Discutere per le bollette...

Visualizza messaggio citato Se non sei convinta torna indietro, si può sempre trovare una soluzione...anche se penso che lui abbia proprio un problema caratteriale...non penso sia un questione di tempistiche ma di obiettivi 😊

Visualizza messaggio citato Me lo state dicendo in tanti che non è una persona in grado di stare in coppia...ma lui dovrebbe saperlo in primis e invece no! Che poi è stato lui a volere la convivenza, a me andava bene continuare a stare fidanzati come eravamo ognuno a casa propria...non dovevo accettare, mi sto mangiando le mani, dovevo concludere gli studi e poi semmai andare. Questa cosa mi ha traumatizzato, grazie siete tanto care

Visualizza messaggio citato Ti capisco e penso che non sia una persona che possa concepire una vita di coppia...mi dispiace per te ❤ ma devi pensare al tuo bene prima di tutto

Grazie a tutte, anche a mariagrazia, carina, stefy, valeria, chiara etc... Considerate non è che mi manteneva nel senso che alle mie cose personali, vestiti, retta universitaria, spese mediche pensavo io da me. Ma gli è pesato ugualmente. Lui ha fatto questo ragionamento: "se prima stavi in affitto e pagavi le bollette perché non avresti dovuto pagare qui?" Però mi sembra un discorso da calcolatore cmq... io allora avrei potuto pensare che voleva non una fidanzata ma una coinquilina con cui dividere le spese per sentirsi più leggero. Poteva parlarmene lui senza pretendere che lo facessi io o facendomi battutine. Mi ha pure detto che lui con la ex faceva così e tutti fanno così. Non vi dico come mi sono sentita...Io credo che lui si sia consultato con altri. Ha un amico molto tirchio, calcolatore che sicuramente lo ha messo in guardia manipolandolo, facendogli venire le paure, ne sono sicura. Però il problema è lui che invece di venire a parlare con me si fa condizionare dagli altri. Le soluzioni si trovano insieme nella coppia non cercandole all'esterno e voi mi avete dimostrato, in base alle vostre esperienze, che non ero io a essere sbagliata. È vero quando si dice che non si smette mai di conoscere una persona ci vuole tempo....grazie di cuore

Visualizza messaggio citato Lui ha pensato che io mi stessi adagiando forse, visto che il primo mese del lockdown ero molto agitata e non riuscivo a concentrarmi. Poi ho ripreso e mi sono messa sotto a studiare nonostante le discussioni e ho fatto gli esami. Mi ha anche rinfacciato che fossi fuori corso, è vero ma perché ho avuto dei problemi di salute, delle difficoltà e a me questa cosa già mi pesava già tanto e lui ha infierito su una cosa che a me già faceva stare male. Mi ha pure detto che i miei avevano sbagliato con me a non scuotermi come stava facendo lui. Ma i miei sanno che sono una persona responsabile e non sono una bambina se ho intrapreso un percorso è perché lo voglio. Poi nemmeno ero all'inizio...mi mancava pochissimo alla fine. Grazie

Visualizza messaggio citato A quanto pare si, mi sembrava molto attento ai soldi ma non fino a questo punto. Prima della discussione sulle bollette faceva anche lui la spesa ma anche io. Dopo la discussione visto che stavo a casa a studiare gli ho detto che avrei fatto sempre io la spesa, cucinato, pulito casa, ma non gli andava bene nemmeno questo perché mi fa: "ma ti senti come parli? Vuoi fare la casalinga?" E io gli ho detto che anche quello che uno fa ha un valore anche se uno non tira fuori i soldi...che poi non ho capito, chi fa la casalinga è da buttare? Non è una cosa dignitosa? Secondo me si. Che squallore...e che discorsi.

Visualizza messaggio citato Infatti poi esiste un noi ma secondo me lui è rimasto nella sua sfera, concentrato su se stesso. Poi questo suo lato è emerso da quando sono andata a casa sua, nel suo territorio...forse non sopporta la condivisione...

Visualizza messaggio citato Grazie Giulia per il tuo parere. Io infatti gli ho detto proprio questo che in un rapporto ognuno contribuisce in base alle proprie possibilità. Non dovrebbe esistere questo e mio e l'altro è tuo. Forse lui è troppo attaccato ai soldi, troppo materialista e voleva una persona al suo livello per contribuire equamente. Non so che pensare, fatto sta che a me ha distrutto l'autostima... E meno male che ha un buon lavoro altrimenti non so che faceva...

