Non sono felice

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Io sono dell'idea che non ci si può sposare per il bene dell'altro, ma che debba essere, appunto, condiviso.

Queste cose vanno chiarite di base, perché il fatto che non ti voglia sposare, non esclude il fatto che lui ti ami, però da come dici tu, sei una persona più che adulta e quindi, se il tuo desiderio era quello di sposarti, forse sarebbe stato meglio chiarire prima le aspettative e confrontarsi su questa scelta di vita.

Perché il matrimonio è una scelta, o ci si crede e lo si vuole, oppure no.

Ovviamente una persona può anche ricredersi, ma non è giusto che lo faccia perché obbligata.

Non sposarsi non significa non prendersi un impegno, mantenere una relazione, essere fedeli, sinceri, essere presente per l'altro, amarlo, questo è un impegno, che ci deve essere a prescindere, con o senza fede al dito.

Non è un rito, civile o religioso che sia, della durata di mezz'ora che assicura queste cose.

Il matrimonio è una grande dimostrazione d'amore e di impegno reciproco, ma non è l'unica.

Quello che devi fare, è parlare con lui di questi tuoi sentimenti e capire dove volete arrivare, però dovete essere d'accordo, perché altrimenti le cose non potranno migliorare.

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Sì, sono assolutamente d'accordo con te! Però mi sembra di aver capito che la tua insoddisfazione dura da anni, non da qualche mese... Io fossi in te ci rifletterei molto molto molto bene sul matrimonio e sulla vostra storia in generale

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E infatti erano scuse che mi descrivevano come quella che non sono con cui lui cercava di giustificare il suo non essere mai pronto. Come ho già scritto in un'altra risposta, non è ugualmente un ricatto tenere in piedi una relazione senza farla mai evolvere (o facendola evolvere a suon di discussioni), senza prendersi mai un impegno ma continuando a dire di amare quella persona e così tenendola legata a te?

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Cara Roberta, 8 anni non ti sembrano un tempo sufficiente per capire se vuoi sposare o non sposare una persona? Forse non ho chiarito che nel tempo precedente sono comunque stata paziente e comprensiva, per amore, non sulla questione matrimonio ma su tutti i passi fatti che sono arrivati ma sempre con grande fatica e con tempi, come dicevo, differenti. Ad un certo punto, vuoi o non vuoi, i conti con te stessa li devi fare. Non ho vent'anni, né venticinque, né trenta. Anche il non sposarsi deve essere una scelta condivisa, non ci si può approfittare delle vite e dell'amore altrui senza mai assumersene la responsabilità o in un senso o nell'altro (io credo).

"l'ho minacciato che se non avesse preso in mano la situazione, lo avrei lasciato e la questione sarebbe finita lì" cos'altro ti saresti aspettata? Anche mio marito non si voleva sposare, ma non ho mai minacciato nessuno, ha cambiato idea nel tempo!

Il matrimonio é un passo per una vita insieme fino alla fine dei nostri giorni (in teoria).

Ognuna ha la sua storia, forse ti portano avanti i ricordi felici e l´ombra del ragazzo che ti ha fatta innamorare? Sicuramente nessuna di noi é una psicologa e riesce a darti una risposta sulla base di qualche parola... possiamo limitarci a scrivere i nostri pareri.

Io non so com´é la vostra vita, insieme, nel suo interno, e quanti momenti felici passate insieme, e se vale la pena lottare per questi (pochi?) momenti felici che vi uniscono. Se senti dentro di te, che c´é qualcosa che non va, ascoltati dentro... io ho passato anche degli anni difficili a causa del suo carattere aspettando il miracolo che lo cambiasse.. il miracolo é avvenuto, e si chiama maturazione, oltre ad aver superato un limite di rottura, quella corda che si spezza e che devi unire con la forza delle tue (nel nostro caso le sue) braccia... quel limite gli ha fatto capire che se non maturava e cambiava (e convivevamo giá da anni) mi avrebbe persa. Da quel momento in poi é stato tutto in discesa, ora sono passati almeno 4 anni da quel momento.

