipo tranquillo e pensa di fare con calma.. se trovi un momento giusto prova a parlargliene senza essere insistente e vedi cosa risponde

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Assolutamente d'accordo. Il mio ex mi ha fatto odiare i matrimoni e chi si sposava perchè mi prendeva in giro "tutte le tue amiche si sposano tranne te". SIMPATICO.
Ho capito che era solo la persona più sbagliata del mondo, per me e la mia vita. Ora sono serena e voglio vivere questa felicità, consapevole che anche per l'altra persona è lo stesso ma boh, a volte minimizza le cose come appunto i tempi tecnici ahah

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Assolutamente d'accordo, infatti non dico ASSOLUTAMENTE NO, però ecco... non me la sento ora come ora di avere un figlio, però vorrei iniziare a fare questo percorso insieme

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Una delle mie più care amiche è incinta e sta con il fidanzato da sei mesi prima di noi... ho cercato di parlarne ma poi ho paura di essere pesante

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A dire il vero sono molto sicura che sia quello giusto, e non lo dico in modo solo romantico con le farfalle nello stomaco. Ho sofferto molto in passato e sono diventata molto razionale. Siamo entrambi consapevoli che siamo la persona giusta l'uno per l'altro, me lo dice spesso e so che lo pensa. Per questo vorrei capisse che... chi ha tempo non aspetti tempo ahah

Ci sono passata con uomini che non avevano intenzione di fare sul serio al 100%! 😁 Risultato? Ci siamo lasciati! Questo ha fatto sì che conoscessi l'uomo che sto per sposare a Settembre, con cui fin da subito mi sono trovata nei tempi e nei modi. 38 anni io, 43 lui quindi sì, è inutile aspettare (cosa, poi?) quando hai capito che stai bene con una persona. Venendo a te, io gli farei un bel discorsetto sulle mie esigenze, se incontrano anche le sue bene, altrimenti ognuno per la propria strada! 😉 Il rischio è di perdere tempo dietro ad una persona che non ti dà quello che vuoi.

Tesoro, capisco tutto e condivido speranze e timori... ma posso garantirti che il più grande rimpianto (per me) è aver fatto passare il tempo... un figlio è un bene ed una gioia immensa, se vi amate non perdete tempo!!! Cercate subito un erede 🥰
PS un matrimonio si può organizzare in tre mesi 😉😉😉 e si può concretizzare anche dopo 15 anni ma l’importante è la solidità del vostro rapporto 👋

Visualizza messaggio citato Ah proprio ti ci ha fatto pensare tantissimo alla proposta 😅😅 comunque in questo caso cerca di essere più seria possibile perché se no anche lui capisce solo il lato ironico e incomincia il discorso magari aggrappandoti a qualche coppia che conoscete e che si è sposata da poco oppure che sta per avere un figlio.. vedi subito come reagisce e ti rendi conto se ha senso finire il discorso oppure se aspettare

Il problema è che purtroppo arrivate alla nostra età (ne faccio 34 a gennaio, aiutoooo) non si ha voglia di "perdere tempo"... immagino che una delle tue preoccupazioni possa anche essere "e se non mi sposo con lui e devo riniziare daccapo quanti anni avrò? Sarà troppo tardi?"
Penso che però tu debba avere pazienza e parlare con lui sinceramente senza affrettare i tempi: nonostante siate più maturi non è comunque scontato che abbiate capito dopo un solo anno di aver trovato la persona per sempre...
Parla con lui e cerca di capire cosa pensa... magari lui ha parlato dell'anno prossimo e va anche bene, anche se capisco le tue preoccupazioni!!

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Ciao Niki, forse mi sono espressa male... lui sembra volerlo, infatti parla di avere un figlio tra un anno, parla di progetti, di tutto, ma boh... non lo so.

Qualche tempo fa abbiamo assistito ad una proposta quasi "imbarazzante" (ma era molto ironica e non lo sapevamo), lui si gira e mi fa "prendo nota?"... insomma, il discorso c'è ma sembra molto platonico.
Comunque sì, voglio parlargli con calma e tranquillità, ma non so come intavolare la conversazione. Può che altro fargli capire le mie perplessità dovute all'età... tutto lì

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Ciao Silvia, sono d'accordo che dobbiamo volerlo entrambi, e così sembra in effetti... per questo ho pensato che sarebbe successo qualcosa con l'anniversario (mi ha portata a roma per un weekend) o il compleanno (mi ha portata a cena in un ristorante spettacolare... proprio di quelli da proposta diciamo ahahah).

Vorrei parlargliene con calma, ma in generale non so mai come iniziare un discorso serio per cui spesso la butto sul ridere (sono emotiva ed è il mio modo di reagire).

Ciao Vera, l'argomento è complesso perchè, giustamente, solo tu conosci davvero il vostro rapporto. Da quello che scrivi sembra che lui non sia molto pronto a dei cambiamenti come un matrimonio e un figlio. Il figlio poi è davvero qualcosa che ti stravolge la vita e lui potrebbe sentire questa responsabilità e non essere sicuro di volerlo fare adesso. State insieme da un anno e magari per lui è ancora presto, forse è un carattere che va più cauto e ha bisogno dei suoi tempi (che magari non coincidono coi tuoi). Parlagliene ma con leggerezza, non ti tornerebbe utile sottolineare il tempo che passa a qualcuno che non vede le cose come le vedi tu! La proposta che giustamente desideri, non può e non deve essere veicolata, deve venire spontanea da lui, e lo sarà quando si sentirà pronto!

Ciao Vera, non mi è capitata una storia come la tua ma capisco il tuo punto di vista. Anche noi abbiamo cominciato a parlare di famiglia e matrimonio quasi subito e siamo andati a convivere molto presto. Ci siamo sposati dopo due anni e mezzo circa. Io credo che potresti parlargliene a cuore aperto, non ci deve essere per forza la proposta da parte dell'uomo, noi l'abbiamo proprio deciso insieme tranquillamente. Se veramente siete fatti uno per l'altra concordo che non ci sia bisogno di fare trascorrere chissà quanto tempo prima di sposarsi o avere un figlio, però è importante che entrambi lo vogliate e soprattutto che entrambi abbiate gli stessi tempi. In modo molto soft intavola l'argomento e senti cosa ti dice.