Aiutatemi sono in crisi totale pre-matrimonio(post lungo)

Ragazze grazie mille per le risposte.Partiamo a breve per le vacanze e quindi avremo modo di confrontarci.Terrò a mente i vostri consigli ed esperienze!Grazie ancora per avermi aiutato e supportato

Concordo con tua madre, ragiona a modo su ciò che desideri. La convivenza è un gran banco di prova, perché scopri lati della persona con cui stai e tuoi che non conoscevi (salute, malattie, felicità, tristezza, gioia, rabbia, emozioni a cui ognuno reagisce a modo proprio e che non sempre coincide con i nostri). Io conosco coppie che sono scoppiate in breve tempo, altre che hanno ingranato dopo difficoltà iniziali e chi ha avuto una convivenza semplice da subito. Indubbiamente, devi ragionare su te stessa, cosa desideri, cosa ti occorre per esser felice, non.pensare a cosa hai bloccato e a chi hai detto che ti sposi, perché è una valutazione che devi fare in tutta libertà di scelta, in modo "egoistico"; è importante iniziare la vita matrimoniale in modo consapevole e deciso, per resistere nel tempo e fortificarsi come coppia ad ogni difficoltà. Se devi mollare o perseverare alla fine è una tua scelta, non ascoltare terzi, ma il tuo istinto e il tuo cuore. Vedrai che troverai la risposta. Un abbraccio

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Grazie per la tua esperienza e per esserti confidata con me.

Gliel'ho detto molto spesso, e lui mette sempre prima il lavoro che me.

La festa i fornitori nn sono importanti. La tua vita con lui lo è dopo sarete solo voi due il resto nn ci sarà più. Io ho sbagliato marito ci siamo lasciati dopo un anno di matrimonio quindi pensaci bene parlatevi parlate tanto tanto anche troppo, ma prima cosa il rispetto davanti a tutto se manca quello manca anche il resto la litigata ci sta la rabbia ci sta ma L andare oltre assolutamente no.

Visualizza messaggio citato Concordo in pieno con le tue parole... meglio riflettere bene....

Ciao cara ha ragione tua mamma, rifletti bene prima di fare un passo del genere! La discussione ci sta e ci sta anche il periodo nel quale si discute più del solito, sarà l'ansia prematrimoniale, sara lo stress dato dal lavoro e dalla vita frenetica, ci sta! Ma non ci sta assolutamente il fatto che ti insulta e che ti umilia! Non fargliele passare queste cose, perché se adesso ti umilia chissà dopo cosa potrebbe fare!

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Beh, diciamo che il discorso è un po' diverso, la band era un hobby (e pure ora ne ha una), e il lavoro serve a campare, comunque a me il leader della band (il batterista) non era stato simpatico già dalla prima volta che l'ho visto. Pensa che lavoravo al Burger King ai tempi, e per me avere un sabato libero era la manna dal cielo e succedeva praticamente solo se ero in ferie. Fm (all'epoca stavamo insieme da un annetto) mi obbliga quell'unica sera libera ad andare in pizzeria con loro perché c'era una rinco*******a che voleva finanziarli, sto batterista se ne esce (manco mi conosceva) dicendo che dovrei essere io a portare e ad andare a prendere fm alle prove perché loro devono allungare la strada (come se non avessi altro da fare, tra l'altro all'epoca non convivevamo). Questa la prima di una lunga serie di torti e menefreghismo da parte loro nei miei confronti, più io dicevo a fm che non era giusto che io venissi dopo la band, più lui difendeva la band, più di una volta gli ho detto "se ho inquadrato bene Max (il batterista/leader), appena avrai problemi ti scaricherà, tu sarai a pezzi e sarò io che sarò con te ad aiutarti a raccoglierli!", e così è stato quando è arrivato questo contratto! Pensa che lui ha saputo di essere stato scaricato dalla band dall'ex chitarrista che l'ha chiamato dicendogli "ma come mai te ne sei andato?"... Io gli sono stata vicina e alla fine se n'è reso conto anche lui, ma devo dire che sulla musica è ancora bello rompino, pensa che vuole andare a suonare con la nuova band la sera prima del matrimonio, ma finalmente sono riuscita a fargli capire che non è proprio il caso, a maggior ragione se non possono garantirgli di suonare per primi (è un contest), dato che il giorno dopo sarà il giorno più importante delle nostre vite...

