Non voglio più sposarmi

Visualizza messaggio citato Si più che mai per quello infatti io ho vissuto una cosa simile infatti anni fa con il mio ex che desideravo la convivenza e sempre quasi dopo un ultimatum siamo andati a convivere, ovviamente fatto con forza e infatti non è finita bene e abbiamo capito appunto che non era pronto alla convivenza uno ma entrambi non eravamo fatti più per stare insieme

Ciao! Anche io ho praticamente organizzato tutto da sola e lì per lì ho anche avuto momenti di sconforto con il risultato che in un paio di occasioni abbiamo discusso proprio perché gli chiedevo di essere un po' più collaborativo. Questo però dipende dall'indole personale di ognuno... Io sono una persona molto organizzata e devo avere tutto sotto controllo, lui per niente 😅
Conosco doppie che hanno avuto la nostra esperienza e coppie in cui ha fatto quasi tutto il marito!
Però non ho mai avuto dubbi sulla sua volontà di sposarmi, né sulla mia di sposare lui. Pur non avendo fatto la proposta di matrimonio per come si intende solitamente è comunque stato il primo, in tempi non sospetti a manifestare il desiderio di sposarmi, abbiamo sempre parlato di creare una famiglia insieme e per noi era semplicemente arrivato il momento giusto. Nella tua situazione mi fa storcere il naso non tanto la mancata collaborazione all'organizzazione ma la proposta di matrimonio arrivata quasi come risposta ad un ultimatum...

Ciao Carlotta, per "risolvere" questo dubbio, toglierei per il momento dall'equazione l'argomento matrimonio. Per quanto l'organizzazione sia bellissima e stressante al tempo stesso, è solo una fase della vita insieme. Questi momenti lasceranno sicuramente dei ricordi indelebili in ognuno di noi, sia per chi lo sta progettando in coppia, sia per chi si sta facendo carico di tutto da solo/a, ma passeranno... E quello che devi chiederti, secondo me, è: "Se tolgo il bello e il brutto di questo momento, cosa mi resta con lui? Sono soddisfatta della nostra vita insieme?" Solo così potrai capire davvero cosa vuoi. L'organizzazione del matrimonio è una fase, ciò che c'era prima e ciò che ti aspetti per il futuro con lui dovrebbero essere il fulcro delle tue valutazioni.

Detto ciò, ti mando un abbraccio e ti auguro di trovare la tua felicità, in un modo o nell'altro.

Guarda, penso che se dovessimo basarci sull'interesse maschile per i dettagli nuziali il numero di coppie che si sposano crollerebbe del 145%😉 se fosse per il mio FM saremmo ancora fermi ai primi tre impegni dell'organizer 😅
Dei due mi sono attivata io per ricercare i fornitori e poi ne abbiamo parlato insieme ovviamente, ma lui spirito di iniziativa zero, non ci attacca proprio idea perché non è che va più in là del Milan e di Prime Video..
Detto questo temo che il vostro problema non sia l'organizzazione del matrimonio in sè, ma l'indecisione forse di entrambi. Mi pare di capire che foste al famigerato bivio "o ci sposiamo o ci lasciamo" e questa difficilmente è una buona base per costruire qualcosa di buono. Parlargliene apertamente, non tenerti tutto dentro perché poi diventa un macigno sempre più grande 💕

Credo che sia normale. Anche noi abbiamo avuto molte discussioni durante il periodo di organizzazione del matrimonio. In sostanza al mio attuale marito, tutti i dettagli dell'organizzazione interessavano poco. Avrebbe fatto senza fiori, senza fronzoli. Ma se organizzi un matrimonio alcune cose vanno fatte, anche se al minimo. Quindi mi sono ritrovata a fare tutto o quasi da sola (lui ha fatto il sito web e ha scelto con me il fotografo e le musiche).

Come ti hanno gia' detto chiediti quanto questo sia importante per te, e quanto tieni alla tua meta'. Se lui e' presente in tutto il resto, ti sta vicino, ti supporta e ti ama, lascia perdere il fatto che non e' attivo al 100% nell'organizzazione del matrimonio.

Se poi manca anche il resto e' un discorso tutto differente.

Ciao, il fatto che lui non sappia chi è il fotografo é anche normale, cioè ci sta che gli uomini seguano un po’ di meno i preparativi e abbiano meno memoria. Io ho la fortuna che il mio FM segue tutto, però diciamo che io ho le redini dell’organizzazione. Secondo me però non è questo il problema, lui ti ha fatto la proposta quando tu stavi valutando di lasciarlo. Una relazione non si risolve con il matrimonio o con un figlio. Forse tu presa dalla proposta ti sei emozionata, ma torna alla fase prima della proposta, perché non stavi più bene? Secondo te dopo il matrimonio, i problemi saranno scomparsi o ritorneranno? Nessuno ti obbliga a sposarti, non rovinarti la vita solo per coronare un sogno, che poi potrebbe rivelarsi un incubo. Piuttosto parlane con lui, prenditi la tua pausa, staccati da lui per pensare. Magari là fuori c’è una persona che per te andrebbe molto meglio