Discorso famiglia: credimi, piú tardi si conoscono, e meglio é. E anche io con mia scuocera ho un rapporto che non riesco a comprendere, dopo 10 anni le do ancora del Lei, nonostante mi abbia detto una volta di darle del tu, ma non me la sentivo.. idem lui, ia miei genitori dá ancora del lei, ma credo sia una quesitone di rispetto e abitudine.

Comunque, pensa a te stessa, alla tua felicitá, e fai quello che ti senti dentro. I soldi si recuperano, ma gli anni persi in un matrimonio infelice no...

Le aspettative che gli altri hanno di noi non sono mai un punto a favore. Il paragonarsi agli altri non è mai un punto a favore. Ognuno ha i suoi tempi, ognuno ha i propri obiettivi che non devono per forza essere ciò che la società ci impone.

Credo che un ricatto non sia mai la soluzione migliore per iniziare un buon matrimonio.

Forse devi pensarci bene...sei ancora in tempo a tirarti indietro...se non sei felice ora, non lo sarai nemmeno dopo...

Cara, non devi sposarlo solo perché devi. Può avere moltissime qualità ma se tu non sei felice con lui non ne vale la pena. Nel tuo post ci sono tanti dettagli che messi insieme non sono una buona base per un matrimonio. Pensaci bene

Il tuo messaggio è arrivato in modo forte, violento e struggente a noi che leggiamo... L'unico consiglio che potrei darti è di cercare il dialogo col tuo fm, di analizzare con razionalità e sentimento ciò che siete adesso, la prospettiva di una vita insieme a queste condizioni. Ti auguro di ritrovare la serenità che tutti meritiamo..

Il matrimonio non è l'anello, non è la giorni festa o i confetti. Quelle 12 ore non sono nulla confronto al matrimonio vero che è rispetto, condivisione e tanto sentimento. Se non ci sono questi ingredienti crolla tutto, è meglio lasciar perdere adesso che farlo in futuro con questioni più spinose e soprattutto dopo aver perso un sacco di tempo.
Coraggio, siamo nati per essere felici! Non dimenticarlo!

Visualizza messaggio citato Concordo con te Anna, purtroppo.

Secondo me non ci sono delle basi buone per un matrimonio , trova il coraggio e fai la tua scelta.

Guarda lo so che non si deve giudicare ma tutto quello che ho letto mi ha fatto pensare uan sola cosa “non ti sposare”.. e ti dirò se rileggi il tuo messaggio come se stessi leggendo l storia di un altta persona ti accorgeresti che la risposta sta nelle parole che hai scritto. Non è quello che desideri, sembra come se non sei a tuo agio con questa persona. E ti dico anche un altta cosa.. da quello che hai scritto hai passato il tempo di questa relazione a dover convincere qualcuno dei tuoi bisogni. Non penso sia giusto condividere il resto della tua vita con questa persona. Scusami non voglio giudicare ma hai scritto un post forte.. dove dalle tue parole si evince infelicita, tristezza, inadeguatezza… non sono proprio i sentimenti che una persona dovrebbe provare.. e poi scusami dover “minacciare” per avere una proposta.. dalli doveva partire il cambiamento.. ma da quello che hai scritto non è mai successo.

Ciao cara! Mi dispiace quello che stai provando, ma sen sei felice dovresti parlare con lui di come ti senti essere chiari e fatevi una domanda vogliamo davvero sposarci? Perché è un passo molto importante da compiere. In questo momento di organizzazione si dovrebbe essere felice di quello che si sta facendo, al di là che lui sia partecipe o no! Secondo me prima di fare una cosa della quale poi ve ne pentirete forse è meglio fare un passo indietro. Perché ognuno merita di essere felice. Auguri.

Difficile dare un giudizio perché non conosciamo esattamente le vostre esperienze passate e dinamiche di coppia. Sappi solo che la vita è troppo breve per essere infelici e stare con la persona sbagliata!

Io non mi permetto di giudicare la situazione,ma ti dico solo questo: rileggi il tuo messaggio…in cuor tuo hai già una risposta…

Ti chiedo perdono ma l'unica cosa che mi viene da dire è:

trova il coraggio, per te stessa, ma anche per lui

Mi dispiace tantissimo ma la verità è nel titolo del post: non sei felice, e non è giusto, tu meriti la felicità come la merita lui. Da come descrivi la vostra relazione non siete felici. E va avanti da 8 anni quindi non è una fase. Devi avere coraggio e non sprecare tempo per paura. Fatti forza! Meritate di meglio entrambi.

