Dopo tanto attendere... 9° mese😱😱😱

Ciao Ale come stai? Dai che manca pochissimo

Visualizza messaggio citato Sono certa che se ti sei affidata a mani esperte, a breve farai chiarezza dentro di te e avrai la serenità necessaria x prendere la decisione giusta. Forza Alessandra, forza!

Visualizza messaggio citato Si è vero forse al nord sono un po’ più freddi rispetto al centro-sud Italia però il tuo problema è molto più profondo , nel senso che non è sicuramente la causa dei tuoi ripensamenti nei confronti della bambina. Certo aiuterebbe un vicinato più simpatico e disponibile , commessi più alla mano .. ma non è la risoluzione di un problema che ha radici profonde! Io stessa sono del sud Italia ma abito al nord ormai da 8 anni e ho avuto la mia bambina in perfetta solitudine e la sto crescendo da sola dato che mio marito lavora per giunta fuori città stando fuori casa 10-12 ore al gg e a volte fa delle trasferte di 4-5 giorni. È stata dura e lo è tuttora ma ormai è tutta una routine . È stancante ma immensamente appagabile. Lei è la mia priorità nonostante io abbia delle ambizioni (e sto studiando per queste nel tempo libero perché con un po’ di organizzazione si trova.) sento spesso lamentarsi la gente che si trasferisce per lavoro: io però ti dico che nella mia amata Sicilia (si ok il mare il clima e il cibo )non c’è neanche un quinto dei servizi che mi rendono la vita più semplice qui al nord. A mio parare la gente non è così perfida ,ci convivo tranquillamente e mi sono fatta anche delle amiche. Ma non c’entra niente
La città, la gente ecc ... c’entra solo quanta voglia (forza .. chiamiamola come vuoi ) hai di tenere la tua bambina. Quanto lei è la tua priorità , conta l’istinto materno e l’amore che a priori dovresti avere già per lei. Pensi che tutto ciò cambierebbe chissà quanto con la tua famiglia vicina ? Sono elementi che devono trovare origine in te e non negli altri , è qualcosa di più profondo . Continua a farti aiutare ... chissà magari che tu possa vedere la luce in fondo al tunnel ma se così non fosse pensa ad affidarla a chi la accoglierebbe con vero amore. Anche all’interno delle vostre famiglie.

Visualizza messaggio citato Io sono sicura che la tua prima bimba che hai perso al 5 mese faccia parte anche della tua Isabel in un qualche modo, lei da lassù sono sicura che ti darà la forza necessaria ❣️

Visualizza messaggio citato Grazie Patrizia per le tue parole di conforto, sono un pensiero positivo utile per trovare forza 💪

Visualizza messaggio citato Fai un grosso respiro...è vero hai avuto in famiglia situazioni spiacevoli,ma sicuramente ciò che non è spiacevole è l arrivo di ISABEL ( ha anche un nome che a me personalmente piace tantissimo) stai già facendo un percorso terapeutico. Vedrai che quando abbraccerai tua figlia forse tutto questo malessere passerà! i primi mesi sono i piu duri, che mettono a dura prova anche chi non ha il tuo vissuto,ma Se la tua famiglia ti starà vicina sollevandoti anche da questa situazione. ..puoi farcela....

Visualizza messaggio citato È così brutto e difficile da spiegare😟 perché noi la gravidanza l'abbiamo cercata, ma quando è arrivata mi ha presa come in contropiede, poi l'ho affrontata razionalmente e anche con mille paure ed ansie per via dell'aborto, è dopo che è degenerato tutto in peggio con le altre situazioni successe, quindi se tutto ciò si fosse verificato prima di rimanere incinta sicuramente avrei aspettato il tempo necessario per rifare ordine nella mia vita e, dopodiché, fare questo passo. Sicuramente l'avrei vissuta diversamente. Io penso che un po' alla volta la strada giusta si trovi, ma devo fare le cose con un determinato criterio e non alla rinfusa. Mi sono sempre tirata fuori da tutto, non posso credere di non riuscirci proprio ora solo perché ho esaurito le energie che mi servono, questo è devastante. 😥

