Dubbi prima del matrimonio

Ma un compromesso? tipo rinviare di un anno, e nel frattempo provare a "passare più tempo insieme?"

magari messa così, della serie che vai lì per un mesetto, poi torni a casa tua... poi di nuovo un mesetto, come se foste in ferie!

Ciao!! Io sinceramente non vedo la convivenza come obbligatoria prima del matrimonio… io e mio marito abbiamo iniziato a vivere insieme solo un paio di mesi prima quando comunque avevamo già deciso di sposarci… io avrei preferito andare dopo il matrimonio ma lui voleva andarci da subito e quindi ci siamo venuti incontro…
Mi preoccupa molto di più che a 47 anni stia solo con i genitori e non ha amici… questo lo vedo come un campanello d’allarme grossissimo 😅😅😅😅 comunque il matrimonio è un passo importante… se hai già dei dubbi io eviterei 😅😅

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E allora mi spiace ma non siete fatti per stare insieme. tu non ti fidi al 100%, lui non vuole cedere minimamente..

Grazie. Mi state aiutando davvero tanto :-)
Ho provato a parlarne più volte ma ribadisce che convivere è contro i suoi valori e non lo farà

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Se rileggi cosa hai scritto ti risponderai da sola..

Dovete venirvi incontro, il matrimonio non è una via unica. Magari potresti proporgli di posticipare di un anno le nozze e vivere insieme quell'anno, così da tranquillizzarti.

Ciao, secondo me da come dici dovresti chiarire bene con lui questi dubbi
Personalmente ho 25 anni appena compiuti e conviviamo da un anno ormai, e ti dico che la maniera migliore per conoscere una persona è proprio viversela nella quotidianità!
Noi ci sposeremo a giugno 2024 sicuri al 100% del passo che stiamo facendo, ci stanno le difficoltà eh per carità... ma sposare una persona di cui non si è sicuri, non credo sia la cosa migliore 😅

Ciao,da come hai scritto,direi che in cuor tuo conosci già la risposta…se hai questi dubbi senza aver mai convissuto,mettendo qualche “paletto”prima ho paura che il rischio che la situazione possa diventare ancor più “pesante” si abbastanza alto…te lo dico perchè anche il mio compagno,fino a qualche anno fa,non voleva nemmeno nominare il matrimonio,poi è arrivata la proposta (anche se in un momento in cui io ero depressa per motivi solo miei che non saprei definire,quindi non mi son sentita di dirgli subito sì) ed è avvenuto tutto molto naturalmente (pensa che quella più in ansia sono io😅)

Ciao Eleonora, sono dell’idea che il matrimonio sia una cosa seria della quale bisogna essere sicuri al 100 %. Dovrebbe esserlo a qualsiasi età e a maggior ragione quando si è già adulti come noi ( anche io mi sono sposata a 39 anni io e 45 anni mio marito). Alla nostra età sono ben chiare e definite le priorità di ognuno, i caratteri che possono assestarsi ma difficilmente possono cambiare radicalmente. La cosa importante che secondo me deve esserci da parte di entrambe è il rispetto e la presenza verso il coniuge. Anche io sono molto attaccata alla mia famiglia forse prima di sposarmi ero anche un po’ morbosa, ma col tempo ho capito che mio marito sarebbe diventato la mia famiglia. Gradualmente ho imparato ad avere un rapporto più sano con i miei genitori e meno morboso e ora se ho una difficoltà o preoccupazione la prima persona con cui mi confronto è mio marito, ma in me il cambiamento era già avvenuto prima delle nozze, ascoltando i segnali che mi dava il mio futuro marito. Per questo dico che ci vuole rispetto e tanto tanto ascolto dell’altra persona. Prova a fermarti un attimo, a ragionare e ad ascoltarti, lo so che non è semplice ma è l’unica cosa che puoi fare ora per te stessa. Prova a capire tu in primis se davvero ne vale la pena, se lui è disposto ad ascoltarti ora e non dopo le nozze.
Se anche solo avrai un minimo dubbio, il mio consiglio è aspettare e rimandare fino a quando non sarai tranquilla. Ti abbraccio