Il discorso lavoro del tu fm è un po' diverso, mi ricorda il cantante della nuova band del mio fm, che pensa solo a guadagnare facendo straordinari al lavoro e sta mettendo i bastoni nelle ruote a tutta la band sui progetti futuri (infatti stanno pensando di cambiarlo).

Secondo me potresti affrontare il discorso cercando di fargli capire che il lavoro serve per vivere, ma non bisogna vivere per lavorare, e che una giornata di pausa per stare insieme, una settimana di vacanza ecc, servono anche ad esser più produttivi al rientro!

Anche io ho avuto pesanti discussioni con fm, nelle quali è arrivato anche a dirmi che non sapeva perché mi sposasse. A poco più di un mese dal matrimonio. Ma io so che questo fa parte del suo carattere, che quando è arrabbiato si annebbia e vede di me solo i difetti e le cose brutte. ciò non toglie che tu non hai nulla da subire, e se per te questo è insopportabile, penso che l'unico modo per risolvere le cose sia estirparle dalla radice. Sedetevi a tavolino e digli tutto ciò che ti turba, cosa non ti piace, senza pensare che stai per sposarti. Prima che del matrimonio, devi interessarti e concentrarti su ciò che questa persona può darti e offrirti. Una persona non deve vivere la vita soffrendo o sopportando, quindi fregatene Delle persone che esternamente giudicano, tanto parlano senza sapere. Solo tu e lui sapete, quindi il dialogo prima di tutto. Un bacio😘

Se hai dubbi, il problema non può essere un'organizzazione già fatta per un giorno ma è l'organizzazione di tutta la vita che deve farti riflettere.

Mi dispiace per quello che stai pensando e passando mi sento solo di dirti che l'amore quello vero quello che merita di essere unito in matrimonio esiste e che se è quello giusto non ti porta dubbi o paure. Sono in attesa di raggiungere il giorno del mio matrimonio quello con la persona dalla quale mai vorrei separarmi quella persona che mi regala ogni giorno la gioia di sentirmi amata e coccolata e che mi antepone sempre ad ogni sua esigenza. Sono arrivata a questa felicità però dopo la fine del primo matrimonio con un bravo ragazzo si ma non la mia anima gemella. siamo stati insieme quasi vent'anni 11 di matrimonio due figli ma non eravamo fatti per essere marito e moglie per tutta la vita.

Io ti dico la mia.. non ho letto gli altri commenti.. ma ti dico che si ci sono passata.. con la differenza che ero io che volevo sposarmi non lui.. ogni litigata per delle banalità (per l'organizzazione del matrimonio andavamo d'accordo su tutto.. almeno quello).. e da una cavolaia si passava a cose più grandi.. a Toni di voce che mai pensavo avesse.. conviviamo da due anni ma non ho mai visto quel lato di lui .. stavo terribilmente male e mi chiedevo come farò una vita intera.. e gliel'ho detto.. ovviamente mi ha risp: ok si annulla tutto! Ma io non volevo.. ci simo seduti a tavolino.. mi ricordo quello sfogo.. gli ho vomitato addosso tutte le mie paure tra un singhiozzo e l'altro.. ho evitato di parlarne con qualsiasi amica o genitore.. mi sono tenuta tutto dentro perché spesso quando parli all'esterno non hai delle risposte valide perché la gente non ti capisce.. giustamente non è nei tuoi panni .. e l'unica cosa che ottieni è una gigantografia del problema.. (oltre ai tutti giudizi che dicono alle spalle..ai pensieri dei genitori ecc ecc).. ti dicevo.. io gliene ho parlato .. gli ho detto che così non mi piace e che ho seri dubbi ma che se abbiamo deciso di sposarci un motivo c'è.. non so quanto manchi a te.. noi abbiamo organizzato tutto in 6 mesi e il periodo di cui ti parlo era nei 2-3 mesi precedenti al matrimonio.. così abbiamo iniziato a concentrarci sui lati positivi.. sulle promesse.. sulle cose belle.. non è cambiato un granché .. lui h abbassato i toni per non ferirmi ma c'era tensione .. e anche lui mi diceva che ero cambiata.. ma finalmente è arrivato il fatidico giorno..ad oggi , a un mese circa dal matrimonio.. siamo tornati al lavoro ..alla nostra quotidianità (ancora non siamo andati in viaggio di nozze e non abbiamo avuto il congedo).. e devo dirti che non siamo mai stati così bene insieme.. anche noi non abbiamo hobby in comune (se non il piacere di viaggiare ma non possiamo permetterci di fare più di una vacanza all'/anno).. ognuno si concentra sui propri hobby.. e preferisco mantenere questa indipendenza perché io in primis ne ho bisogno ..ma ci amiamo più di prima e posso dirti con certezza che il matrimonio fa crescere .. e non parlo della festa ma di tutto ciò che comporta.. i pensieri .. gli interrogativi.. siamo umani è Chiaro che da esseri pensanti ci facciamo delle domande.. lo stress.. fa bene tutto.. questa è la mia esperienza.. ovviamente tutto ha un limite e nel mio caso non sono mai stati superati.. valuta.. ma sappi che fa parte tutto del pacchetto matrimonio.. concentratevi più su voi e meno sul matrimonio .. rilassatevi.. andate in un centro benessere.. fate una lunga passeggiata e riscopritevi insieme!