Cara Alessandra,ho letto un po il tuo topic. Non voglio giudicare,però vorrei esprimere un mio parere forse ti aiuterà.?o forse no?ma sento di dover dire due paroline a proposito. io sono diventata mamma da 6 mesi...è dura!ma sono felicissima di questo evento e cerco di dare il meglio a.mio.figlio,ma io non.ho il tuo.vissuto. quello che provi lo sai solo tu ed è inutile dirti se stai sbagliando o meno. Però. .. vivere con una mamma che non ti accetta, o non è presente, che non è pronta... a livello psicologico per la bambina non fa bene e tu a dover fare dei sacrifici per una bambina che non senti tua o che non hai voluto...a lungo andare credo che ne risentiresti. E vi potreste odiare a vicenda per le cose non avute...e l idea dell adozione non è male.. anche se porterà dei problemi con tuo marito visto che lui mi pare di capire non sia molto d'accordo. Prendi la scelta migliore per te però. . Pensa anche per un secondo anche a tua figlia..perché È TUA FIGLIA e fai un atto d amore... che sia tenerla( ma seriamente) che darla in adozione. Per l affido Come dici tu si lega con l altra famiglia e sarebbe tutto più difficile,però se ti può aiutare a gestire la situazione e a non rinunciare a tua figlia ..prendi questa decisone.ti auguro di fare la scelta giusta e auguro il meglio per te e anche per tua figlia.

Visualizza messaggio citato Grazie di cuore per le tue parole e per i tuoi spunti ❤️ avere un confronto tranquillo è quello di cui ho bisogno per fare ordine. Davvero grazie ancora😘

Visualizza messaggio citato La forza di rialzati, le energie per continuare il tuo percorso le troverai. Parla alla psicologa anche di questi tuoi pensieri sull'affido, dille che vorresti del tempo da dedicare a te stessa. Loro sanno a chi puoi rivolgerti per avere una mano, un aiuto anche con la bimba. I familiari spesso sottovalutano il nostro stato emotivo, pensano che siamo sempre quello che diamo loro a vedere e non si soffermano a cercare di capire cosa c'è dietro falsi sorrisi. Ma la psicologa può coinvolgere anche loro e aiutarti a fargli capire la situazione. Se già tua sorella è dalla tua parte sta serena, la tua piccola avrà chi si occuperà di lei, c'è anche il papà mi sembrava di capire disposto ad occuparsi di lei. Per la questione distanza/cittá in cui vivi non ci pensare adesso, pensa alla tua sanità mentale e a sistemare la bambina senza perderla di vista, cosicché appena la sua mamma avrà riacquisito lucidità e sicurezza potrà tornare ad occuparsi di lei. Se il papà resta in trentino ed è disposto ad assecondarti in questo percorso di 'cura' (passami il termine), resta lì; altrimenti avvicinati a tua sorella e inizia lí il percorso psicologico. Stai tranquilla, l'importante è che tu sappia che c'è sempre un modo per uscirne da questo grigiume... Niente è perduto!!! Andrà tutto bene ❤❤

Visualizza messaggio citato Pensa qui ti guardano, vedono che sei incinta e poi guardano per aria come per fare finta di niente e mai, ti giuro mai una volta mi avessero detto se volevo passare avanti, come sono scesa a Roma, primo supermercato subito mi hanno lasciata passare. Non so perché facciano così. Sono stata innumerevoli volte a bere qualcosa o a mangiare negli stessi locali e non c'è una sola persona che ti rivolga la parola, però quando devono spettegolare sono i primi ad interessarsi 🤦

Visualizza messaggio citato Ciao Alessandra, ho letto un pochino i tuoi post e mi ci rivedo perché anche io abito addirittura all'estero... E ora che ho avuto la bambina da poco fare tutto da sola è tosta. Io ho origini nel sud Italia, dove tutte si aiutano, c'è un via/vai di persone che sono pronte a cucinare o aiutare in casa. È questa atmosfera ora mi manca. Quando mio marito è fuori a lavoro e la bambina dorme, riaffiorano i ricordi della mia casa
Ti dico che qui dove sono per tutta la gravidanza una e solo UNA volta mi hanno dato la precedenza in un negozio all ottavo mese di gravidanza. Al nono mese ero entrata in una merceria, tutte donne. Nessuna mi ha fatta passare avanti (e me ne sono andata). Io non scuso queste persone con "hanno una mentalità fredda", ormai gli dico chiaramente che sono maleducati. :/

Visualizza messaggio citato Ciao Chiara, capisco che leggere da fuori certe parole lascia un po' spiazzati, solo standoci dentro si comprende cosa si prova. Detto questo sono certa del fatto che una soluzione valida si troverà per riuscire a sistemare tutto, non può durare in eterno questo malessere.