Ciao Carlotta, ti capisco perché in parte ho provato sensazioni simili alle tue. Anche io all'inizio mi sono dovuta fare carico di tutta l'organizzazione del matrimonio, la ricerca, la selezione dei fornitori, le richieste di preventivi...mi sentivo completamente sola, come se a lui non importasse nulla. Ci sono stata molto male, perché anche io ero convinta che fossero sensazioni "sbagliate", che avrei dovuto provare emozioni diverse, invece sentivo solo tanta ansia e frustrazione. Giuro che abbiamo litigato più nel mese successivo alla proposta che nei quattro anni precedenti 🤣
Mi sento di dirti questo: parla con lui, spiegagli quello che stai provando. A me è servito: ho capito che per lui non è tanto importante il giorno del matrimonio di per sé, quanto piuttosto il fatto che da quel giorno saremo marito e moglie e tutto ciò che ne consegue, mentre lui ha capito che non posso fare tutto da sola e che per me è importante condividere certi momenti e certe scelte.
Ti auguro di riuscire a venirvi incontro: l'amore non si costruisce attraverso un'armonia perfetta, ma attraverso il riconoscimento dei bisogni reciproci ❤️

Ciao Carlotta, un po' è normale o almeno frequenta che sia la sposa ad occuparsi di più dell'organizzazione, ed è normale che si creino un po' di screzi dovuti allo stress. Secondo me però dovresti capire se il problema sia solo questo o sia a monte. Se tu stavi pensando di lasciarlo e lui lo sapeva potrebbe avere tentato di trattenerti con la tanto attesa proposta. Pensa bene al vostro rapporto, anche se lui è una bellissima persona potrebbe non essere quella giusta per te oppure potresti solo essere in un momento di confusione. Fai quello che senti giusto per il tuo cuore, senza pensare a dove sono adesso le altre persone della tua vita. Concentrati solo su di te e rifletti sul fatto che tu voglia o meno passare la vita con lui
❤️

Ciao Carlotta, nel tuo post ti soffermi soprattutto sulla preparazione del matrimonio e quanto ti stia costando in termini emotivi e psicologici fare tutto da sola e questo lo capisco perché ci sono così tante cose da fare, pensare e organizzare. Credo però che il vero focus stia a monte di questo, ovvero sul fatto che tu ti senta bloccata nella relazione, confusa, senti che per anni non avete progredito mentre tutti gli altri andavano avanti, anche se cercavi di scuoterlo. Quando ti ha dato l'anello sapeva che stavi per lasciarlo? Perché se così fosse suona un po' a gesto disperato, il 'contentino' per tenerti con sé.
A prescindere il matrimonio non ripara i non detti, le difficoltà e le mancanze, quindi prima cercate un sano confronto per superare le vostre difficoltà e capire se avete una progettualità comune.Non conoscendo te né la situazione, mi sto basando su quello che hai scritto... Ad ogni modo ti mando un abbraccio e ti auguro di trovare la serenità che meriti🌸

Hai provato a dirgli che vorresti più partecipazione nei preparativi da parte sua o stai solo aspettando che sia lui a interessarsi?


A prescindere da tutto comunque ne parlerei con lui, il titolo di questo post dice tanto sulla tua indecisione

Carissima Carlotta, sicuramente gestire un evento così grande in solitaria non è la cosa più facile del mondo; posso sicuramente dirti che non sei l’unica perché, due anni fa, ho fatto da testimone alla mia migliore amica e praticamente il matrimonio lo avevamo organizzato io e lei, nonostante suo marito sia un ragazzo d’oro, non era interessato al lato organizzativo del grande giorno; (questo non vuol certo dire che non gli fregasse niente, semplicemente lui è così). Per la mia amica non è stato facile avvolte e spesso si arrabbiava per questo, ma io cercavo di farle notare che lei aveva sempre saputo che lui aveva questo carattere, certo si sarebbe aspettata più impegno e parlandoci, discutendo anche un po’, questo impegno su alcune cose, lui ha cercato di metterlo per farla contenta.
un’altra mia amica ha un marito completamente diverso; praticamente lui ha organizzato il matrimonio, prima donna in tutto e per tutto 🤣
il mio invece è ancora diverso: ci sono state questioni dove ha avuto più interesse a dire la sua ed altri aspetti invece che ho curato da sola.sicuramente la fase organizzativa, nel 80% dei casi è più nella nostra indole, i mariti avvolte se ne lasciano un po’ fuori da questo aspetto, non vuol sempre dire che lui non lo voglia quanto lo vuoi tu…. ovviamente, ma questo lo sai anche te, il confronto è l’unico modo per uscire da questa situazione, fargli capire come ti senti e vedere se riuscite a raggiungere un compromesso, dopotutto se state insieme da così tanto un motivo ci sarà ☺️ mi dispiace molto se la tua sensazione in questo momento è quella di non volerti più sposare, ma se è solo perché ti senti abbandonata nella fase organizzativa, allora è sufficiente davvero solo farglielo notare e cercare di capire insieme come affrontare questo percorso, se è davvero il desiderio di entrambi! ❤️ ti auguro tanta fortuna

Ciao!