Visualizza messaggio citato Grazie Stephania per il tuo contributo. Credo anche io fosse così anche perché poi dopo quel litigio ha tirato fuori altri motivi di discussione generando ulteriori tensioni in una spirale senza fine. Nemmeno il tempo di chiarirci e poi tirava fuori altre cose. Io non è che non volessi contribuire, ero molto stressata, mi dovevo ambientare, poi il virus, e non ho pensato a fare quel tanto conclamato gesto che ha preteso perché stavo insieme a lui da tanto e pensavo che non gli pesasse prendersi cura di me, che avrebbe magari immaginato che se non l'ho fatto era stato perché non potevo, non perché mi volessi approfittare della situazione, forse ho sbagliato a dare per scontato questo. Anche perché gli ho spiegato che una volta aver iniziato a lavorare avrei contribuito pure io o mi sarei sdebitata in qualche modo. Poi mi è spiaciuto molto che abbia pensato male di me, ecco perché si è posto in quel modo così arrogante e indelicato, io mi sono sentita umiliata. Gli ho spiegato che poteva parlarmene ma non in quel modo. Poi non ho capito perché, visto che ci teneva tanto a questo aspetto, non ne ha parlato prima di andare a convivere. No, secondo lui dovevo tirare io fuori il discorso appena arrivata perché sono andata io a casa sua. A me tutte queste aspettative nei confronti dell'altro mi sembrano assurde. In un rapporto si parla e se uno non fa una cosa può farla l'altro o chiedere. Ma non mi sembra normale che un ragazzo che sta da tanti anni con la propria ragazza faccia pensieri negativi su di lei. Forse mi vedeva come un borsellino. Chissà....

Secondo me una volta che si vive insieme, si contribuisce per quel che si può alla famiglia che si crea...ossia non c'è più mio e tuo o metà e metà... io e mio marito anche prima di vivere insieme non facevamo mai a metà...ora che viviamo insieme, che siamo sposati e che abbiamo un bimbo facciamo quello che possiamo insieme, lui fa di più perché ha un lavoro stabile mentre io sono in disoccupazione adesso, ma mai mi ha fatto pesare questo o altro...una volta che ci saranno i figli ti chiederà la metà dei pannolini?! No non esiste una roba così

Ciao rena io credo che abbia cercato semplicemente un pretesto per mettere fine alla vostra storia. Se tu fossi stata nullafacente avrei pensato volesse spronarti a darti da fsre in qualche modo ma così come sono andate le cose credo che il motivo fosse un altro.

Secondo me dal momento che si decide di andare a convivere non c’è più un mio e un tuo ma un noi.. altrimenti non si è più una coppia ma dei coinquilini....

Secondo me non è normale, nel senso, sa anche lui che al momento non lavori come dovresti contribuire? Immagino che non ti metti tutto il giorno sul divano, sicuramente ti occupi delle faccende domestiche... sicuramente se anche tu avresti uno stipendio avresti contributo. Anche la storia dei comodini... boh non so è taccagno?

Noi conviviamo da due anni..Io studio e studio tutt'ora ( ho ancora due anni, purtroppo il mio studio è molto lungo)...quindi insegno strumento solo ad una decina di bambini, lavora quindi solo lui....Con i miei soldi faccio la spesa mentre tutto il resto compreso le bollette utilizziamo i suoi.
Io faccio già tanto studio, lavoro quel che possl e gestisco la casa ( ma lui mi aiuta). Ci aiutiamo a vicenda.... Diciamo che forse è stato un po egoista a dirti così, ma ogni coppia è diversa...dovete chiarirvi voi!!! Sono sicura che riuscirete a trovare un accordo!!!!

Fino a poco tempo fa mio marito non lavorava, ed ho sempre pagato io tutto, affitto bollette ecc, cosa dovrei dirgli stando alla reazione del tuo fidanzato? Ma che discorsi sono?
Non si fanno questi discorsi venali, anche perché sono umilianti, come se ti facesse piacere vivere lì senza poter contribuire alle spese. Certo è che se uno stesse lì a grattarsi tutto il giorno allora lì è giusto anche discuterne seriamente, ma non mi pare assolutamente il vostro caso visto che ancora sei sotto torchio con lo studio! Hai fatto bene a rispondergli a tono, non sono cose che si rinfacciano!

Io penso che ogni coppia debba trovare il proprio equilibrio, noi quando convivevamo e lavoravamo entrambi dividevamo tutto a metà, ma da quando non lavoro pensa a tutto lui, senza farmi pensare nulla.

Ciao Rena, credo che siano questioni delicate e che ci si debba accordare su questi aspetti prima di iniziare la convivenza, così da evitare discussioni come questa.

Probabilmente avevate aspettative e idee diverse sulla divisione delle spese e non averne parlato e chiarito prima ha dato modo di arrivare a questa discussione.