Se questo é uno sfogo, tutto ci sta.. Se però sei davvero convinta che non abbiate cose in comuni, che lui ti umili, che non desideri il matrimonio..beh, non mi sposerei. Il matrimonio é un passo im, la conferma di qualcosa di profondamente immenso, puro, che non può avere dubbi.. Forse vi serve solo del tempo, forse non siete fatti l uno x l altra davvero.. Ma ognuno di noi merita il massimo e se per questo passo hai dubbi, credo non sia il passo giusto..

Anche il pre matrimonio fa sorgere lati di entrambi che prima non venivano colti, a tutti capita di avere opinioni differenti è chiaro xche' siamo tutti diversi e si sa ed è giusto che sia così, ma nel tuo caso mi suona un campanello di allarme xche' il rispetto sempre in ogni occasione non deve mai mancare‼️ Xche' oggi X il matrimonio, ma domani sarà X i figli, X il tuo lavoro o X altro... pensaci bene 😘

C0s'è che facevate prima che ora non fate più da tempo? Inizia da ciò, vi servirà, ne sono sicura. Ti abbraccio.

Ciao io posso capirti , ci sono passata, mi sono poi sposata perché ormai mi ci trovavo dentro e dopo 5 anni ho divorziato!!! Quindi pensaci bene bene e non pensare a caparre prenotazioni, parenti ecc ecc... Io in fondo al mio cuore sapevo che sbagliavo ma sono andata dritto e speravo che lui cambiasse... ho sbagliato su tutta la linea!!!

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Se posso chiederti come avete affrontato la cosa della band? Il mio lui fa la stessa cosa con il lavoro, 'non posso prenderti un giorno perché poi il capo ecc..ecc..' ' non posso stare a casa una settimana perché poi manco e i miei colleghi come fanno'

Come faccio a fargli capire, che è sostituibile? E che non si vive per il lavoro? Che se gli spettano due settimane di ferie, non dico entrambe, ma almeno una deve prendersela?

Ciao cara, l'unico modo per fare chiarezza è parlare insieme, il dialogo è la cosa in assoluto più importante in una coppia, soprattutto nei momenti di difficoltà. Lui in tutto questo cosa dice?

Forse semplicemente non siete ancora pronti... il e il mio lui per un anno ci siamo scannati... io lo pressavo sul matrimonio e lui era sempre scocciato arrabbiato e distante... pensa che quando abbiamo deciso di fissare la data ero felice ma spaventata dal fatto che lui potesse allontanarsi... e invece era più felice di me... insomma dp tempo mi ha detto che era freddo e distante xké non se la sentiva prima anche se mi avrebbe sposata in ogni caso.... adesso stiamo bene siamo sereni e quasi non litighiamo più... quindi i miei consigli sono come hanno detto le altre spose parla con il parroco... il matrimonio mette in discussione il rapporto forse meglio rimandare e pensare solo a voi due...

Noi abbiamo avuto un percorso un po' insolito, ovvero prima di ricevere la proposta vera e propria il mio compagno mi ha chiesto di fare il corso prematrimoniale in parrocchia per capire se il matrimonio era ciò che volevamo e partire con maggior consapevolezza. Devo dire che è stato utilissimo, abbiamo capito molte cose l'uno dell'altra è il nostro modo di discutere è cambiato. Se la vostra scelta è il matrimonio religioso, posso suggerirti di parlare con il vostro parroco e valutare con lui di fare il corso oppure incontri solo per voi due (singoli e di coppia): vi aiuterà a capirvi come coppia e a capire se questo passo sia veramente desiderato da entrambi.Le difficoltà ci sono in tutte le coppie e in tutte le fasi della vita, i momenti di stress purtroppo tirano fuori il peggio di noi.. ciò che non deve mai mancare è il rispetto, questo devi pretenderlo da lui come da chiunque altro. In bocca al lupo! 😘

Visto che vi sposate l'anno prossimo xche x un po' nn smettete d pensare al matrimonio e vi concentrate un po' su d voi.... Cercate d parlarvi d nuovo, uscite insieme andate a fare un giretto solo voi due.... E vedrai che tutto si sistema.