Visualizza messaggio citato Ok ok allora valuta di cambiare piano piano insieme ai tuoi amori è un peccato l adozione solo perché c è una crisi lavorativa e ambientale... manda i curriculum di tuo marito e piano piano tutto si risolverà...Se ci sarà cassa integrazione potrà tenere lui la bimba è tu riprendere il lavoro nell attesa di altro x lui

Ciao Alessandra, sto seguendo il tuo topic e inizialmente non ti nascondo la mia incredulità davanti a queste tue parole..
Pero mi sento di dirti che cmq già il fatto stesso di ammettere di avere un problema, ti da onore e questo potrebbe essere il primo passo per trovare una soluzione.
La.soluzionedi tornare nel tuo paese sec me è la più sensata, li ritroverai i tuoi amici e i tuoi parenti e ciò non può che farti bene perché non ti sentiresti sola. La.solitudinein questi casi è deleteria, ti uccide ancora di più.In questo momento dovresti pensate solo al tuo benessere e mettere da parte un attimo tuo marito, che nei primi tempi potrebbe venire a trovarti qualche volta quando è libero.Nel frattempo passi i primi mesi con tua figlia è vedi come va .. vedrai che non la.assocerai più all'aborto spontaneo.. in tal caso se starai peggio, potrai valutare.l'idea dell'affido.. io non sono del parere che basta che ci sia la mamma naturale allora va tutto bene.. se la mamma ha dei problemi, l affido è per me una buona scelta.Tanti auguri e prendi la decisione migliore

Visualizza messaggio citato Ciao Patrizia, lo so e lo capisco quello che dici, ma forse quelle che vorrebbero essere al mio posto non sanno o hanno dimenticato che ho avuto un aborto spontaneo al 5° mese nella prima gravidanza della mia vita e questo si va ad accavallare inevitabilmente con un'altra gravidanza, perché per quanto puoi essere felice di esserci riuscita, devi comunque fare i conti ed accettare che questa è un'altra figlia e non la stessa e dentro crea non poco scompiglio. Io sento ancora come mia figlia solo la prima e non riesco ad associare quest'altra bimba a me, poi mentre fai un percorso psicologico per affrontare questo ti ritrovi in mezzo alla perdita di due persone care della famiglia, una sorella che tenta di suicidarsi più volte finendo in ospedale mentre tu sei a chilometri da lei e altre situazioni spiacevoli (e la gravidanza purtroppo amplifica tutto), alla fine uno arriva al limite e si esaurisce😰 io spero davvero di riuscire a farmi aiutare anche all'atto pratico con lei, oltre che continuare a seguire la terapia. Grazie per il tuo pensiero

Visualizza messaggio citato Ciao Marina, grazie per le tue parole, io vado dalla psicologa già da diversi mesi, ma purtroppo, come hai detto tu, per ritrovarmi ci vuole molto tempo, più che altro ho esaurito talmente tanto le mie energie mentali per stare dietro alle situazioni negative successe che faccio fatica a generare la forza dentro di me come facevo prima ed è questo che sta complicando tutto. Sono in preda ad un esaurimento nervoso e sto cercando disperatamente chi si occupi di lei nel frattempo, ma sembra che in famiglia non sia molto chiara la mia situazione (a parte a mia sorella). È come se il mio cervello, che è troppo sovraccaricato, avesse bisogno di entrare in pausa per un po' da quello che vive attorno per ritrovare quelle energie che mancano per tirarmi su. Tu che mi hai seguita, non so se dall'inizio, ho condiviso qui anche molte cose belle della gravidanza, i "risvolti" negativi sono arrivati dopo, cioè dopo ho iniziato a reagire male anche nei confronti della bambina. Parlano tutte facilmente, ma per una persona come me sarebbe stato ovvio non rimanere incinta se avessi avuto la sfera di cristallo che dal 7° mese avrei avuto questo crollo. Se recuperassi un po' di forza riuscirei a realizzare anche che sto per avere un'altra figlia, cosa che non riesco ad associare. 😑

Cara Alessandra ho sempre seguito i tuoi post e per questo motivo non mi sento di giudicarti nè di darti un consiglio.
Devi decidere tu insieme a tuo marito quale sia la soluzione migliore..ma pensateci bene, soprattutto pensando solamente al suo bene cercando di lasciare fuori tutto il resto. Spero che riusciate a prendere la decisione migliore per il bene della bimba che in tutto questo non c’entra nulla.Per quanto riguarda i commenti “negativi” purtroppo li devi accettare..c’e Gente in questa community che soffre ogni giorno perché un bambino non arriva, oppure non può averne, o continua a subire Degli aborti e si sottopone a mille esami per scoprirne la causa! Ed è quindi normale che tu passi per egoista perché vorrebbero essere tutte al tuo posto e poter stringere la bimba come se fosse la loro figlia che fatica ad arrivare.
Ti mando un forte abbraccio e ti auguro di trovare presto la tua serenità❣️

Visualizza messaggio citato Ciao Iside, io sto seguendo un percorso dalla psicologa da diversi mesi, avevo preso ad andare in maniera molto tranquilla solo per affrontare il discorso dell'aborto al momento che c'era questa nuova gravidanza, proprio per evitare di trovarmi in un turbine, ma poi nel frattempo sono successi una serie di "eventi" spiacevoli che mi hanno consumata dentro sia mentalmente che fisicamente.