Ciao cara, io studio e mio marito lavora! Siamo sposati da solo 20gg ma viviamo insime da 4 anni circa!
Prima di sposarci abbiamo sempre diviso tutte le spese, affitto, bollette e spesa, i miei mi davano un budget mensile che mi gestivo tra le varie cose!
Ora abbiamo acquistato casa insieme, entrambi abbiamo contribuito ad acquistare mobili e fare lavori, ma da fidanzati continuavano a dividerci le bollette! Ora che invece ci siamo sposati, e io non lavoro, penserà a tutto lui e poi quando finalmente troverò un lavoro contribuiró alle spese della casa! Ma di queste cose ne abbiamo sempre parlato fin dall inizio

Visualizza messaggio citato Ciao Rena, non ti ho dato consigli perché su un argomento del genere ognuno è a sé.. però mi spiace leggere che x un motivo del genere non siate più riusciti a chiarirvi e soprattutto che vi siate addirittura lasciati..mi viene da dire meglio così, perché ci sta il discutere x trovare una soluzione o un compromesso, ma se poi si vira su altre cose che non c'entrano nulla allora è solo un pretesto per voler litigare apposta. Se poi ti offendeva pure e ti portava ad esasperarti meglio sia finita!
Unico consiglio che ti do per la prossima volta, ma sono certa lo farai anche senza altri consigli, quando andrai a convivere con qualcun altro parlartene, anche perché non c'è nulla di male nel parlare di soldi quando si tratta di queste cose. Forza!!

Visualizza messaggio citato Ciao Rena,
Per esperienza ti dico che ogni coppia è a sé, ma in generale non dovrebbe esistere mio o tuo in quanto i soldi sono vostri intesi della famiglia. Noi non dividiamo nulla a metà: mio marito paga il mutuo e io pago le bollette. Per comprare casa io ho messo il 90% della liquidità, ma oggi che sono in difficoltà causa covid il grosso lo paga lui. Insomma capiterà sempre un periodo dove mette più uno e uno dove mette più l’altro, fa parte della vita. Di certo non ci si lascia per le bollette quindi se la vostra storia è finita i problemi erano sicuramente altri.

Grazie a tutte per il vostro contributo al mio post. Farò tesoro dei vostri consigli per il futuro. Purtroppo dopo aver avuto quella discussione molto accesa per le bollette (io ho pensato che non volesse me ma una che lavorasse) la situazione piano piano è precipitata, lui cercava sempre pretesti per litigare anche per cose futili, mi metteva pressione per lo studio ( nel senso che quando litigavamo poi mi attaccava su quel fronte offendendomi anche e dicendo che non mi impegnavo quando invece io studiavo e facevo il possibile) io ero sempre più nervosa e stressata e diventavo sempre più arrabbiata fino al punto in cui lui mi ha detto basta, che non voleva più continuare. Quindi purtroppo non posso più mettere in pratica il vostro consiglio di chiarirci, grazie lo stesso 🙏

Ci sono diversi punti di vista riguardo l'argomento "soldi e spese", perciò condivido con te la nostra esperienza e scelta di vita:
noi siamo fidanzati da 15 anni, conviviamo da 7 e siamo sposati da 2 mesi con 2 figli piccoli, per noi tutto è della famiglia, a prescindere da chi guadagna di più o di meno, mai diviso niente, condividiamo tutto, niente conti separati, niente mio/tuo, anche quando ho perso il lavoro a causa della maternità.
Cercate di chiarirvi 🤗💓 tanti auguri 💪😉

Ciao!

Secondo me avete ragione entrambi. Nel senso: sì lui le bollette le pagava anche prima ma è ovvio che i consumi sono aumentati considerando che ora c'è una persona in più in casa.

Premessa: non vuole essere un'accusa ma solo una domanda (lo specifico perché essendo scritta e senza tono di voce, potrebbe essere male interpretata ).

Se tu prima eri in affitto e ora convivi, come mai non ti è venuto in mente di contribuire? Anche tu quando eri in affitto per conto tuo, o con altre persone, le bollette le pagavi, no?

Sicuramente sarebbe stato meglio parlarne prima di fare il passo o comunque appena eseguito, la situazione così è "precipitata".

Al posto del tuo compagno, probabilmente anche io mi sarei arrabbiata. Non tanto per una questione economica ma proprio per il gesto.

Nella tua situazione magari avresti potuto dirglielo prima "amore/tesoro/ecc, purtroppo in questo momento il mio contributo può essere veramente minimo o nullo, per te è un problema?"

Come dire, è il gesto che conta; lui per primo magari avrebbe detto "ok, no problem vedremo poi quando potrai" e sarebbe stato tutto ok.

