Domande/curiosità

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Grazie per le tue parole Elena

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Grazie Sandy

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Grazie per il tuo incoraggiamento Chiara, spero di arrivare anche io alla scelta decisiva. In cuor mio ce l'ho, ho già fatto il quadro della situazione, ma mi manca proprio quella spinta che me la fa fare.

Ciao Camilla,

capisco come ti senti. Forse ti ho già raccontato in parte la mia storia. Prima di mio marito sono stata fidanzata per 12 anni. Il nostro rapporto non è evoluto come avrebbe dovuto, siamo cresciuti poco come coppia, concentrandoci solo sulla nostra crescita personale. L'ho lasciato io ma non è stato affatto facile. Anche perché quando non succede nulla di grave, ma semplicemente ci si allontana, il bene rimane e il dolore di fare male all'altro si amplifica. Avevo 30 anni ma ti assicuro che mi sentivo "vecchia e spacciata" anche io. Le mie migliori amiche quell'anno si sono sposate e io non sapevo proprio che strada avrei intrapreso. Riprendi in mano la tua vita quando riparti da te, dai tuoi interessi, dal tuo lavoro, dalla tua crescita personale. Io sono partita per un master e sono rinata. Ho conosciuto nuovi amici e scoperto molto di più di me stessa. Mio marito l'ho incontrato dopo 3 anni, siamo stati insieme 6 anni e ci siamo sposati 4 mesi fa, poco prima di compiere 39 anni !

Non ci sono tempi giusti, ma scelte migliori per noi sì!

Ti auguro di arrivare al più presto alla scelta giusta per te!

Mi trovo assolutamente d'accordo con i commenti di Elena ed Elisabetta.

Ne conosco di persone nella tua situazione che per la tua stessa paura di rimanere sole e di non trovare più nessuno decidono di proseguire per inerzia, ottenendo solo di essere estremamente scontente della relazione che hanno e continuando a litigare e fare tira e molla con la speranza che sia l'altro della coppia a cambiare.
Io stessa ho perso almeno due anni della mia vita in questo modo, sperando che il mio ex ragazzo cambiasse e pensando che ormai era tardi per ripartire da 0.

Auguro loro che prendano coraggio e tronchino la relazione dandosi modo di trovare qualcuno che davvero faccia per loro, come lo auguro a te.

Se poi deciderai di rimanere dove sei, fallo sapendo che questa è la vita che ti scegli per il futuro.

Visualizza messaggio citato Purtroppo mi trovo d'accordo. Ognuno ha i suoi tempi e la sua storia non si possono fare paragoni con altre persone. Cara Camilla il fatto che chiedi ripetutamente a tutte quanti anni avevano quando hanno troncato la storia denota che la tua è soltanto paura di stare da sola... Non lo lasci non perché lo ami e vuoi stare con lui ma perché hai paura di rimanere da sola a 36 anni. Come sai te l'ho già detto in altri commenti, è una cosa comprensibilissima e del tutto normale.. ma ormai è passato altro tempo e non puoi continuare a restare attaccata a una relazione che non ti rende felice non ti fa bene e soprattutto non ti porterà da nessuna parte. Basta rileggere le cose che hai scritto per rendersi conto che stai con un manipolatore egoista e immaturo, che si preoccupa solo di farti sentire in colpa per tenerti attaccata a lui invece che pensare al tuo bene. Pensa che prima tronchi, prima ti rimetti in sesto e prima sarai pronta per la persona giusta. Fermo restando che si deve imparare a stare bene da soli e che non è necessario avere un uomo accanto per essere felici. Dai che non hai bisogno di lui! 💪💪

Ti rendi conto che hai già perso quasi un anno della tua vita a chiederti cosa fare cosa non fare? Per forza che poi ti senti vecchia... su, fatti coraggio e tronca quel rapporto, stare a discuterne sul forum e fare confronti di età non serve proprio a nulla

Ci sono persone che trovano l'amore e si sposano anche a 50/60 anni, temo che il sentirsi vecchi sia un blocco che ci creiamo noi stessi

Visualizza messaggio citato Non è assolutamente detto.. la mia compagna di squadra ha trovato l’amore della sua vita a 39 anni, e paiono due colombi in amore! Ogni cosa a suo tempo, ogni avvenimento ha il suo significato e scopo! Mi sarei evitata quei due anni in cui stavo male da morire e mi sballavo come una matta per non pensarci, ma probabilmente non avrei accolto mio marito nella maniera giusta, se non avessi passato quel periodo!

Visualizza messaggio citato Molto probabilmente l'ultima ipotesi, ma non ha importanza, quello che conta è che tu hai questo disagio, che non ti senti al sicuro e che sei qui a chiedere sostegno perché evidentemente non ti senti supportata.

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Io ne ho 10 di più e mi sento vecchia e spacciata.

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Ecco, sentirsi al sicuro. Non mi sto sentendo più così da un po' di tempo e nonostante gliene abbia parlato più volte, sento che la cosa non è cambiata. Non so se è perchè a lui non interessi nulla di me, se mi da per scontata o semplicemente sto cercando qualcosa che lui non mi può dare perchè è fatto così e sono stata io a farmi un'idea di lui sbagliata.

