Problemi post matrimonio

Se proprio non va esiste sempre il divorzio …. Consiglio : andare sempre a convivere prima

Rabbrividisco a leggere certi commenti 🥴 in casa abitiamo in due e quindi è giusto che a prescindere dal lavoro che uno svolge ci sia collaborazione! Poi ci può stare il giorno che uno è più stanco dell’altro, uno fa di più e uno di meno. Ma non deve essere assolutamente la regola oppure scontato! Per il discorso dei soldi non mi esprimo 🤦🏼‍♀️ Comunque ti consiglio di parlarci molto chiaramente perché situazioni così alla lunga sono pesanti e rischi di esplodere

Lascia perdere chi ti scrive dal 1950. Non importa che lavoro fa tuo marito, lui è assolutamente tenuto a collaborare al 50%. Poi ci sta che, in situazioni normali, chi ha faticato di meno tenda a sobbarcarsi più lavoro casalingo ma deve essere una scelta e non un obbligo. Quest'uomo ti tratta come una schiav, sì. Da quello che ho letto, non vedo una facile soluzione (io lo avrei già mandato a quel paese), ma una cosa è certa: smetti di servirlo. Cucina per te, lava i panni per te e pulisci il minimo indispensabile. Se poi, quando si lamenterà, ci sarà lo spiraglio per comunicare allora ok (anche se dall'idea che mi sono fatta credo sia difficile). È l'unico tentativo che puoi fare.

Benvenuto 1953

Da questa gente c'è solo da scappare

Mi spiace davvero per la tua situazione ma accusarti di una cosa del genere a mio parere, è davvero grave.. soprattutto dopo tutto ciò che fai per voi e per lui.
Magari se ti aiutasse le cose andrebbero meglio anche perché moglie si, schiava anche no!
L’unica cosa che puoi fare e parlargliene e cercare di trovare un equilibrio che possa alleggerirti un po’ anche perché queste dinamiche non sono sane..Anche il mio fm lavora 8/9/10 ore al giorno ma trova sempre il tempo per collaborare in casa e per prendersi cura di me (cosa che reputo fondamentale per un rapporto moglie-marito)!

Se non ti ascolta prova a scrivergli una lettera dove gli esprimerai tutto ciò che senti

Tesoro hai mai convissuto con lui prima del matrimonio?

Ciao, mi dispiace tu sia in una situazione simile. Ancor più che le faccende domestiche, mi pare che il problema a monte siano la scarsa maturità emotiva e l’assenza di dialogo. Mettere il muso è un modo di obbligare le persone intorno a cedere alle proprie volontà - forse tuo marito non se ne rende conto ma è un comportamento estremamente manipolatorio ed infantile. Tu allora trattalo come faresti con un bambino, ignora le bizze. A freddo poi dovrai trovare un modo per riflettere con lui su come potete affrontare problemi e discussioni in modo costruttivo - siete una giovane coppia e per vivere in armonia dovete crescere insieme. Buona fortuna!

I problemi ci sono anche durante i weekend o le giornate di ferie?

Ciao cara! Sicuramente una cosa che è da fare è parlarne....mettere nero su bianchi tutti i problemi che avete nella coppia, dentro casa e fuori. Senza dialogo non si può risolvere nulla! Un abbraccio

Forse è presto per giudicare ma nel frattempo ti consiglio di non dargli troppe concessioni sulle faccende domestiche, altrimenti ti userà come una serva. Poniti un limite e per il resto, se non vuole pensarci lui, che chiami una collaboratrice domestica!

Più che una moglie mi sembra che la sua idea sia di avere accanto una domestica e una tutrice che lo gestisca in tutto e per tutto. Parlagli, fai calmare un attimo le acque e poi parlate parlate e parlate, digli tutto ciò che pensi e che ti fa stare male. Ogni coppia ha i propri equilibri e voi dovete trovare il vostro ma trattarti così no non va bene. Spero davvero che possa risolversi tutto, ti abbraccio

Quanti danni fanno i genitori che trattano i figli maschi come principi e come tali li mandano nel mondo! Ora tuo marito rischia di perdere sua moglie quando gli basterebbe riflettere sul fatto che gli basta gettare i bicchieri di plastica e stare attento alle sue cose e pulire con te una casa in cui abita. E poi ti tiene il muso in maniera infantile e ti accusa di perdere o soldi? Hai mai parlato con tua suocera sui suoi difetti e le sue abitudini? Perché è doloroso che tu abbia scoperto com'è fatto solo vivendoci insieme ora. Spero davvero per lui che abbia abbastanza cervello da cambiare rotta. Parlare è dura con uomini del genere: spero con tutto il cuore che ci arrivi da solo.