Credo non sia semplice innanzitutto gestire tutto da soli e avere questo peso non fa nemmeno vedere le cose con lucidità. Dovresti fargli presente questo disagio per poi arrivare al problema che sta a monte di questo suo immobilismo. Potrebbe essere per lui la paura del cambiamento, che lo fa vivere nella certezza delle cose che non cambiano e che gli danno sicurezza, potrebbero essere altre preoccupazioni (forse la paura di costruire una famiglia o di non essere all’altezza) oppure semplicemente potrebbe non capire dove sta andando questa relazione che dura da così tanto tempo. Come dicono le ragazze, sarà banale, ma la prima cosa è il dialogo. Parlagliene e lasciate cadere questo muro tra voi!

Parlare apertamente con lui è sicuramente la strada giusta. Potreste trovare un punto di incontro, dove tu possa chiarire i tuoi dubbi e lui si apra con te. Ti sono vicina e ti consiglio di non reprimere le tue emozioni: tu sei la persona più importante e meriti il meglio. È naturale prendersi del tempo per riflettere su un passo così grande e le ansie o indecisioni sono normali. Non sentirti in errore per questo, potrebbe essere solo un momento passeggero. L'immobilismo è un tratto su cui si può lavorare e se lui è disposto ad aprirsi con te, ci sono sicuramente margini per migliorare insieme!

Ciao Carlotta, avete provato a parlare del motivo per cui lui finora non ti abbia chiesto di sposarlo nonostante sapesse che tu lo desideravi? O perchè la vostra relazione in questi 10 anni non ha progredito? È vero che le persone non sono tutte uguali per cui sui preparativi non ci porrei molto peso perchè in alcune cose anche il mio fm mi dice "sono cose da donne", tipo la scelta dei segnaposti, al contrario è stato molto interessato ad esempio alla scelta del fotografo. Ma a parte questo, noi stiamo insieme da poco più di due anni e insieme abbiamo manifestato il desiderio di fare un passo in più sposandoci e così come altri progetti che abbiamo. È importante che guardiate verso lo stesso lato e abbiate gli stessi obbiettivi diciamo, quelli che riguardano la vostra vita comune. Mi soffermerei un pò di più ad ascoltarvi, a prendervi del tempo per voi due, insieme e separatamente, per capire meglio cosa effettivamente volete e vj aspettate dalla vita.

Visualizza messaggio citato Assolutamente!!!

Visualizza messaggio citato Si ma dopo serve dialogo sennò senza quello è inutile soprattutto in un matrimonio

Visualizza messaggio citato Per mia esperienza, molte persone bisogna "scuoterle" per reagire.

Ciao! Io ne parlerei con lui di questo tuo stato d’animo e di questi pensieri, sono sicura che riuscirete a trovare una soluzione🤍

Visualizza messaggio citato Ma qui penso non si parli solo di preparativi, qui ha detto proprio che le ha fatto la proposta solo quando stava per lasciarlo, quindi non si sa se perché lo voleva veramente sposarsi o solo per paura

Siamo nella stessa situazione, Il Mio fidanzato mi ama alla follia,ma ha un carattere che non gioisce molto per le cose. ( Sono cosí in famiglia). Avevo potato la stessa domanda sui preparativi e molte persone mi avevano risposto che anche i loro futuri mariti non stavano troppo dietro ad ogni "dettaglio." Noi per ora abbiamo rimandato per questioni economiche.

Per me no non è normale perché il matrimonio dovrebbe esse una gioia anche per lui e così sembra che appunto non lo sia, forse si dovresti parlare con lui per capire, magari non era pronto o non voleva sposarsi

Io mi sento solo di dire che dovete parlare per capire se siete pronti al matrimonio e all'affronarlo serenamente perché dovrebbe essere una gioia il periodo che porta a questo passo importante...ma credo che se parlando doveste capire che siete entrambi realmente pronti siete ancora in tempo per prendere decisioni insieme,senza paure e con entusiasmo

Se ti senti a disagio non sminuire le tue sensazioni, non chiederti se è giusto o sbagliato, se sono sensazioni comuni o meno, ognuno ha le proprie...
Parlane con lui è soprattutto cerca di fare chiarezza von te stessa

Secondo me dovresti parlarne con lui.
Forse si è sentito un po' spinto forzatamente verso il matrimonio? Forse, semplicemente, dà per scontato che l'organizzazione spetti alla sposa? Ci possono essere mille ragioni per il suo comportamento, ma potete risolvere il problema solo parlandone

Secondo me quello che dovresti chiederti non è “è normale?” Ma “a me sta bene che sia così?” Perché che qualcosa sia normale per qualcuno non significa che lo sia anche per altri. Vista da fuori sembra un po’ reciproca paura di stare da soli e di ricominciare da zero, ma magari è anche l’ansia del momento che ti fa descrivere le cose in maniera più negativa. Ci sta di essere un po’ in ansia e di farsi delle domande, sicuramente non aiuta avere comunque una data fissata e delle cose da organizzare.. mi dispiace per la tua situazione 😔