Così sembra che tu abbia dato per scontato il "mantenimento" (passami il termine, ma non ti sto dando della mantenuta ) e che non abbia fatto nulla a riguardo.

Ciao Rena, sicuramente lui avrebbe dovuto affrontare il discorso in maniera più gentile.

In ogni modo cercate di riaffrontare la cosa con calma e magari rassicuralo che anche se all'inizio non potrai contribuire tanto economicamente, ti darai da fare nel resto della gestione della casa (pulizie, cucinare, fare la spesa) se ti ama capirà e apprezzerà di sicuro. magari quando avete avuto la discussione era irritato o nervoso per altri motivi..

io ho la fortuna di avere il "problema" opposto: mio marito se potesse non mi farebbe mai tirare fuori un centesimo, la spesa la vuole pagare lui, mi riempie di regali in continuazione.. io all'inizio ci rimanevo male e mi sentivo inutile ma poi ho capito che la sua generosità viene dal cuore e sono grata. È anche capitato però che quando lui avesse spese importanti (ristrutturazione casa o cambio macchina) non avesse abbastanza risparmi ed io non ci ho pensato un attimo a offrire il mio aiuto. tutto sta nell' avere un equilibrio e affrontare le cose insieme sapendo di poter contare l'uno sull'altra.

Visualizza messaggio citato Lui mi ha detto "beh prima stavi in affitto e ora non puoi pagare le bollette?" ma per me le cose nel periodo Covid sono cambiate, come per tutti del resto. Non so, non mi sembra questo il modo, la sua reazione mi è sembrata dettata da pensieri negativi su di me, mi sono sentita giudicata male, si è posto come un genitore che volesse insegnarmi qualcosa...questa cosa non credo che debba esistere tra due persone che si amano, che amarezza 😢 Poi io non avevo convissuto mai con nessuno, avevo cambiato casa, mi sentivo spaesata, stavo cercando un equilibrio, lo stress per il virus e lui che metteva tutti questi carichi...ma perché 😢 Mi sono sentita come un peso...

Sicuramente sapendo che studi e non hai ancora un lavoro già lo sapeva in partenza che andando a convivere tu inizialmente non avresti potuto contribuire alle spese di casa quindi di certo non è stata una sorpresa; poteva introdurre il discorso con più tranquillità per parlare della gestione futura.. Sarebbe tutt'altra cosa se tu lavorassi e non avessi contribuito!

Cercate di parlarne con calma e confrontarvi sull'argomento in modo pacifico, litigare non vi porta a nulla

Visualizza messaggio citato Beh certo, poteva dirlo in un altro modo! Secondo me ora fai calmare le acque, poi bisogna riprendere il discorso con tranquillità e decidere come dividersi le cose... il dialogo è sempre la migliore soluzione!

Federica, no non la prendo male, anzi volevo dei pareri. Il fatto è che ha cominciato a dirmi quelle cose dopo due mesi che convivevamo, non anni. Poi considera che ero alla fine dei miei studi quindi avrebbe potuto pazientare, invece sono stata male per queste cose, per il modo in cui ha posto la cosa mi sono sentita mortificata. Poi penso che ci siano modi e modi di dire le cose...magari avrebbe potuto chiedermi come la pensavo in merito alla gestione della casa, delle spese, come ci potevamo organizzare, a cosa potevo pensare...ma non così dicendo "non ti sei degnata", non so, mi è sembrata troppo brutta questa cosa. Grazie

Ciao rena, la parte economica in ogni coppia è una cosa delicata e credo che bisogna parlarne a priori, non arrabbiarsi dopo, non ha senso e come dici tu, non guardare cosa fanno gli altri!
Personalmente noi siamo andati a convivere e poi ci siamo sposati nel momento in cui entrambi lavoravamo e potevamo contribuire equamente. L’anno scorso per qualche mese io sono rimasta senza lavoro perché l’azienda dove lavoravo ha chiuso e prendevo la disoccupazione, che per carità non era male ma non era il mio stipendio di prima! Lui non mi ha mai fatto problemi, anzi ci siamo sempre dati una mano senza guardare chi mette di più o di meno, ma io in quei 6 mesi sai che non mi sono neanche comprata una maglietta talmente mi sentivo in colpa... che poi colpa di cosa, mica avevano licenziato solo me! Però io sono un po’ tarata su queste cose 😂 probabilmente dopo un po’ di anni a lui inizia a pesare dover essere sempre lui a pagare, ci può stare, magari potresti trovarti anche solo un lavoretto part time per contribuire alle spese... poi questa è un’idea che viene da quello che hai raccontato, non la prendere a male ecco!