Non vorrei essere indelicata, ma perché ti sposi?

Mi attacco all'ultima frase dove dici : E lui, al di fuori di questo, è un ragazzo meraviglioso, rispettoso, premuroso e stimato da tutti.
Tu non devi sposarlo xk lui è stimato da tutti ,devi sposarlo x amore ,xk con lui ci stai bene ,xk lo scegli e lo sceglieresti ogni giorno della vita e non xk devi ( considerando gli 8 anni di relazione )
Mi viene da chiederti anche cosa abbiate in comune , il valore x il matrimonio,la famiglia,i figli è condiviso ?Perché a me sembra che tu voglia sposarti e lui no ..il fatto di averlo costretto altrimenti la storia finisce ..anche questo non va bene..Anche mio marito non è stato tanto partecipe nell'organizzazione del matrimonio ma semplicemente xk a lui stava bene qualsiasi scelta ,a lui piaceva sempre tutto e mi diceva che al di là del fronzoli non vedeva l'ora di sposarmi con o senza festa ..Prima di fare questo grande passo ,fatti alcune domande ma soprattutto falle a lui ..

Dentro di te, da quel.che scrivi, sai esattamente cosa dovresti fare. Non sei felice e non lo sei da anni, prenditi del tempo per capire se ha senso sposarsi con una persona che non ti rende felice

Perdonami ma non capisco perché tu abbia insistito così tanto a compiere questo passo quando lui ti ha sempre detto che non voleva. Tu stessa dici che vi sposate ma siete su due lunghezze d’onda differenti, non so sinceramente cosa dirti. È una situazione delicata, alcuni uomini di per se jon sono troppo coinvolti nell’organizzazione del matrimonio ma qui il problema penso sia altro. Ricattare una persona dicendogli “o mi sposi o ti lascio” non è mai bene, perché dovrebbe essere un passo verso il quale si arriva insieme e del quale si deve essere 100% convinti. Pensaci bene, prova a parlargli…

Ma a questo punto la vera domanda è perché ti sposi con un uomo che con te non condivide nulla? A me dispiace però sinceramente io e il mio compagno conviviamo perché abbiamo entrambi fortemente voluto questa convivenza, abbiamo progetti anche grandi da realizzare, vorremmo una casa NOSTRA (adesso per il momento siamo in affitto) e più grande, abbiamo deciso insieme quando, dove e con che modalità sposarci (faremo sia rito civile che solo rito simbolico in spiaggia)... se e quando arriveranno dei figli - speriamo - lo decideremo insieme... ovviamente anche noi discutiamo, a volte anche animatamente, però c'è rispetto, comprensione, comunicazione e soprattutto sulle cose importanti andiamo nella stessa direzione...
Scusami la mia schiettezza, ma secondo me qui c'è un problema di fondamenta della relazione e l'organizzazione del matrimonio dovrebbe essere proprio l'ultimo dei problemi 😚

Ciao, mi dispiace essere cruda ma dalle tue parole denoto che siete due persone diametralmente opposte e la soluzione non è il matrimonio. Il matrimonio non sana delle rotture che, a tuo dire, persistono da anni ormai. Pensaci bene. Meglio troncare ora, con tutta la sofferenza che tu possa avere, che più tardi e con maggiore dispendio economico (avvocato divorzista).

Quando l'alternativa è "ci sposiamo" o "ci lasciamo" bisogna trovare la forza per capire che la risposta è solo una. Quando le priorità non sono le stesse per entrambi vanno messe su una bilancia e capito quanto pesano e se uno dei due è disposto ad andare incontro all'altro senza vederla come una rinuncia, una sconfitta o un ripiego. Dici che lui è meraviglioso, rispettoso e premuroso, e non ho dubbi che lo sia, ma anche che TU non sei felice da anni... Rileggi ciò che hai scritto, perchè un po' forse è già lì la risposta a ciò che ti consuma dentro. Ti auguro di capire quale sia la scelta migliore per te e di metterti sempre al primo posto

Ciao
se posso, ti invito a soffermarti sul fatto che abbiate sempre viaggiato su due lunghezze d'onda differenti e che tu sognavi con lui delle cose che lui non era ed evidentemente, alla luce del suo atteggiamento nell'organizzazione delle nozze, non è disposto a darti, credo che sia lecito che tu desideri delle cose e che sia lecito anche per lui non sentire i desideri che hai te, questo non fa ti te o di lui delle cattive persone ma sicuramente non giova e non ha giovato al vostro rapporto e alla vostra felicità.