Ciao Alessandra, seguo da molto i tuoi post e mi baso su quello che ci racconti. Secondo me sei una donna molto forte, che ha però bisogno di un aiuto per fare chiarezza nella mente e nel cuore e metabolizzare i tanti eventi che ti sono capitati in così poco tempo. Dovresti veramente farti aiutare da uno psicoterapeuta che ti segua in questo percorso... Tu vedi tutto nero perche da dentro, immersa in un turbinio di emlzioni negative, non riesci a vedere la luce che hai attorno... Ma questa luce c'è!! Hai solo bisogno di aiuto nel riscoprirla. Io ti consiglio di mettere al mondo la bimba, fare in modo che se ne prenda cura il papà o i tuoi parenti, chi ti sta vicino, e poi dedicarti a te stessa in questo percorso di ricerca di te... Darla in adozione, secondo me, non farà altro che farti sentire meglio momentaneamente per poi farti sprofondare ancora di più in altri sensi di colpa... Te ne sono capitate tante e le tue reazioni sono il risultato di emozioni negative non metabolizzate, fidati... Riuscirai a goderti tutto, bambina inclusa, ma devi lavorare su te stessa con l'aiuto di uno specialista...devi affrontare tutto, tutta la negatività che vedi. Affrontala e mandala via, ma non da sola. Fatti aiutare!! Non sarà un percorso breve e facile ma ti farà ritrovare la serenità. E anche se lontana dai tuoi affetti sappi che non sei mai sola, una famiglia che ti sostiene ce l'hai. Te lo dico io che per lavoro di mio marito mi sono trasferita a 600 km dalla mia famiglia e amici... Siamo lontani sí, ma mai soli. La famiglia c'è sempre!!!

Dovresti capire che lei è proprio la soluzione al tuo malessere in questa vita! Tu puoi sicuramente aver avuto brutte esperienze..ma qui tutte chi piu chi meno hanno passato bruttj periodi..io personalmente per la mia vita ho pensato anche di farla finita prp per nn affrontare piu certe cose dolorose...pero poi mia figlia mi salvava ogni volta...adesso il mio cielo è sereno..ogni tanto con qualche nuvola..ma ho capito che nn c’è nnt di piu bello che vivere e crescere insieme ai figli! Se cerchi la felicità non esiste in misura infinta..la puoi trovare in attimi..e quegli attimi ti renderanno serena!!! Sei una donna e porti in grembo una futura donna!

Visualizza messaggio citato Condivido.. Soprattutto perché lei è coscente di ciò che dice...

Visualizza messaggio citato Condivido anche io quello che hai detto! Mi dispiace leggere certe parole. Ci può stare il vissuto e il trascorso ok, però allora ci si pensava prima di cercare un altro figlio. Non conosco la tua storia ma non puoi neanche metterti sulla difensiva perchè non la conosciamo! Quello che hai scritto è abbastanza per capirci almeno un po.. boh sinceramente non ho parole e soprattutto scriverlo in una community dove ci sono tante ragazze che cercano disperatamente un figlio.. dovresti parlarne in sede opportuna anche se é solo un’idea Non é proprio il nulla quello che hai scritto eh. Scusa se mi sono permessa ma credo che sia il pensiero di tante. Buona fortuna alla piccola che in tutto ciò non centra nulla 🍀

Io ho letto qualche volta i tuoi post, quindi non so tutta la tua storia.. Ho capito che hai alle spalle un vissuto traumatico, molto dolore nel tuo presente e non vedi un futuro migliore. Io vorrei solo chiederti se hai mai pensato di fare un percorso di psicoterapia, io ho visto molte persone rinascere. Pensaci, è impegnativo e sicuramente durerà un pó ma hai il diritto di essere felice, come lo ha la tua bambina, e un professionista può aiutarti a fare chiarezza nella tua mente e nel tuo cuore. Che ne pensi?

Visualizza messaggio citato Mi spiace ma non condivido e te lo dico.... mi spiace x il tuo aborto ma non condivido cmq quello che stai pensando di fare. Assolutamente no ma la scelta ovviamente é tua. Unica cosa sulla quale ti do ragione É quella di tornare al tuo paese se qui non ti trovi bene.