Visualizza messaggio citato Quando mi sono lasciata ne avevo 23/24.. e mi sono messa insieme a mio marito a 26!

Prima relazione ed unica, durata 20 anni, finirà mooolto dolorosamente.
Mi sono ripresa in fretta ma ero sprofondata negli anni passati durante la relazione.
Ho fatto due anni di psicoterapia, e alla inizio ero emotivamente davvero distrutta, avevo attacchi di panico e non sapevo più letteralmente chi ero, cosa fare, da dove iniziare, non sapevo approcciare con nessuno essere umano di nessun genere, adesso che ci ripenso provo tanta tanta tenerezza per quella me così persa na così tanto forte anche se non lo riconoscevo.Ho trovato la persona giusta dopo due anni, ho capito che fosse quella giusta perché mi sentivo al sicuro, una sensazione che prima non conoscevo

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Ma che bella storia! Be dai, dopo tanta sofferenza, hai trovato la tua metà. Quanti anni avevi? Se non sono troppo indiscreta...

Allora io ho avuto due “grandi” storie prima di mio marito. La prima l’ho conclusa io perché non ero più innamorata, la seconda sono stata tradita e lasciata 🤪 e ho avuto due anni in cui ero emotivamente indecente. Rifuggivo qualunque relazione, appena vedevo che il ragazzo o ragazza con cui mi frequentavo andava più sul serio, scappavo a gambe levate. Ho fatto anche soffrire qualcuno per questo mio comportamento, e mi sono scusata mille volte, spiegando il perché del mio comportamento.. e alla fine con molte di queste persone ci sono rimasta seriamente amica! E poi.. dopo tanti anni che non lo vedevo, ho rivisto LUI, e quando ha iniziato a scrivermi, io lo avvertii che ero in un momento un po’ così. Ma lui con calma e caparbietà, mi ha letteralmente corteggiata per oltre un mese e mezzo, e alla fine ho ceduto ❤️ venerdì saranno 9 anni che stiamo insieme, a giugno 6 anni di matrimonio e ad aprile il nostro bimbo farà 3 anni 😍

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Una cosa l'ho capita, cioè che il mio fidanzato è molto subdolo, non fa cose eclatanti. Però comunque sono bloccata.

Visualizza messaggio citato Purtroppo mi ci rivedo molto nelle tue parole, è difficile uscirne dalla dipendenza affettiva soprattutto se si ha a che fare con un narcisista come era il mio ex.. per lui io mi sono completamente annullata, ho messo in discussione completamente me stessa perché lui voleva cambiarmi in tutto, mi riempiva di bugie il lo scoprivo mi arrabbiavo ma ritornavo a stargli dietro.. un loop continuo.. quando finalmente ho trovato il coraggio di lasciarlo mi sentivo libera ma terribilmente in colpa pensando che lui stava male per me, però lui non ha mai pensato a come mi sono sentita io per tutti quegli anni..
Ci vuole tanta forza sicuramente e il tempo ti guarirà, l’importante è non ricadere più nella sua trappola altrimenti sarà ancora più dura uscirne

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Ciao Sara, grazie per aver raccontato la tua esperienza. Anche io quando mi sono fidanzata con il mio ragazzo ero giovanissima, avevo 22 anni ed ero molto inesperta e ingenua. Per molto molto tempo, ho letteralmente peso dalle sue labbra, il suo punto di vista contava più del mio ed è stato per molti anni, un punto di riferimento importante.

Da un po' di tempo a questa parte non lo è più, io sono cresciuta e mi sto accorgendo che le sue sono state solo parole che non sono mai coincise con i fatti. Di tutto ciò, ne sono diventata consapevole, solo durante e dopo il corso di specializzazione che ho frequentato un anno fa e che ho svolto fuori città. Quindi è stata la lontananza fisica e mentale a farmi arrivare a tutto questo. Nonostante le mie nuove consapevolezze e il periodo di lontananza che ho cercato l'estate scorsa sono tornata da lui, presa da mille pensieri e dal senso di colpa per quello che stavo facendo. Ho pensato che nessuno è perfetto e che in amore bisogna trovare dei compromessi, mi sono messa in discussione, ma lui poco quanto niente. Ha sempre e solo fatto la vittima, ha dato la colpa a me, ai miei genitori e alle mie amicizie di essere manipolata da loro, quando non è vero. Tutto ciò non mi sta bene, però non riesco a chiudere.