Visualizza messaggio citato Che bella risposta! Io convivo da un mese con il mio fm e devo dire che in molte delle cose che hai detto mi sono ritrovata... è un percorso da fare in due, per imparare a conoscersi e stare bene assieme al di là dell'innamoramento in sé... è proprio vero che l'amore richiede impegno e costanza!

Ciao, ti chiedo scusa in anticipo perché quello che dirò nn ti piacerà. Se una persona ti insulta e ti umilia, non ti vuole davvero bene. Ho passato due anni a convincere una mia amica che era nella tua stessa situazione a mollare il fidanzato, si dava mille giustificazioni, diceva che sarebbe cambiato con il tempo, che era colpa sua, che doveva andargli incontro... ha tentato due anni e poi lo ha mollato, per un po ci è stata male... ma poi è rinata, è tornata ad essere solare e allegra come un tempo, ha ricominciato a coltivare i suoi hobby e ora capisce quanto malsana era quella relazione. Io per fortuna non ho mai vissuto in prima persona una situazione simile. Per me alla base di ogni rapporto ci deve essere complicità e rispetto, se una persona ti umilia non ti rispetta e se non ti rispetta non può esserci un rapporto sano. Scusa... io la vedo così. E sono molto ma molto concorde con chi ti dice che devi davvero pensarci bene...

Topic complesso risposta lunga. Ti chiedo scusa in anticipo

Credo che dobbiate mettere in pausa il discorso matrimonio (le caparre sono solo soldi) e concentrarvi sulla coppia. Farsi aiutare non dove essere motivo di vergogna. Se ci tenete al rapporto è giusto chiedere aiuto a professionisti che siano consulenti di coppia o centri per la famiglia.

Noi non ci siamo mai passati ma abbiamo cercato di prevenire facendo un corso che ci aveva suggerito il nostro parroco. In primo luogo abbiamo imparato a capire le aspettative che avevamo sulla coppia (e che derivano dalle nostre famiglie di origine). Per esempio all'inizio mi dava fastidio che mio marito facesse le faccende di casa (lui rientra più di un'ora prima di me):da un lato mi faceva sentire una donna inutile dall'altro mio marito era così stanco che non riuscivamo a parlare. Durante il corso ne abbiamo parlato: il mio esempio era una mamma casalinga (quindi per me era un mio "dovere" occuparmi della casa) mio marito invece è cresciuto con una mamma single per lui fare le faccende era un gesto d'amore (una cosa in meno di cui sua mamma avrebbe dovuto occuparsi). Questa cosa stava creando tensione: io ho capito che farsi aiutare non mi sminuisce lui evita di arrivare stanco morto in modo che possiamo parlare. A volte sono le piccole sciocchezze che trascurate si accumulano e fanno grandi problemi.

Un'altra cosa che abbiamo capito è che conoscendoci da poco tempo non riusciamo ancora bene a capire il tono della voce nelle discussioni: io mi infervoro facilmente (sono un rinoceronte) anche quando non sono arrabbiata per mio marito il mio tono di voce è accusatorio. Lui invece è un riccio, lui non discute, lui si chiude e per tirargli fuori due risposte mi sento come a scuola la prof che interroga uno non preparato e deve estorcergli a fatica le risposte! Poi ha bisogno di un momento in più per sbollire (come la pentola a pressione, apri la valvola e aspetti...) A lui il mio modo di discutere ferisce, a me il suo sfinisce e fa infuriare sempre di più. Bene! Ora lo sappiamo e cerchiamo di venirci incontro: non è facile per me usare un tono diverso, ma so che devo dagli il tempo di sbollire e uso quel tempo per calmare il mio tono. In questo modo abbiamo discussioni costruttive anzichè distruttive. Sembra facile? Ti assicuro che non lo è per niente quando per 30 anni sei abituato a fare in un certo modo!

Per questo ti dico di sedervi con un professionista e analizzare ciò che non va, sulle vostre aspettative relative alla convivenza e capire dove non coincidono e creano attrito. Non servono "tanti hobby" (per me e mio marito sono guardare film e fare gite) ma un progetto comune: vivere insieme è ancora il desiderio di entrambi? Perché innamorarsi è un atto involontario ma impegnarsi affinché l'amore continui questo è una scelta volontaria.