Visualizza messaggio citato Non ho giudicato, ho espresso un parere obiettivo in merito a ciò che hai scritto. “Sarebbe facile fare come dici tu” proprio no, nessuno ti ha detto che sia facile. Ti ho semplicemente riportarto la mia esperienza. Non sei la prima e nè l’unica ad aver vissuto un aborto drammatico, ma proprio in virtù di questo dovresti vedere tua figlia come una benedizione anziché come una condanna, e di sentirti legata in questo modo (parole tue anche queste). Altrimenti, ripeto, avresti dovuto pensarci prima di 8 mesi di ricerca e cercare prima di superare il trauma della precedente esperienza che evidentemente in cuor tuo sapevi di non aver superato, una persona non decide di avere un figlio e poi ci ripensa perché forse non si sente all’altezza e via dicendo quando sta per nascere. Se pensa di non riuscire a vedere un figlio in quanto tale, o non poter reggere il peso ecc. ci pensa prima di cercare un figlio, valuta attentamente le cose, e poi decide e sopratutto, dopo aver deciso, accetta le conseguenze e se ne assume le responsabilità. Non è una maglietta che decidi di non indossare più perché forse non ti sta più bene e la regali a qualcun altro. In bocca al lupo ad Isabel.

Visualizza messaggio citato Tu non hai espresso un pensiero, tu hai giudicato elevandoti col tuo vissuto, che è diverso. Il mio matrimonio funziona, aveva solo bisogno di più tempo perché si sono accavallate troppe cose. Io a questa bambina non riesco a darle un'identità, un ruolo, a causa di un aborto che ho avuto, altrimenti sarebbe facile fare come dici tu.

Visualizza messaggio citato Anche a me dispiace tanto. Di questa piccola 💫

Visualizza messaggio citato No io invece credo di aver benissimo capito la situazione, ma per quanto possa essere difficile la situazione il mio pensiero non cambia. Se scrivi determinate cose in una community devi anche accettare i pensieri contrari. Mi dispiace, ma per quello che hai scritto, le motivazioni che hai dato (hai detto tu che con tuo marito hai avuto problemi e il vostro rapporto doveva ancora maturare e che avete fatto le cose di fretta.) Tua figlia dovrebbe venire prima di qualsiasi altra cosa al mondo, di te e persino di tuo marito, e invece tu stai valutando di darla in affido perché non sei neanche disposta a vivere lontana da tuo marito per il tempo che serve a sistemarvi, o il lavoro che ti piace ecc. Hai scelto di avere un figlio, per come la vedo io, per come sono fatta, andrei anche a pulire i gabinetti se fosse la soluzione per avere mia figlia con me . Per me questa è follia e irresponsabilità. Punto. Sei anche libera di tagliare il discorso come hai fatto, la vita è tua, ma sapere che ci rimette una vita innocente mi mette una tristezza infinita.

Visualizza messaggio citato Chi conosce bene la mia storia qui ha ben capito cosa mi sta succedendo, quindi perché continui ad esprimere il tuo pensiero se non sai? 🤔 poi se dopo 3 anni al Nord io mi sono stufata di stare lontana dai miei amici e parenti credo di averne tutta la libertà. E comunque tu che parli dicendomi che è mia figlia..ecco è proprio questo il punto, io non la riesco ad associare a questa figura dopo l'aborto spontaneo che ho avuto al 5° mese tempo fa..non è una situazione proprio facile.

Visualizza messaggio citato Stai parlando di tua figlia...e io andrei a fare i lavori peggiori pur di restarle al suo fianco. Al diavolo tutti i sacrifici che ho fatto...lei sara' sopra ogni cosa...lei e mio marito...stop. Io non voglio giudicarti ma io mio messaggio forse brutale voleva farti un pochino ragionare. E poi sono anche stufa di sentire persone che si trasferiscono al nord e poi non fanno altro che dire che si trovano male... credimi non voglio offenderti ma vorrei farti capire che tua figlia preferirà sempre e comunque la sua mamma...nonostante le difficoltà che ci saranno.

Visualizza messaggio citato Ciò che appare agli occhi degli altri è facilmente giudicabile, per capire la situazione bisogna starci dentro. Oltretutto ho chiaramente scritto che io sto cercando di andare via definitivamente da questa regione e anche che il mio lavoro qui è inesistente ed è l'unica cosa che so fare (c'ho sputato il sangue per arrivare a farlo), per cui sarebbe anche stupido cercare lavoro in un posto da cui sto cercando di andare via a breve 😔 credo che a parlare siamo bravi tutti e che spiegare in una app certe cose non è poi così tanto semplice, quindi per quanto ci provi non sarà mai chiaro tutto il quadro.