Io condivido ciò che hanno detto la maggior parte delle altre ragazze. In casa si vive in due ed ognuno deve collaborare, per me è una cosa inconcepibile il contrario. Io sono fortunata che mio marito ha sempre fatto di tutto in casa ed è una cosa che non ho nemmeno dovuto domandare perché la pensiamo allo stesso modo, però ti faccio un esempio: io odio stirare, non sono molto brava e onestamente la trovo anche una cosa abbastanza inutile; mio marito all'inizio voleva che stirassi alcuni indumenti e gli ho risposto, come battuta, che anche lui aveva le mani e poteva stirarsi le camice. Beh, ci ha provato, poi ha deciso di rinunciare 😅 questo per dirti che dove non arriva uno può arrivare l'altro e comunque bisogna parlarsi e dirsi le cose in modo chiaro. Prova a parlargli con calma esponendo il tuo punto di vista e soprattutto come ti senti, se non funziona proverei come ti hanno già detto a fare solo le cose per me stessa e lasciare che lui si ritrovi a dover fare da solo per sé.

Io e mio marito siamo sposati da un anno e prima non abbiamo mai convissuto, nonostante lui a casa sua non muovesse un dito con me è molto collaborativo e sicuramente l'ha aiutato il fatto che prima del matrimonio è vissuto da solo ,quindi ha dovuto imparare ..lavoriamo entrambi tutta la giornata ed entrambi siamo stanchi ed è x questo che mi aiuta ,ho capito che spesso i mariti sono come bambini,devi trovare la chiave giusta x fargli capire certe cose ,quindi il mio consiglio è questo : trova il momento tranquillo e parlagli con calma ,se gli urli contro non capirà o non vorrà capire mai nulla ..se ti ama abbastanza saprà come venirti incontro,x il discorso soldi qui si tratta solo di fiducia,se c'è o meno e dovrebbe essere la base di un rapporto. Auguri x tutto

Ciao, se lavorate entrambi valutere di pagare qualcuno per le pulizie, non vedo perché caricarti di questo peso soprattutto visto che dalla controparte non c è la volontà di collaborare.

Visualizza messaggio citato Questo purtroppo è un errore che fanno in molti 🙄 non vedere i difetti finché non li si ha sotto il naso in casa. Probabilmente fa ora con te come faceva in casa con la mamma.. non te ne eri mai accorta o hai preferito non vedere pensando che per magia con te sarebbe stato diverso? Per il fatto di non parlare, mettere il muso e per quanto riguarda i litigi lo stesso.. da fidanzati in 8 anni non avete mai avuto screzi? Se si, lui come reagiva?
Tutto questo per dirti che se lui era già così anche prima ma non lo vedevi/lo sopportavi meglio perché poi tornavi a casa tua, non so quanto lui possa cambiare ora. Io sinceramente penso che le persone non cambino, però è anche vero che certi spigoli del proprio carattere si possono smussare se ci si impegna. Quello che ti consiglio è di parlare con tuo marito sinceramente ma senza attacchi e recriminazioni, in un momento in cui siete sereni.. magari sarà più predisposto a capire il tuo malessere e ad impegnarsi per venirti incontro.

Visualizza messaggio citato È vero che il sentirsi schiava è una sensazione ma non è certo basata sul nulla purtroppo.. chi come te (e fortunatamente anche altre) ha la fortuna di avere per compagno una persona che non pretende, che fa quel che è possibile per collaborare, che almeno non riempie la casa di disordine è ovvio che non si senta una schiava ed è normale così... sta semplicemente avendo cura della casa e della famiglia! Ma se una persona vede che dall'altra parte non c'è un minimo di attenzione e non viene neanche riconosciuto ciò che si fa, allora sì che ci si sente serve. Mettendosi nei panni di chi ha per marito un egoista lo si capisce

Se tuo marito non si è mai accorto di questo tuo disagio, di passare come "serva" , allora ti stai già dando una risposta da sola. Purtroppo non è bello realizzare che non è come avevi immaginato. Se lo ami combatti per risolvere, ma se vedi che da parte sua non è lo stesso, mettilo davanti ad un bivio