Personalmente molti anni fa sono stata in una situazione simile, solo che ero io quella frenata e che alla fine dopo innumerevoli pressioni ho accettato di sposarlo e di pianificare il tutto, ecco mi sentivo soffocare dalle pressioni, rimandavo il rimandabile, finché un giorno persi una mia carissima amica in un incidente stradale e quel trauma, quel dolore e il pensiero che io potevo vivere ed essere felice mentre lei non più mi hanno portata a rivalutare il tutto e a capire quanto la tutti meritiamo la felicità, la meritavo io come la meritava anche lui, come meritava qualcuno che con naturalezza volesse dargli quello che io non riuscivo a dargli.

Ho raccolto il coraggio, ci siamo parlati chiaramente ed ho deciso di proseguire senza di lui, ad oggi, ad distanza di quasi 10 anni entrambi siamo felici, ed io finalmente ho incontrato la persona con cui convivere, organizzare un matrimonio e semplicemente vivere la quotidianità è la cosa più naturale e bella del mondo, ti invito a parlargli chiaro e chi sa se magari possiate riscoprire anche voi la vostra felicità che sia insieme o separati.... ti auguro il meglio

Questo succede quando, come dici te, si viaggia a diverse lunghezze d'onda.
Lo hai minacciato e hai ricevuto un anello forzatamente.
Evidentemente lo hai obbligato a fare una cosa per cui non è pronto e di cui non si sente partecipe. Hai scritto un post in cui non fai altro che lamentarti della vostra relazione. Io due domande me le farei.. Non sei felice, sei davvero sicura di volerti unire in matrimonio?

Innanzitutto mi dispiace per come stai vivendo la situazione 😔 come dici tu dovrebbe essere uno dei momenti più felici della vita di una donna..e viverlo in questo modo non è il massimo..io penso che dovresti chiederti se è questa la vita che vuoi..è normale che ci siano dei compromessi in un rapporto, ma da come racconti sembrano più forzature che compromessi..non avere paura di parlarne apertamente con il tuo futuro marito, anche se questo porterà ad una discussione accesa..perché se la vostra vita da sposati comincia così, può solo andare a peggiorare..magari parlando a cuore aperto come hai fatto qui con noi ti libererà da questo enorme peso che porti..dopodiché, se le vostre strade non dovessero incontrarsi anche dopo questa liberazione di pensiero, non avere paura a prendere la decisione più giusta per te! Che può essere spostarti lo stesso o annullare le nozze, questo solo tu puoi saperlo..però ognuno di noi meriterebbe la felicità! Non dico le fiabe a lieto fine perché quelle esistono solo nei cartoni, ma almeno essere felici e in sintonia con la persona con la quale passerai il resto della vita!
Quindi il mio consiglio è: parlargli a cuore aperto, e abbi il coraggio di essere felice, a prescindere da quello che gli altri potrebbero pensare, e a prescindere da quello che è stato fino ad ora! 💪🏻

Penso che tu lo capisca già da sola cosa fare. La situazione l'hai descritta nei minimi dettagli e si sente tutto il tuo malessere. O speri che cambi tutto dopo il matrimonio o sai già che la situazione è questa e rimarrà tale

Cara, il mio consiglio è di fare leggere a lui queso tuo sfogo, che sfogo non è bensì la tua visione della vostra storia. Se lui ancora non capisse ti dico solo che sei in tempo a fermarti, sarai in tempo anche il giorno prima, ma ovviamente non arrivare all'ultimo e non farlo perché "devi". Ci si sposa per amore, in queste tue righe leggo rassegnazione e tristezza..in bocca al lupo 🍀💖