Io prima de mio fm ho avuto una relazione durata tra alti e bassi 9 anni, il mio primo amore, avevo solo 16 anni quando l’ho conosciuto quindi figurati quanto ero innamorata e presa.. purtroppo però lo stesso non era per lui.. mi amava mi voleva bene ma prima di me c’erano tante altre cose, bugie su bugie, tante volte mi ritrovavo a casa da sola mentre lui si divertiva con gli amici.. con gli anni abbiam cercato di recuperare un po’ rapporto però ho capito che il mio amore non bastava, litigavamo praticamente ogni giorno, ovviamente lui oltre il suo punto di vista non andava.. diciamo che una volta caduti i prosciutti sugli occhi ho iniziato a vederlo per quello che era.. un narcisista
quando ho trovato il coraggio per chiudere lui ovviamente non riusciva ad accettare e veniva a piangere sotto casa, ho avuto un momento di debolezza perdonandolo ma è stato l’errore più grande perché ha iniziato a trattarmi peggio e con indifferenza quindi poi da lì ho chiuso e sono rinata..
Ovviamente storie così non si dimenticano però ti aiutano poi a capire ciò che si vuole (e cosa non)

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Ho il forte sospetto che sia un manipolatore e questo mi fa molta paura. Infatti, sto seguendo un percorso da un professionista, sia per capire me stessa e sia per capire i segnali della manipolazione e del narcisismo.

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Dai manipolatori (perchè questo traspare dalle tue parole in ogni post) è meglio allontanarsi, di qualsiasi rapporto si tratti.

Prima lo si fa, prima ci si da occasione di vivere bene.
All'inizio però si soffre inevitabilmente in due e bisogna essere pronti a questo.

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Grazie mille Silvia

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Si esatto, abbiamo condiviso tante cose insieme. Il punto è proprio il futuro: da sempre abbiamo avuto la stessa idea, cioè quella di sposarci e costruire una famiglia. Adesso questa cosa la vedo ancora lontana, come se fosse avvolta in una nebbia e questo è stato accentuato anche da dei comportamenti non proprio belli nei miei confronti che mi hanno portata ad allontanarmi da lui l'estate scorsa, anche se poi, dopo averci riflettuto, sono tornata. In questi mesi però, tutte le promesse che mi ha fatto non sono coincise con i fatti e adesso sono di nuovo ad un bivio.

Forza Camilla, ce la farai. Abbi solo un po’ di coraggio , all inizio è dura.Prenditi cura di te stessa, amati e vedrai che sceglierai al tuo fianco un uomo che ti rispetta.

Visualizza messaggio citato Ma è normale sentirsi bloccati. Provi comunque affetto per lui, non è un estraneo che ti è del tutto indifferente. Hai passato tanti anni con lui e condiviso un’infinità di cose. Senza contare il fatto che stavate provando a buttare le basi per un futuro insieme. Ma tu sei felice con lui? È davvero la persona che vuoi al tuo fianco? Riesci ad immaginare un futuro sereno con lui? Sono queste le domande a chi devi rispondere, e purtroppo puoi farlo solo tu. Se le risposte sono “no”, devi trovare la forza per mettere un punto di fine alla storia. Ed è giunto il momento di pensare al tuo benessere e metterlo prima di quello di chiunque altro. So che è molto più facile a dirsi che a farsi, ma devi davvero provarci. 😘

Visualizza messaggio citato Elisa, grazie per le tue parole e sono felice per la ragazza che ha trovato l'amore della sua vita.
Sai cos'è? Ogni volta che ho provato a chiudere mi sono bloccata. Avevo il discorso pronto e poi, una volta davanti a lui, scena muta. E lui poi partiva con i grandi discorsi che mi facevano sentire in colpa.

Visualizza messaggio citato Io penso che sia molto peggio rimanere in una relazione che non ti soddisfa più (qualunque sia il motivo). Devi volere bene prima di tutto a te stessa. L’età non deve farti paura. Non esiste età in cui si perde l’opportunità di trovare la persona giusta per noi. Se ti può essere d’aiuto, io conosco una ragazza che è rimasta intrappolata in una relazione tossica per oltre 10 anni e ad oggi, seppur abbia più di 40 anni, ha trovato la persona che, finalmente, la fa stare bene.

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Razionalmente so che dovrei chiudere, ma il cuore e per ultimo la paura dell'ignoto, mi dicono che non dovrei.

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L'importante è che quello che ancora ti lega a lui non sia puramente la paura dell'ignoto, perchè fosse solo quello allora potrebbe essere un problema e un motivo in più per chiuderla, ma questo puoi capirlo solo tu

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Sicuramente, quello che mi fa paura è perdere tutti i legami costruiti in questi anni (14) e si, faccio fatica ad accettare che questa storia sia sbagliata, eppure, c'è ancora qualcosa che mi lega a lui.

Se dovessi immaginarmi single, mi vedo in difficoltà nel ricostruire la mia vita, le amicizie o eventuali relazioni sentimentali. Ho solo il lavoro e i colleghi su cui fare affidamento, dopo la mia famiglia naturalmente.

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Rispetto, fiducia, dialogo e supporto, tutte cose (per me basilari) che mancavano nella precedente

E soprattutto la persona con cui sto ora non è un manipolatore, cosa essenziale per qualunque relazione sana

Il concetto di "vecchia e spacciata" dipende tutto dal significato che vuoi dare tu, io dopo 8 anni di relazione ho provato le stesse cose benchè al tempo fossi più giovane.

Non credo che sia tanto l'età il punto, ma la quantità di anni messi in una relazione che si fa fatica ad accettare che fosse sbagliata.

Ricominciare da 0, perdere affetti, magari amici e compagnie fa paura, ma se ci si da tempo sono sicura che il tempo risponda