Certe storie mi dispiace tanto leggerle perché sono tutte frutto di questa società fortemente patriarcale che spesso incentiva autorizza l'uomo ad essere sempre quello stanco, quello che lavora, che la donna invece sia l'unica a dover pensare alla cura della casa dei figli e del marito, come se ormai la.maggior parte delle donne non lavorasse e continuando a considerare il lavoro casalingo pari al non fare nulla dalla mattina alla sera... Per come sono fatta io non esiste che mio marito non muova un dito a casa, la casa è anche sua e si contribuisce entrambi, punto. Il che significa semplicemente distribuire il carico mentale e fisico della cura della casa e quant'altro, magari ci sarà qualcosa che uno dei due è più bravo a fare e fa più spesso, ma non esiste che solo uno dei due si carica di tutto. Poi come se anche tu non andassi a lavorare, come se tilu avessi voglia di passare il resto della giornata a fare pulizie anziché anche tu fermarti e rilassarti insieme a lui!
Fossi in te comincerei a non fare le cose, so che la cosa ti darà fastidio perché magari vorresti la casa pulita ed in ordine, ma se non lo metti di fronte alla costrizione di fare qualcosa non otterrai purtroppo mai nulla, smetti di lavare i piatti, smetti di lavargli e spostargli i vestiti finché non si ritrova con nessun vestito pulito per andare a lavoro (lava solo i tuoi), smetti di cucinargli. Lì vedrai la sua reazione, dare per scontato che tu faccia tutto non è giusto. Ovviamente ti suggerisco ciò perché da quanto ho capito non ha intenzione di dialogare civilmente con te..
Se nemmeno il muso duro funziona per cercare di trovare un punto di comunicazione, allora me ne andrei e chiederei il divorzio senza se e senza ma perché ha rivelato di essere tutto l'opposto dell'uomo che credevi di aver sposato. Non sono per il non combattere per il benessere della coppia, ma se deve essere una relazione quasi a senso unico anche no.Sul puntarti il dito contro per la questione dei soldi nemmeno mi esprimo...

Ciao!! Sinceramente mi dispiace molto per te perché senza aiuto in casa è pesantissimo riuscire a fare tutto e se un giorno avrete dei figli sarà ancora peggio… fossi in te mi prenderei del tempo per parlare seriamente con lui dicendo chiaramente che le cose così non vanno e che ci vuole impegno da entrambe le parti… sinceramente non penso che tu possa andare avanti così sopportando tutto rischi di esplodere tutta insieme… chiedete aiuto magari a un terapista di coppia o qualcuno che possa aiutarvi a mediare e risolvere questo conflitto…

Ciao cara mi dispiace molto leggere questi post perché immagino quanto ci stai male! questo è uno dei motivi per cui sono una ferma sostenitrice della convivenza pre matrimonio. Sinceramente? Io avrei già fatto le valige, matrimonio o no ma uno che si permette di fare questi ragionamenti è un cretino! Lavoriamo entrambi ed è giusto che entrambi facciamo la nostra parte in casa perché per avere la serva se ne stava a casa con sua madre! Anche noi lavoriamo e mio marito fa le cose in casa come le faccio io, ovvio magari la donna ha l’occhio più clinico su alcune cose, ma ti assicuro arrivare a casa alle 18 e trovare tuo marito che ha già passato l’aspirapolvere, buttato le spazzature e caricato l’asciugatrice (per fare un esempio) è bellissimo 😂 mia figlia ha 3 anni e apparecchia la sera (con la sua dose di disastri ma all’asilo le insegnano a farlo e lei lo fa anche a casa!). E per la questione soldi, no comment! Credo che se non c è fiducia alla base del rapporto è inutile andare avanti. Scusa la franchezza ma mi dispiace un sacco vedere che nel 2022 ci sono ancora uomini che si permettono di fare questi ragionamenti!

Visualizza messaggio citato Ecco, è quello che sto cercando di esprimere.

Visualizza messaggio citato Sì, il sabato pomeriggio e la domenica siamo sempre insieme, abbiamo il weekend libero (anche se io lavoro anche il sabato pomeriggio, se serve). Però la settimana è fatta di 7 gg.

Ti dico una cosa: è vero che bisogna venirsi incontro, ma vale per entrambi!

Il punto è questo: a me non darebbe troppo fastidio se mio marito non facesse niente in casa perché io, sapendo che fa un lavoro molto stancante, decidessi di non fargli fare nulla...a me darebbe molto fastidio il fatto che lo desse per scontato e che non prestasse attenzione almeno a non creare disordine! È il concetto del tutto dovuto che personalmente mi irrita.

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Bisogna trovare il modo.

non tutti hanno lo stesso metodo di comunicazione.
io con mio marito parlo in un modo,lui con me in un altro. la conoscenza dell'altro fa tanto ma soprattutto di sè stessi.

Visualizza messaggio citato Scusa, ma almeno quando non lavora, riuscite a trascorrere un po' di tempo insieme?

Visualizza messaggio citato Purtroppo è così. È stato abituato male.

Visualizza messaggio citato E come posso comunicare con uno che è uscito alle 15:00 e non è ancora tornato? A pranzo ho provato a comunicare, ma ho trovato un muro.

Poi, come già detto, un minimo di tempo da trascorrere con sua moglie...anche solo a scambiare 2 parole...

Preciso che capita che o io o mio marito siamo particolarmente stanchi e uno fa tutto per entrambi ma non deve essere la regola! Fai un lavoro stancante? Ok, ma anche solo apparecchiare lo puoi fare o almeno non creare disordine ulteriore!