Ciao cara. Ogni coppia ha le proprie dinamiche e ogni persona "litiga" in modo diverso. Io e il mio fm per fortuna siamo agli antipodi, io sono più come il tuo fm lui é Mr pacatezza ma anche apatia. fortunatamente quando ero piccola, durante la mia prima storiella il rapporto era molto sbilanciato e si litigava male, avevo trovato in casa un estratto su come gestire i conflitti in coppia. Una sera di un paio di anni fa mio fratello ci portò a un incontro in parrocchia in cui uno psicologo relazionava circa sui medesimi principi, così l'ho vissuto insieme al mio fm. Credo che questo ci stia aiutando a gestire il periodo di stress attuale. Magari se pensavate di fare matrimonio religioso potreste fare subito il corso per prendervi degli spazi di riflessione e condivisione.Lo psicologo era questo: http://www.iodonna.it/attualita/vivere-meglio/2015/coppia-10-consigli-per-litigare-bene-50243579297.shtmlTrovi anche altro online ma alla fine si tratta di prendervi dei momenti a quattrocchi, senza rabbia, parlando di ciò che provate snocciola do un problema alla volta, non facendo una matassa di tutto in bocca al lupo!

Io non posso dirti se mollarlo o meno, ma il consiglio di tua madre credo sia sacro, RIFLETICI BENE. Io e mio marito abbiamo convissuto 8anni prima di sposarci, il matrimonio lo abbiamo sempre voluto entrambi, il primo anno e mezzo di convivenza è stato bruttissimo, io mi sono trasferita dalla sicilia per lui in puglia, lasciando la mia indipenensa xk lavoravo e vivevo da sola, e mi aspettavo nn dico rose e fiori ma nn immaginavo k ogni 2x3 volevo fare le valigie e scappare via. Poi pian piano abbiamo imparato i pregi e difetti l'uno dell'altro e le cose sono andate meglio, finché 1mese prima del matrimonio lui ha una crisi assurda e quasi mandavamo tutto a monte, x lui il nostro è secondo matrimonio quindi aveva terrore, ma per carattere nn esterna molto i sentimenti anzi tiene tutto dentro ed io devo capire, solo che presa dalla felicità e dai preparativi nn mi rendevo conto finché nn è esploso, siamo stati lontani x una settimana poi ha capito k senza me nn poteva stare ed è rinvenuto. Però cara mia se lui ti insulta pesantemente stai attenta, è vero k quando siamo arrabbiati diciamo cose k magari nn pensiamo ma gli insulti pesanti nn vanno bene sono mancanza di rispetto, quindi io penso k tu febba pensarci, rifettere xk il matrimonio nn è una cosa da niente k qnd vuoi elimini, e se ci deve essere una separazione è meglio prima k dopo. Valuta bene, lui ti sta insultando solo in.questo periodo o è sua abitudine ogni volta litigate??

Guarda i litigi ci sono sempre in una coppia , se no che coppia sarebbe però ci vuole una cosa più importante RISPETTO se adesso che non siete sposati fa così dopo come si comporterà? L aver pagato location fiori musica ecc ti blocca un po.. e ti capisco ma è il minimo meglio perdere qualche soldo che avere una vita infelice se senti che lui non ti porta rispetto o meglio ancora per la sicurezza legale pensaci bene..Prova a parlargli tranquillamente e vedi cosa ne pensa non aver paura di dirgli quello che provi o che hai dubbi nel sposarloForza e coraggio

Ciao, al posto tuo annullerei le prenotazioni già fatte e mi concederei del tempo per capire se tutte queste brutte sensazioni sono effettivamente collegate a un rapporto che non c'è o solo allo stress del momento. Anche noi abbiamo passato un periodo difficile durante i primi mesi di convivenza, ma nel nostro caso siamo arrivati a un equilibrio e abbiamo poi deciso di sposarci perché è la scelta che abbiamo fatto assieme, senza pressioni o costrizioni... Dentro di te sai già la risposta. Non chiedere più consigli a nessuno, ascolta solo te stessa. Fregatene di cosa dirà la gente riguardo all'annullamento... La tua vita vale molto di più! Un abbraccio!