Grazie per tutte le vostre riflessioni

Ciao Eleonora, io non sono molto d’accordo con gli altri commenti.
Conn il mio futuro sposo ho vissuto una situazione simile.Attaccamento morboso ai suoi, si va a convivere dopo il matrimonio e altri aspetti particolarmente inquadrati del suo carattere.
Avendo una generazione tra me e i suoi genitori non c’è stato mai spazio per noi come coppia se non nei week end fuori porta.Nelle vacanze e vacanzine ci siamo sempre trovati bene insieme e abbiamo capito che era solo questione di tempo, di abituarsi all’idea di una vita diversa. Da quando abbiamo iniziato a preparare la casa per il nostro ingresso dopo le nozze (tra 15gg) si è visto il suo impegno e la sua voglia/paura di cambiare vita.Io caratterialmente non sono mai stata mammona o papona e per me non è facile capire questo modo di pensare. Con un legame così esagerato pensa come ci si può sentire a lasciare casa quasi 50 anni di vita con una routine ben precisa..Io valuterei i suoi atteggiamenti proprio nei momenti che avete passato insieme e all’idea di preparare il VOSTRO posto. Forse così puoi schiarirti le idee.Solo tu puoi sapere se i vostri prendervi e lasciarvi sono frutto di una relazione tossica o di una difficoltà che volete superare ma faticate a farlo.Pensaci bene, prima di tutto c’è la tua serenità.Un abbraccio e tanti auguri a prescindere da come andrà ❤️

Se veramente la data del previsto matrimonio è il primo dicembre sarà il caso che tu decida in fretta... L'unica cosa che posso dirti, per esperienza personale, è che sposarsi con dei dubbi non è il modo migliore per iniziare un matrimonio. Il matrimonio dovrebbe essere una decisione priva di perplessità, da entrambe le parti. Poi le cose possono andare bene o male, ma almeno nel momento in cui ci si sposa dovrebbe esserci la convinzione più assoluta. Il mio primo matrimonio si è infranto per questo. Mentre il secondo dura da più di dieci anni.

Matrimonio senza convivenza rischia di essere un'enorme trappola..

Religione e legame morboso con la famiglia d'origine a parte (e già solo con questo ci sarebbe da scrivere un libro), rifiutare la convivenza è un campanello d'allarme forte: cosa accadrebbe se, dopo il matrimonio, nella quotidianità non state bene? Personalmente a darmi sui nervi è il ricatto morale: si irrigidisce se gli dici che provi del disagio? Dove pensa di vivere, nel '700?? Hai una voce ed è più che legittimo porre delle domande e ricevere risposte da cui poi tranne delle conclusioni. Non vorrei farti soffrire, ma non importa quante volte lo cerchi: una relazione tossica rimarrà sempre tale, se lui non sta facendo nessuno sforzo per cambiare dei essere tu a lasciarlo andare definitivamente... buona fortuna!

Se dopo 6 anni ci sono ancora di questi problemi e non li avete risolti io non penserei a sposarlo ma a lasciarlo! Per carità, leggo delle red flags grosse così! Io sarei già scappata a gambe levate ai primi segnali!

Io penso che avere dei dubbi sia già una risposta... pensaci bene, io certamente non mi sposerei con una persona così

Ciao, purtroppo come figlia ci sono passata in questa situazione, mio padre legatissimo più a sua mamma che alla famiglia: non è stata una bella adolescenza. Figurati che noi figli già alle elementari chiedevamo a mamma di divorziare per vivere più tranquilli ma come è ben risaputo, nei paesini il divorzio è preso come uno scandalo. Stanno ancora insieme ma la vita vissuta da mia mamma è stata un continuo soffrire e litigare.
Se puoi evita il matrimonio.

Scusami ma un uomo di 47 anni che non ha amici, non ha voluto convivere e soprattutto è molto attaccato alla famiglia non mi sembrano buoni presupposti per un matrimonio

Bhe se a 47 anni sta ancora attaccato alla gonna della madre mi fa pensare che anche dopo il matrimonio non cambierà poi molto e li ti dovrai fare sempre il sangue amaro

Il matrimonio non è obbligatorio, se hai questi dubbi meglio evitare! Per il resto che piani avete per la vostra vita? Figli?

Uno così attaccato a rigide regole religiose, senza vere amicizie e così tanto bisognoso della gonna della madre, lo eviterei come la peste.
Scappa finché puoi!
Divinità solamente sanno in cosa malata potresti finire!
Sei giovane, sii forte, concentrati su te stessa, accresci te stessa ed il vero amore ti troverà da sé

Pienamente d'accordo con le altre spose. Già avere dubbi è brutto segno. Ma sono dubbi legittimi, per me è inconcepibile sposare una persona con cui non hai mai vissuto la quotidianità.

Se hai dubbi io direi che questo è già un campanello d'allarme, bisogna essere veramente convinto, dopo non si torna in dietro

Ciao, sinceramente da come scrivi io non penserei minimamente al matrimonio. Non esiste che di fronte alle tue perplessità (legittime) ti faccia “ricatto morale” dicendo che non lo ami etc, soprattutto considerando che non hai avuto modo di viverlo nella quotidianità e nel suo “habitat” con la famiglia. Non puoi sposare una persona che conosci solo superficialmente…