Ciao cara,
Innanzi tutto, sappi che ti sono vicina. Non è facile vivere questa situazione e il tuo cuore deve soffrire molto in questo momento. Da parte mia, non posso che raccontarti la mia esperienza, sperando che ti sia di aiuto. Io e il mio fidanzato abbiamo un passato insieme molto burrascoso e difficile. Nei primi tre anni della nostra storia, lui non riusciva ad accettare il fatto che si stava innamorando di me. Questo portava a discussioni disumane. Con disumane intendo urla, parole molto dolorose anche per le sciocchezze. Era tutto un "ma io più di così non posso darti", quando io ovviamente sapevo che non era così. Una donna lo sa sempre. Ti risparmio come sono andate a posto le cose, che non è utile alla tua situazione. Il punto dove volevo arrivare è che lui si era reso conto di non stare bene anche per la gestione dei rapporti con gli altri (rabbia ecc), quindi per un periodo era andato da uno psicologo, e lo aveva aiutato molto!Perché non provate con la terapia di coppia? Potrebbe essere un tentativo utile per capire dov'è il problema... A volte uno sguardo esterno è quello che ci serve, e magari basta davvero poco.Scusa la risposta chilometrica, spero di esserti stata utile.Ti abbraccio forte

Ciao! Premetto che nn ho letto tutte le risposte e quindi magari ripeto cose già dette nel caso scusami!
Io concordo con tua mamma e ti dico rifletti bene. Rifletti se nel caso vi lasciaste sarebbe solo mancanza perche ormai sei abituata ad averlo li o proprio perche lo ami.Quello che mi da piu pensare è il fatto che nn avete piu niente in comune e che definisci il tutto un "terribile incubo"'La convivenza non e mai facile agli inizi perche bisogna.riuscire a trovare il proprio spazio all'interno della.coppia in.modo diverso da prima però l'entusiasmo e la voglia di fare cose insieme quella non dovrebbe cambiare.Inoltre il fatto che ti faccia sentire umiliata è estremamente triste con lui hai parlato?Quanto manca al matrimonio?Non sposarti solo perche ormai avete detto del.matrimonio, devi essere sicura felice e consapevole della tua scelta. Quindi prova e vedi se e una cosa.che si puo risolvere dovuta solo allo.stress x i preparativi o se davvero come dici tu nn avete piu interessi in comune perche una vita con una persona con cui nn condividi nulla non puo essere felice.In bocca al lupo!

Ciao cara!

Mi spiace davvero che tu debba vivere una situazione del genere, ma non ho ben capito.. a lui serve sposarti per questioni lavorative/di permessi? La convivenza è costruire un nuovo nucleo, nuove abitudini, magari non facili da prendere o da sostituire a quelle vecchie. La cosa che mi preoccupa di piu dal tuo post è la diversità che racconti, sposarsi vuol dire anche avere un progetto di vita insieme... Sembrano cose scontate, ma avete idea come vivrete da qui agli anni futuri? Ti immagini il vostro futuro insieme? Coincide con quello che vuoi dalla vita (trasferirsi o restare dove siete, viaggi, figli, ecc).

Se le basi sono solide, magari per i litigi che avete adesso potrebbe bastare stare via qualche giorno insieme.. parlarvi con calma, partire entrambi dalle proprie colpe... Un giochino molto carino che ci hanno spiegato al corso fidanzati, quando si sta litigando, il primo che se ne rende conto, deve dire una cosa carina che l'altro ha fatto per te.. e l'atmosfera si calma subito! Poi ovvio, i problemi vanno risolti, ma almeno non ci si mangia per scemate!

Ti auguro di risolvere i vostri problemi, un abbraccio

Avere qualche dubbio è normale, così come è normale litigare. Offendere a mancare di rispetto no. Valuta de davvero vuoi rischiare di investire il tuo tempo (oltre che il denaro, scusa se sono pragmatica) in questo matrimonio senza la minima certezza che le cose possano migliorare. Aver bloccato location ecc è solo un dettaglio perchè quello che conta è l'amore, il rispetto e la tua felicità.
Se ti tratta male magari nemmeno lui è felice con te. Parlatene apertamente e provate a capire cosa conviene fare, magari rimandate il matrimonio di 6 mesi per imparare un po' di più a convivere senza lo stress pressante delle nozze. Dirti mollalo è facile ma escludere questa possibilità è da stupidi, se state male.

La domanda che devi farti e fare a lui è: "Noi ci amiamo?" È lì il nocciolo della questione... Questo potrebbe essere un momento no come ce ne sono tanti in una coppua... devi guardare in fondo al tuo cuore per prendere una decisione! P.s. io vi consiglio di rimandare il matrimonio...